دم عید که می شه یه ترس و هراس خاصی تو دل همه ی به خصوص ساکنان مناطق شمالی کشور می افته. یعنی شما باید در یه سطح از آمادگی در حد پلنگ جویبار باشین

 

که هر فنی بهتون زدن بتونین فوری بدلش رو به مهمون ها بزنین. مورد داشتیم طرف از دوهفته قبل از عید تو اردوی آمادگی تو خونه رقیب به سر می برده. به این‌ها هرچی بگین وا… هنوز عیدی و پاداش و سنوات رو ندادن افاقه نمی کنه.

 

همون بیمه عمر رو باید دور هم بخورین. می‌خندی؟! تا حالا مهمون دوهفته ای نداشتین که عاشقی یادتون بره. شما اگر تازه جوش غرور جوونی داشته باشین می تونین از فرصت عید برای خواستگاری استفاده کنین. بالاخره هم اون لباسی که پدر و مادرتون براتون خریده رو به بهترین روش استفاده می کنین،

 

هم خودتون رو در برابر ۸۰ درصد سوال ها تو دید و بازدیدها بیمه می کنین. اگرهم که خود دختر همسایه باشین ۱۴ روز فرصت دارین بجز اکستنشن تهرانی و کاشت ناخن و مژه گیاهی و یه سی سی بوتاکس، روی مسائل مهم تری هم تمرکز کنین. منظورم آشپزی و این ها نیست.

 

آخه اینروزها همه ی دنبال بهونه ان که متن های طنز رو تبدیل به متن جنسیتی کنن و مساله رو زنونه مردونه کنن. داشتم می‌گفتم که شما در جایگاه دختر همسایه باید بجز مساله مهم سیکس پک روی مسائل مهمتری تمرکز کنین؛ مسائلی از جنس دغدغه های خانوم های قری.

 

این مهمون های دوهفته ای شما رو از ساده‌ترین حقوق زندگی تون می اندازن. شما نمی تونین از زبون پشتیبانی که واسه مراحل خواستگاری تا ازدواج روی سیستم عامل تون نصبه استفاده کنین. بجای کلماتی مثل عسیسم و عجقم باید تلفظ صحیح شون رو استفاده کنین و شاید هم وادار بشین قید آشنایی رو بزنین و مستقیم سر سفره عقد بشینین اون مهمون ها بفهمن این حجم از چتربازی قطعا عواقبی هم داره که پرداخت جریمه به میزبان یکی از اونهاست.

 

گونه شناسی مهمان ها

اونها حتی حق این که کی اول گوشی بذاره رو ازتون می گیرن. بعد همین ها تو روز اول عید همه ی سوال های فلسفی بشری که دو میلیون ساله بشر درگیرشه رو از آدم میپرسن. از درسِت کی تموم می شه و چرا ازدواج نمیکنی. یکی هم نیست بهشون بگه بابا تو دوهفته عین داور سوم کشتی همه ی تحرکات ما رو زیر نظر داشتی، عین ناظر فیفا حواست به همه ی آداب میزبانی بود، حالا انتظار داری ازدواج هم بکنیم؟

 

این دسته از خیمه زنندگان از تکنیک دفاع اتوبوسی استفاده می کنن. یعنی با اتوبوس دم خونه تون پیاده می شن و همه ی تعطیلات شما نمی فهمین کی اومده و بعد از تعطیلات هم دقیقا نمی فهمین کی رفته. اونها دمپایی های حموم رو خیس می کنن، از یه جایی به بعد حوله مهمون رو می ذارن کنار و صورت شون رو با حوله شما خشک می کنن،

 

سفارش ناهار و شام می دن، نظرشون رو درباره خانواده نامزدتون اعلام می کنن و وقتی می خواین درس بخونین باید لیدر تور گردشگری اونها در همه ی شهر های استان باشین. بعد هم می پرسن «چرا درست تموم نمی شه؟»

 

این خیمه زنندگان در تصمیم گیری های پایان فصل خانواده ها نقش مهمی دارن. یعنی می تونن کاری کنن که تا آخر فصل بعد باباتون شما رو بذاره رو نیمکت یا بعنوان یار قرضی بفرستتون خونه عمه تون. شک نکنین که اونها هم خودشون نمی دونن همچین نقش مهمی تو زندگی میزبان دارن

 

وگرنه باید بهشون حق مشاوره هم می دادین؛ علاوه بر حق مسکن و حق اولاد و عیدی و سنوات بچه هاشون. این خیمه زنندگان یه جوری غافلگیرت می کنن که وایت واکرها نمی تونن. وقتی میان شک نکنین وینتر ایز کامینگ. یعنی بهار و رویش دوباره و این‌ها پیچیده می شه به بازی. برنامه ریزی شون یه جوریه که تداخلی با خونه تکون شما نداشته باشن.

 

بعد از خیمه زنندگان نوبت مهمون های فصلیه. مهمون های فصلی برنامه فشرده دارن. این ها مثل موسسات اعتباری غیرمجازن. یعنی شما به هوای این که «هرچقدر عیدی بدی، عیدی با سودش رو پس میگیری» ازشون پذیرایی می‌کنی. اما پشت دید این‌ها هیچ بازدیدی وجود نداره.

