دسته: جوك متفرقه

جوکهای لاین و وایبر

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا

جوکهای لاین و وایبر

اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!

جوکهای لاین و وایبر

یارو… خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!

جوکهای لاین و وایبر

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم

جوکهای لاین و وایبر

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!

جوکهای لاین و وایبر

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.

جوکهای لاین و وایبر

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!

جوکهای لاین و وایبر

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

جوکهای لاین و وایبر

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!

جوکهای لاین و وایبر

روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!

جوکهای لاین و وایبر

میدونین افریقایی ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
میگن جوراب رنگ پا

.

.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان

جوکهای لاین و وایبر

همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
.
.
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
.
.
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
.
.
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر !!!

منبع:akairan.com

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

جوکهای لاین و وایبر

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ

جوکهای لاین و وایبر

دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!

جوکهای لاین و وایبر

الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ، عادى شده برام
شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم !

جوکهای لاین و وایبر

هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم

جوکهای لاین و وایبر

تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …

جوکهای لاین و وایبر

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!

جوکهای لاین و وایبر

زندگی انقدر پر استرس هست که :
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره

جوکهای لاین و وایبر

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!

جوکهای لاین و وایبر

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟

جوکهای لاین و وایبر

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس

جوکهای لاین و وایبر

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …

جوکهای لاین و وایبر

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟

جوکهای لاین و وایبر
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه

جوکهای لاین و وایبر

یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی
چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!

منبع:akairan.com

امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟

گفتیم: ۴۰ تومنی، ۶۰ تومنی، ۷۰ تومنی و…

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم…

خدایا آمریکا و اسراییل که حمله نمیکنن

یه هواپیما بنداز رو سرمون راحتمون کن.
.
.
.
.
.
من سامی بیگی نیستم که بگم:

هیچی نمیفههمم فقط میخوام باشی

طوری میزنمت که از وسط تاشی

بععععله ………….اینجوریاس
.
.
.
.
.
دختر باس نقاشیه خدا باشه …

نه خط خطیه دست ِ جراح !!!
.
.
.
.
.
مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی ومیگی دیگه نمیخوام

صداتوبشنوم، یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه:

میشه تلفنتو جواب بدی؟؟؟!

قول میدم حرف نزنم، فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم…!!!
.
.
.
.
.
یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره . . .

نادر میره یه حیوانه دیگه میخره . .
.
.
.
.
.
به پسره میگن چرا دوست دخترت قهر کرده باهات؟

میگه خیلی وسواسیه

زیادی حساسه

بی اندازه بی منطق

میگه چرا با مسواک من زیر بغلتو خاروندی!!
.
.
.
.
.
غمگینم و داغون و خرابم…

مثل دانشجویی که پس از کنفرانس فهمیده زیپ شلوارش بازه!!
.
.
.
.
.
عاغا یه سوال؟؟؟

سیاوش قمیشی هنوز عاشق اینه؟؟؟
.
.
.
.
.
دوستان من دارم شکست عشقی میخورم

کسی میل نداره؟!؟!؟

خدا شاهده تنهایی از گلوم پایین نمیره
.
.
.
.
.
بیا ﺳﺮﺷﻮ ﺑﮕﻴﺮ

ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﻳﻌﺘﻰ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺳﻔﺮﻩ
.
.
.
.
.
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم !!!

ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم

جذابم که متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه
.
.
.
.
.
دقت کردین

یه جوری میگن هدف پسرا از دوستی با دخترا

انجام کارای خاک بر سریه

که انگار هدف دخترا از دوستی با پسرا،

تعالی بهتر آرمانهای بشری،

تکمیل و استحکام روابط

حوزه و دانشگاه و یافتن درمان قطعی برای بیماران دیابتی است
:||||
.
.
.
.
.
پدر و مادرا دوتا نگرانی توو زندگیشون دارن :

۱ – اونچه که پسرشون دانلود میکنه 😐
۲
– اونچه که دخترشون آپلود میکنه
.
.
.
.
.
بدبخت شدیم دکتر شریعتی رو دزد برد
.
.
.
.
.
مورد داشتیم

طرف انقدر مورد داشته صداش میکردن همه موارد
.
.
.
.
.
اینقده دوس دارم به خودم زنگ بزنم بگم الوووووووووو؟

بعد خودم بگم قربوووون الو گفتنت برم مممممممممممممن !!!!

بعدم خجالت بکشم قط کنم گوشیو….:|

چند دفم امتحان کردماااا ولی همش اشغال بوده!!

نگرانم نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ……..:|
..منبع:latifesms

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮایی ﮐﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ … !!

ﺁﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ … 😉

ﺗﻮﭖ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯾﻦ ؟!

