برچسب: اس ام اس طنز

  دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست. لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   اگر ۱۰ تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی ۱۱ تاست، تعجب نکن… این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   طرز نگاهت،صورت ماهت، چشمای نازت، دل عاشق نوازت … منو یاد گدای سر کوچمون می ندازه

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   ><(((:> ><(((:> ><(((:> ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزه اش با علف فرق داره

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   زندگی مانند بازی شطرنجه . . . . . . .البته تو که بچه ای برو همون منچتو بازی کن

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   حالگیری دخترا تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   &_ &&&&& اگه گفتی اینا چیه؟ زحمت نکش اینا خانواده اردکهاست. اون هم تویی که تنها موندی ! جوجه اردک زشت

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   وقنی پیر میشی ممکنه موهاتو از دست بدی یا دندونات بریزه ولی زیبایی هاتو هیچ وقت از دست نمی دی چون آدم چیزهایی که نداره هیچ وقت از دست نمی ده

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   صبا را گفتم از کویت برایم شمیم دلنشینی رو بیاره عجب بوی بدی آورد اما تو دیشب لوبیا خوردی دوباره

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

منبع:http://pichak.net

   نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر… و می دانی که کویر بدون باران زنده است… پس برو بمیر

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   یه توپ دارم قلقلیه ……. موهای سرم فرفریه ….. مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   گلهای خوشبوی دنیارو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو میده

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   طرز تهیه دختر سالم مواد لازم . ………..اصلا ولش کن مواد رو حروم نکنیم

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   دوست دارم یه سنگ بردارم و روی اون بنویسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توی سرت تا بفهمی که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   می دونی چرا دوست دارم با تو برم ماهی گیری چون هیچ کس مثل تو کرم نداره

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   میدونی اگه یه اسب با یه سمور ازدواج کنه بچشون چی میشه؟ . . . . من چمیدونم.مگه من گفتم عروسی کنن؟مگه من گفتم بچه دار شن؟

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نیست……..آینه ست

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم… ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟ آخه شنیدم مخت تاب داره

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   معادله جالب: از سن خودت ۲۰ سال کم کن. باقیمانده رو با ۷ جمع کن. اگه عدد زوج بود با ۱ جمع و اگه فرد بود از یک کم کن. اگه رنگ تیره رو دوس داری ضرب در ۳ کن و اگه رنگ روشن رو دوس داری ضربدر ۳٫۵ کن. نتیجه نهایی رو ول کن. حال خودت چطوره؟

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   اسمت را روی کاه نوشتم خراب شد اسمت را روی شمع نوشتم آب شد اسمت را روی قلبم نوشتم شکست ……..بروبابا توهم با این اسمت

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

   من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت از کنار آن رد شدی و گفتی:میگ میگ

—————————- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید —————————-

منبع:pichak.net

 

به نظرم می تونن دیوارای حموم رو از جنس لیف درست کنن
که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه !
اینهمه مشقّت برای لیف کشیدن کمر نکشه !
بابا یه ذرم مارو درک کنید خوب شاید حال نداشته باشیم

 

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

سلامتی دختری که ….. وقتی فهمید وضع مالی دوس پسرش خوب نیس ….
.
.
.
.
باهاش بهم زد که…بیشتر از اینا تو خرج نیفته…
حالا هی شما بگید دخترا بدن

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده

 مدیونید اگه فکر کنید  دختر بوده

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺁﻣﻮﺧﺖ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻗﯿﻤﺘﯽ ﺩﺍﺭﺩ ؛ ﭘﻨﯿﺮ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺗﻠﻪ ﻣﻮﺵ ﯾﺎﻓﺖ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﯾﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺁﺏ ﻭ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﯾﻦ ﻧﻤﯿﺮه ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩ

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
.

.
.
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی  پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

بعد از اتمام ماه مبارک رمضان فرشته ها از کسانی که جان سالم به در برده اند تست دوپینگ می گیرند!…

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

سلامتی دختری که عروسی عشقش بود بایه دستش اشکشو پاک میکرد و با اون دستش  میزد به شونهای عروس و میگفت مواظب داداشم باشیااا

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

امروز یه پشه خیلی اذیتم میکرد خلاصه رفتم اخر اتاق گیرش اوردم .تا اومدم بکشمش بهم گفت بابا……تازه فهمیدم خون من تو رگ هاشه …بغلش کردم و تا صبح با هم گریه کردیم  .

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

انقده بدم میاد وقتى دارم روى آهنگ میخونم خواننده هه اشتباه میخونه!

 

••••••••••••• اس ام اس طنز •••••••••••••

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
.
.
.
ﺩﺯﺩﻩ ﺟﻠﻮﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﻟﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻮ ﺩﺍﺩﻩ ، ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ و ازدواج کردند ﺍﻻﻧﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻥ

منبع:alimara.blogfa.com

پست ترین کار اینه که دست بذاریم رو نقطه ضعف دیگران
بعد بهش بگیم شوخی!

========= اس ام اس خنده دار =========

اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار
آدم باس آستینش رو بررسی کنه
ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!!