 

وقتی با عیدی ها عوارض خروج از کشور خودشون و خانواده رو جور کردن، بقیه تعطیلات رو در آن سوی مرزها می گذرونن، با عیدی ما و شما بلیط کنسرت می خرن و حتی ما و شما رو هم پای عکس هاشون تگ نمی کنن.

 

این مهمون های فصلی همه ی خونه تون رو اسکن می کنن. مجهز به انواع باسکول و ترازوی دقیق هستن با یه نگاه می تونن تشخیص بدن چقدر چاق تر از سال قبل شدین. از مهمونی های خیمه زننده ظریف تر عمل می کنن ولی در نهایت حواس شون به تغییر دهک اجتماعی تون هم هست.

 

در برخورد با این‌ها باید آبروداری کنین. وقتی می خوان بیان برای مهمونی تون تِم بذارین و استارتر و غذای اصلی رو هم تدارک ببینین. شاید این چیزها چشمشون رو بگیره و دنگتون رو تو فک و فامیل نزنن. هیچکس از انگ خسیس و گدا بودن این ها جون سالم به در نبرده. در نهایت هم فرار مغزها می شن.

 

منتها از اون نوعی که تا آخر عمر به خودتون نهیب می زنین که ببین با کیا شدیم هشتاد و پنج میلیون؟! حتی اگر شما کل سال رو مانور مهمونی عید برین بازهم از حضور مهمون ها غافلگیر می شین. کم کردن تعطیلات و پرداخت نکردن حقوق ها هم نمی تونه مانع حضور اونها بشه.

 

تنها راه مقابله با اونها اینه که توی بازی برگشت تلافی کنین. اگر بازی برگشت به دلایل امنیتی تو خونه شون برگزار نشد تو یه مکان سوم حتماً اون رو برگزار کنین. ناظر فیفای فامیل رو هم با خودتون ببرین تا این ها باشن مانع ازدواج برگشت روی این اصل بذارین که بهترین دفاع حمله ست این جوری بزرگترین انتقام تاریخ رو از هردو دسته باهم می گیرین!

دیروز تو خیابون داشتم رد می شدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

 دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

 گفتم میبینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین

یعنی یه وعضی شده هااا

دوستان  زود برین بخرین داره عصا گرون میشه

جوکهای جدید و با حال

دوستم کلیپ عروسی داداشش رو گذاشته بود تو اینستا. پسره توی یه کاخ فوق مجلل از خواب بیدار میشه و میره دور استخر قدم میزنه و با بنزش میره خونه فوق مجلل عروس دنبالش.

اما واقعیت اینه که توی یه خونه اجاره‌ای یه خوابه زندگی میکنن. خب چرا؟

جوکهای جدید

‏بزودی مهریه در ایران:

.

.

آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده عدد مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه

جوکهای جدید خنده دار

یه سری با یه دختر رفتم کافه که باهاش دوست بشم گفت کاپوچینو دوست داری؟

.

.

.

گفتم خیلی عالیه مخصوصا فیلم آخرش

پاشد رفت فکر کنم فیلماشو دوست نداشت.

آل پاچینو

جوکهای جدید و با حال

‏وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن:

۱-  خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده

۲- دشمناش که اعتقاد دارن، بالاخره خدا جوابشو داد

جوکهای جدید و خنده دار

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ، شد ۱۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !

پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .

ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰۰ ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ،

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰۰ تومن !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!!!!!

 جوکهای جدید زیبا و خنده دار

همسایه عوضیمون ساعت دونصف شب با مشت میکوبه به دیوار

.

.

.

.

حالا خداروشکر من خواب نبودم داشتم ” شیپور ” تمرین میکردم.

ملت دیوونه شدنا!!!!!

 جوک خنده دار جدید

خانوما به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :

گروه اول: خانومایی هستند که مردا رو بدبخت میکنن!

گروه دوم: خانومایی هستند که اشک مردا رو در میارن!

گروه سوم: خانومایی هستند که جوون مردا رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم: خانومایی هستند که کاری میکنن مردا روزی ۱۸ بار ‌آرزوی مرگ کنن!

گروه پنجم: خانومایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

جوک با حال

صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!

بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی!

 مکالمه “من” و پتو امروز  صبح. یهویی

 خنده دار ترین جوک ها

مرد به زنش گفت: تو چقدر زیبایی

زن گفت: مرسی عزیزم، کاش تو هم زیبا بودی تا من هم این را به تو می‌گفتم

مرد گفت: اشکالی نداره، خُب تو هم مثل من دروغ بگو

جوکهای جدید و با حال

آقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه!