شبیه پنگوئن فلجه … :))))))

ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﻨﯿﺪ خیلی باحاله … ^_^
.
.
.
.
.
زﯾــﺮ ﺑــﺎرون ﺗـﻨـﺪ

ﯾــﺎ ﺑـﺎﯾـﺪ ﭼـﺎﻗـﻮ ﺧـﻮرد . . .

ﯾــﺎ ﺑــﺎﻻ ﺳــﺮ ﮐــﺴــﯽ ﮐــﻪ ﭼــﺎﻗــﻮ ﺧــﻮرده

ﺑــﻠـﻨــﺪ داد ﺑــﺰﻧـﯽ ﺑـﮕـﯽ ﺧـــــــــﺪا

و ﮔــﺮﻧـﻪ ﻫـﻤـﯿـﻨـﺠـﻮری ﺑـﺎرون ﺧـﺎﻟـﯽ

اﺻــﻼ ﺣــﺎل ﻧـﻤـﯿـﺪه ^_^
.
.
.
.
.
انقدر دوست دارم ،مجری یکی از این برنامه های زنده بیاد طرفم

و بگه “ما می خوایم به افتخار شما ،دو تا آهنگ پخش کنیم ،

دوست دارید آن دو آهنگ چی باشه

” منم با کمال اعتماد بنفس و خونسردی بگم ”

لطفا آهنگ زاخار و تابستون کوتاهه از زد بازی را پخش کنید”

ببینم یارو چیکار می کنه…
.
.
.
.
.
نه که من «مغز» نباشم‌ها، نه.

من فقط خسته‌تر از اونی هستم که «فرار» کنم.

باز اقلن «قِل خوردن مغزها» بود یه چیزی.:))
.
.
.
.
.
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته؟

چون توهر خونه ای یه نفر تو این سایت تا صبح بیداره
.
.
.
.
.
خداییش اگه وقتی طرفتون بهتون خیانت می کنه

پای یه آدم حسابی در میان بود بهش حق بدین

ولی…

لامصب مشکل اینجاس که همیشه پای یه عنتر به تمام معنا وسطه :|‬

(آی گفتییییی…..)
.
.
.
.
.
یکی از دوستان میفرمایند:

تو که میدونى همه مردها خیانت میکنن، پس با یه پولدار ازدواج کن

گریه کردن تو کافى شاپهاى پاریس

بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه خونه کرایه ست!!!!!

آدم میره تو فکرا!!!!

خوب گفته انصافا!!!!
.
.
.
.
.
تولاین بودم یه پسره اومد پیام داد،

اینا هیچی،اسمشو گذاشته بود k1

طی تحقیقاتی که انجام دادیم فهمیدیم اسمش کیوان بوده!!
.
.
.
.
.
دیالوگ مورد علاقه من تو ماداگاسکار ۳:

پنگوئن:حالا دیگه پولدار شدیم میتونیم یه هواپیما از جنس طلا بخریم!

پنگوئن ۲:قربان هواپیمای از جنس طلا نمیتونه پرواز کنه!

پنگوئن:احمق مادیگه پولداریم قوانین فیزیک رو ما اثری نداره!
.
.
.
.
.
پسرا وقتی میبینن که جیمیل فیلتر شد:

O___________o – O_O – +____× بدون شرح…

وقتی دخترا میبینن که جیمیل فیلتر شد:

وووووویییییی شفه فیلچر شتیت چقمله خوجمله!

(ترجمه): فکر کنم یه چی گفت تو مایه های این که

صفحه فیلتر جدید چقد خوشگله! D:
.
.
.
.
.
مورد داشتیم طرف رشته ی کتابداری در قفسه های خالی،

تو یکی از دانشگاه های علی آباد کتولـِ سُفلا قبول شده

بعد اومده به من میگه:فردا کلاس دارم

به نظرت مانتوم و با چه رنگ لاکی ست کنم بهتره؟؟؟

تنهایی بکشمش یا صبر کنم میاین؟؟:
.
.
.
.
.
کامنت پستـــــــــــــ های من می تــــــــونه به ۱۰۰۰۰ هم برســـه

ولی من درک می کنم ….

دوستـــــــــــــام

خستــــــــــــــــــــــــــــــــــه ان

خستــــــــــــــــــــــــــــه
منبع:latifesms

نیمه ی گمشده نیست که لامصب:|:|:|!!!

نیمه ی مفقودالاثر شده ی گمنامه:|:|

مگه پیدا میشه:|:|
.
.
.
.
.
نمی دونم چجوریه تو این فیلم ها نور خورشید

وقتی از پنجره میزنه تو صورتشون از خواب بیدار میشن:|

من که نور پراژکتور زمین فوتبال رو تو صورتم نگه داری بیدار نمیشم.