========= اس ام اس خنده دار =========

حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های
با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن
هسته های زردآلو یک طرف
سایر زباله ها طرف دیگر!

========= اس ام اس خنده دار =========

وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:
هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه !

========= اس ام اس خنده دار =========

کیف پول رفیقم و زدن….میگه عیب نداره من گذشتم
الهی خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه
به نظرم باید درباره ى مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم

========= اس ام اس خنده دار =========

کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!

========= اس ام اس خنده دار =========

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷــﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻗﻴﺎﻓﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ……
خلاصه اش کنم واستون…
ﻓَﺘﺒـــــﺎﺭﮎَ ﺍﻟـــﻠـــﻪُ ﺍَﺣﺴـــــﻦُ ﺍَﻟـــــﺨﺎﻟﻘــیـن

========= اس ام اس خنده دار =========

من که هر وقت به آینده فکر کردم بعدش پاشدم رفتم هواخوری

========= اس ام اس خنده دار =========

ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ …
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ خــ ــــر ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ

========= اس ام اس خنده دار =========

سال بعد ماه رمضون
اون چند بازمانده ی هواپیما رو میارن برنامه ماه عسل

========= اس ام اس خنده دار =========

میگن آژانسهای هواپیمایی اعلام کردن دیگه بلیط نداریم…
آخه از دیروز آقایون راه به راه تور داخلی هدیه میگیرن واسه خانوماشون.

========= اس ام اس خنده دار =========

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎیی ﻛﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺳﺘﻴﺸﻮﻥ ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
ﺧﻮﺏ ﻋﻜﺲ ﻭﺍﻗﻌﻴﺘﻮﻧﻮ ﺑﺰﺍﺭﻳﻦ ﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﻋﺬﺍﺏ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺎی ﺯﻳﺎﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﻛﻨﻴﻦ

منبع:khandefun.ir

من از فردا نمیام چیست؟ جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مثل ماهی پر ویتامین مثل سبزه پر از کلروفیل مثل سمنو پر از قند مثل سنبل پر از رنگ مثل سیب پر از خاصیت و مثل سکه پر از قیمت هستم ! اینا خصوصیات شخصی بنده بود ، فرستادم تا در جریان باشید …

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شیشه عطر بهار ، لب دیوار شکست و همه جا پر شد از بوی خدا ، همه جا آیت اوست ! نوروزتان مبارک

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ما پارسال عید نرفتیم امریکا …. امسالم نمیریم ایتالیا کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین ۲۰ تومن نیست اون روز، روز پیوند عاطفه هاست .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

فرارسیدن نوروز این میراث با ارزش ایرانیها را بعدا تبریک میگم الان زوده

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

آقا تا دید و بازدیدهای نوروزی شروع نشده تکلیف ماچ ها رو روشن کنید ، بالاخره باید سه بار ببوسیم یا دوبار ؟

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مبارکتر شب و خرمترین روز / به استقبالم آمد بخت پیروز دهلزن گو دو نوبت زن بشارت / که دوشم قدر بود امروز نوروز . . . نوروز ۱۳۹۴مبارک

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

این روزها اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن به سرعت خونه رو ترک کنید ! قضیه خونه تکونی جدیه !!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

لحظه ای که سال تحویل میشه … تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند میزنی … کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبای سرخت بمونه… سال نو مبارک گلم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

امروز ۲ نفر آدرس و شماره تلفنت رو ازم خواستن منم بهشون دادم
یکیشون خوشبختی و اون یکی سعادت
سال ۹۴ میان سراغت !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

تحویل نمیگیرم ، سالی را که بدون حضور تو تحویل شود . . .
عزیزم نوروزت مبارک

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یـــا مـــحــول الــحــول و الاحـــوال
حـــالـــمـــونـــو بـــیــشـــــتــر نـــگــیــر بـــیـخــیـال احــــسـن الــحـال !!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند
نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست
پس نوروز بر تو فرخنده باد . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟
آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد .
لطفا اصرار نفرمایید!
عید شما مبارک

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦ اس ام اس طنز و سرکاری نوروز ۹۴ ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

چهار دعای برتر لحظه تحویل سال / اول دعا برای ظهور آن بی مثال
دوم تمام ملت بی ضرر و بی ملال / سوم رسیدن ما به قله های کمال
چهارم تمام جیب ها پر از پول ، اما حلال . . .

منبع:naabsms.blogsky.com

 

ملت دلشون می گیره میرن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.

♦♦♦♦

آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.

♦♦♦♦

من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.

♦♦♦♦

آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس

♦♦♦♦

من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!

♦♦♦♦

کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.

♦♦♦♦

بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.

♦♦♦♦
پسره متولد ۹۴ استاتوس زده
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!

♦♦♦♦
می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.

♦♦♦♦

دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!

♦♦♦♦

یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای!

اصلا کشت منو با این ادبیاتش.

♦♦♦♦

سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست!

یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.

♦♦♦♦

شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!

♦♦♦♦

پشت هر جمله تعریف از خود نباشه یه تعریف از خود درست و حسابی هست.

♦♦♦♦

آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.

♦♦♦♦

یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!