میگه منو ببرید بیمارستان سزارین، طبیعی هیکلم خراب میشه

 جوکهای جدید

شب یلدا شوهر خالم برا وامش انقد با حافظ استخاره کرد که دیگه خود حافظ از تو لوله بخاری امد بیرون گفت:

بیشعور من از شرایط وام‌های بانک اطلاعی ندارم انقد منو باز و بسته نکن

جوکهای جدید خنده دار

بابام کله پاچه گرفته بود صدام کرد پسر بپر اون مسواک که باهاش دندونای گوسفند رو پاک میکنیم بیار

پرسیدم کدوم؟ گفت همون نارنجیه ک توام باهاش مسواک میزنی دیگه

جوکهای جدید و با حال

‏یکی از مهمترین دلایلی که من جورابام نمیشورم

.

.

اینه که وقتی گم شون میکنم به راحتی از روی بو، جاشون رو پیدا کنم

جوکهای جدید

‏قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن

.

.

.

بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن

با شروع امتحان باید همه زور خود را بزنید تا با تقلب از بلد کلاس، چرت و پرت نویسی و اصطلاحا زخمی کردن پاسخنامه، حداقل نمره را کسب و خود را برای اقدامات احتمالی بعدی مانند رو‌بوسی، دست بوسی، پابوسی و فیزیوتراپی استاد آماده کنید!

 

وقتی شما همه منابع را کامل خوانده‌اید:

وقتی با این وضعیت درسی وارد جلسه امتحان می‌شوید، از دید همه‌ همکلاسی‌ها یک خرخوان بلامنازعید و انتظارات از شما بالاست! بنابراین تعدادی از عزیزان برای مذاکره پیش شما می‌آیند و تقاضای رساندن پاسخ، تعویض برگه، نشستن تمام مدت با زاویه درخواستی و یا عملیات خارق‌العاده و محیر‌العقول دارند! برخی هم بدون درخواست، فقط لحظه شروع می گویند: «گاردت رو نبند، بذار ما هم استفاده کنیم!»

 

تبصره: در نود و نه درصد مواقع، وعده خرخوان جماعت، مثل وعده برخی از مسئولین می ماند! یعنی درحالی که به همه قول مساعدت داده است، از اول تا آخر امتحان کر می شود، گاردش را کامل می بندد و در حالی که همه التماسش می‌کنند حداقل یک عدد را برساند، مدام برگه اضافی می‌گیرد و به اندازه هر برگه اضافی مقادیری نور و متعلقات به قبر اقوام پدری‌اش می‌تابد!

 

وقتی شما خوانده‌اید ولی مخاطب خاص تان نخوانده:

در این حالت بدبختی شما از ایام فرجه شروع می‌شود. اولا که فرت و فرت باید به همدیگر مسیج بدهید تا حس درس خواندن در شما دو نو‌گُل دانشجو نمیرد! یعنی کافی است که شما یک ربع کپه‌ مرگ‌تان را روی جزوه بگذارید و بخوابید، سریع مخاطب خاص‌تان تماس می‌گیرد که: مگه نگفتی تا شب ریاضی پیشرفته رو تموم می‌کنیم!(در ادامه دو ردیف ایموجی گریه یواش) حالا آروم پاشو برو سمت جزوه، فصل دو رو باز کن و با خودکار زرشکی قشنگت سوال دو رو برام حل کن!(در ادامه یک ردیف ایموجی میمون که دستاش رو چشماشه!) نیم ساعت بعد هم ۱۰ ردیف ایموجی عصبانیت و شیون و زاری و بدبختی که یعنی گور به گور بشی پاشو دوباره از اول بگو من هیچی نفهمیدم!

 

این وضعیت ادامه دارد و شما باید تا یک ساعت قبل از امتحان مخاطب خاص محترم را با دانش خود و البته علم روان‌شناسی، برای امتحان آماده کنید! اما این پایان ماجرا نیست؛ چون استرس صبح امتحان تمام تمرین و نمونه سوال و کوییزی که با مخاطب خاص جان مرور کرده بودید را به باد داده و از طرفی چون پایه‌ علمی نخبه‌ای که به مخاطب خاصی برگزیده‌اید از بیخ خراب است، حالا باید با یک گالن آب قند، سر جلسه امتحان بنشینید ور دلش تا به کمک تقلب شاید بتواند ۱۰بگیرد!

 

مخاطب خاص محترم کاری هم به این ندارد که نام فامیل خودش با حرف (ب) شروع می شود و نام فامیل شما با (واو)! اصرار دارد که حتی اگر چینش صندلی با حروف الفبا و شماره کلاسی است، «تو بایدِ باید کنار من بشینی و من از رو دستت بنویسم وگرنه قهر قهر قهر تا روز قیامت! کات می‌کنم و میرم کنار یکی دیگه پِیست می‌کنم خودموهاا! میدونی که هنوز با قریشی دوست معمولی‌ام و با سعادتی دوست مخصوص و با زراعتی دوست هات داگ! یه فامیل کباب لقمه هم داریم!»

 

خلاصه که آینده‌ زندگی‌تان به همین امتحان بستگی دارد و ممکن است با وجود اخذ معدل الف، مجبور شوید ماه‌ها محسن چاوشی گوش بدهید و یار را در کنار کسی که عُرضه همراهی سر جلسه امتحان و افزایش معدل دارد،تماشا کنید!