تازه خواب میبینم تو یه هوای خوب و آفتابی ام:|
.
.
.
.
.
زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره

تریلی شوهرمو زیر گرفت؛

بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟

میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ ﮐﻼﺱ ﺧﻂ

ﮐﻪ تو ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ^_^
.
.
.
.
.
مـهـمـون داشـتـیـم ﺑـﭽـﻪ فـامـیـلـمـون هـی ﺷﻴـﻄـﻮﻧﻰ ﻣـﻴـﮑـرد

و ﺍﺯ ﺩﻳـﻮﺍﺭ ﺭﺍﺳـﺖ ﺑـﺎﻻ ﻣـﻴـرفـت مـامـانـم ﺑـﻬـش مـیـگـفـت :

ﺑــﻴــﺶ ﻓـﻌـﺎﻝ !!!

ﺍﻭﻧـﻮﻗـﺖ مـن ﮐـﻪ ﺑـﭽـﻪ ﺑــﻮدﻢ ﺍﻳـﻨـﮑﺎﺭﺍﺭﻭ ﻣـﻴـﮑﺮدم ﺑــﻬـم مـیـگـفـت :

تـولـه سـگ !!!
.
.
.
.
.
دقت کردید خواب پاییز چقد حال میده

خواب زمستون هم که سرده حال میده

خواب بهار هم که خیلی حال میده هوا خوبه

خواب تابستون هم که زیر کولر خیلی حال میده

کلا خواب حال میده
.
.
.
.
.
به بعضیام باید گفت:

تو چرا اینقدر نمیخوای بفهمی؟ ها؟؟!!
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ

ﺣﺘﻤﺎ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺳِﻘﻂ ﮐﺮﺩﻩ :-((((
.
.
.
.
.
یارو میره لبنیاتی..میگه کا خیارشور داری؟

طرف میگه بعله.

میگه دو کیلو خیار رو چند میشوری؟!
.
.
.
.
.
دلسوز نمیخواهم

لکسوز میخواهم

چیه؟؟ همش که نباید عاشقونه باشه

والاااا
.
.
.
.
.
اولی: مادرشوهر من یه فرشتس!

دومی: خوش به حالت! مال من هنوز زندست!!!
.
.
.
.
.
بیل گیتس چیست؟

همون برادر دوقلوی بلقیس خانمه همسایمون.

لا مصب رفته خارج خیلی پیشرفت کرده …
.
.
.
.
.
عاغا تتلو تو اینستاگرامش گفته بود میتونین از تو آلبوم جدیدم

راه زندگیتونو پیدا کنین

من نمیدونم «چای سبزاتم مثل جیش بچس»

دقیقا کدوم مسیر زندگی رو به ما نشون میده

والااااااااا
.
.
.
.
.
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﻫﯽ ﻣﺎﭺ ﻭ ﻣوﭺ ﺑﺎﺯﯼ . . .

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﺎﺳﺎﮊ

ﻫﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺨﺮﻩ ﻫﯽ ﻣﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﯿﮑﺸﻢ . . .

ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . .

ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﻧﮏ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺍﺻﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﮑﭗ
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ پسرایى که ﺩﻭﺳﺖ دختر ﺩﺍﺭﻥ، ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ :

ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ .

ﺗﺎ پسره ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯾﻪ ۴ ﺗﺎ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ، ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻥ !!!!

ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ!
.
.
.
.
.
طی یه حساب سر انگشتی من دیشب ۴ لیوان آب خوردم

ولی از صبح به بعد ۱۷ بار رفتم توالت

دوستان عزیز اگه کسی دایورت کرده رو من بگه لطفأ
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺯﯼ ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ شیخی ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﻋﺮﺿﯽ ﺩﺍﺭﻡ

شیخ ﻓﺮﻣﻮﺩ :

ﻋﺮﺿﺖ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ

ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :

۱۷۸ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ

شیخ ﻓﺮﻣﻮﺩ :

ﻃﻮﻟﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﮕﻮ

ﻭ ﺷﺨﺺ ﮔﻔﺖ :

۲۱۰ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ

ﻭ ﺷﯿﺦ ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺷﺨﺺ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ سایت ﻣﯿﺮﻡ

ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺼﻠﻦ |:

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﻧﺮﻭ ﺗﺮﻭﺧﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺮﯼ ﻣﺎ ﺭﮔﻤﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰنیم ||:

ﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﻣﯿﺎﯾﯿﻢ سایت (((=

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ

ﺿﺎﯾﻢ ﻧﮑﻨﯿﺪﺍﺍﺍﺍ ツ

ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ..

ﺍﯾﻦ ﻭﺳﻂ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻤﺎ
منبع:latifesms