♦♦♦♦

بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.

♦♦♦♦

واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!

♦♦♦♦

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل هم پاسخ داده: خیلی باحالی

♦♦♦♦

یه دونه موز خریدم شد ۱۱۰۰ تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در ۱۱۰۰ ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد ۴۵۰ تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.

♦♦♦♦

دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.

♦♦♦♦

یه بیماری هم هست به نام نه من بدبخت ترم که به شدت در بین ایرانی ها شایعه شده. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.

♦♦♦♦

آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.

♦♦♦♦

موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.

♦♦♦♦

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.

♦♦♦♦

یارو دماغش شبیه آرنج بزغالس…
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما
مادرزادیه!

♦♦♦♦

داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.

♦♦♦♦

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.

♦♦♦♦
کتلت چیست؟

غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.

♦♦♦♦

تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟

♦♦♦♦

دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟

♦♦♦♦

بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.

♦♦♦♦

دو نوع مرد داریم…
۱) مردی که موبایلش قفل داره
۲) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته

منبع:.mihanfal.com

برادرم
ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم….
ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم….
ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم….
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم ….

اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم
خدا شاهده نمیتونم

تصویری از یک پسر ایده آل :

Error 404
not found
!!!No image

جذابیت پسر به خنگ بودنشه، پسرای ایرانی هم که همشون جذااااب !

اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن،
ربطی به ژنتیک و… نداره. کلا یه دست لباس تمیز بیشتر
ندارن.

یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون، کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!!

فک کنم دوست دخترم داره بم خیانت میکنه
بهش زنگ زدم میگم کجایی؟ میگه پیش دختر خالم
آخه دختر خالش که پیش من بود

کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…
امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد

همونقدری که دخترا برای ازدواج به اذن پدر احتیاج دارن، متاسفانه پسرا هم محتاج اذن مادرن !!

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷ طبقه باشه فوق فوقش ۱طبقه

یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه !
اصن نابود میکنه آدمو …

امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل قشنگى کرد, بعد با خودم گفتم دمش گرم دختراهم بلدن
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسران دیدم, فهمیدم که اشتباه فکر میکردم…..!!!!!!

خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن ، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن !

پیامک دختر به پسر :
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ پسر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن!!!!کم کم رو بیارن به جوراب شلواری

پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه !

مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰ روز به ابروهاش دست نزده . . .

بعداز قلب پسرها
چین پرجمعیت ترین جای جهان
اعلام شد…

یعنی”پسر”رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده…
بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها
خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد!!!

_منبع:

_{http://20sms.blogfa.com}

رسانه ۷ –اعتراف میکنم سرعت اینترنتم ۱ مگه ولی هر صفحه ای باز میکنم

اول متن هاش رو میخونم وقتی متن ها تموم بشه میتونم عکس ها رو هم ببینم

من از شما میپرسم اینترنته داریم؟

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم اصلا از قیافه خودم راضی نیستم

.

.

.

.

این قیافه جذاب و زیبا. مخصوصا جدیدا خشگلا رو هم میدزدن

راه حل بدین خواهشا

.

.

.

اعترافات جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم مدرسه که میرفتم یه موتوری اومد گفت بیا برسونمت نگو دزد بوده

بنده خدا دستش درد نکنه خودش اومد نزدیک خونمون پیادم کرد و گفت:« برو فقط برو! مخمو خوردی انقدر حرف زدی…»

زهرمار نخند…کمبود هم صحبت درد داره، خنده نداره..

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم هروقت میخام برم بیرون و مطمئنم جایی کفشمو در نمیارم

اون جورابی که سوراخ داره میپوشم

ولی هر دفعه از شانس بدم وسط راه میریم مهمونی و آبروم میره

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم وقتی غمگین میشیم میرم جوک میخونم ولی احساس میکنم زیادی خندیدم

میرم چندتا اس ام اس غمگین هم میخونم که مساوی بشه

دیوونه هم خودتی

.

.

.

.

اعتراف میکنم امروز داشتم به مشکلاتم میخندیدم
.
.
.
مشکلات اومد زد تو گوشم
گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه
اصلا جنبه نداشت

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam joke4u.ir 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم بعضی وقتا که حال و حوصله ندارم سرمو روی بخاری خشک میکنم

اصلا دلیل علمی هم داره اینکه سشوار واسه مو ضرر داره

اینقد آدم فهمیده ای هستم من

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم جدیدا نمیتونم آهنگای مرتضی پاشایی رو گوش بدم

دلم میگیره …

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم با داشتن ۲۰ سال سن هنوز از خمیردندون بچه استفاده میکنم
تازه سرمم با شامپو بچه میشورم

.

.

.

اس ام اس اعتراف میکنم جدید ۲۰۱۵

sms eteraf mikonam jadid 2015

.

.

.

.

اعتراف میکنم من سعی نمیکـنم جـــذاب باشم…جــذاب سعی میــکنه من باشه..
جملـــه ی سنــگینیه یکی بگیــرش کمـرم شیکستـــ!!!!

_منبع:

_{http://www.joke4u.ir}