برچسب: دوران نامزدی

دسته‌ها
روانشناسی زناشویی

پیچیدگی های دوران نامزدی

 

بزرگ‌ترین اشتباهات در دوران نامزدی

نامزدی تنها دوره شناخت است نه بخشی از دوران متاهل شدن

 

دوران نامزدی می‌تواند تنها بخش هیجان‌انگیزی از رابطه شما با کسی که مطمئنید قرار است همسرتان شود، باشد یا اینکه بیشتر به یک آزمون و خطای ارتباطی که جوابش را از پیش تعیین نکرده‌اید، تبدیل شود. تصوری که شما از این چند ماه دارید و سوال‌هایی که در ذهن‌تان است و به دنبال پاسخ‌شان می‌گردید، می‌تواند تا اندازه‌ای آینده‌ای که قرار است به آن وارد شوید را پیش‌بینی کند؛ پس مراقب خشت اول باشید!

اگر از همان روزهای نامزدی، اولین خشت این رابطه را کج بگذارید، مقدمات از دست دادن کسی که دوستش دارید یا وارد شدن به رابطه‌ای که تحمل ماندن در آن را ندارید، فراهم می‌کنید.

نامزدی را طولانی نکنید
شرایط رفتن به خانه بخت را ندارید اما می‌خواهید با به رابطه تان رسمیت دهید؟ پیشنهاد می‌کنیم اگر نمی‌توانید پس از ۶ماه یا نهایتا یک سال از نامزدشد‌ن‌ به خانه خود بروید، به جای عجله کردن در رسمیت بخشیدن به این رابطه، برای فراهم کردن مقدمات ازدواج‌تان تلاش کنید. نامزدی طولانی می‌تواند به رابطه شما آسیب بزند.

کار را تمام  شده ندانید
نامزدی تنها دوره شناخت است نه بخشی از دوران متاهل شدن شما. اجازه ندهید تعهدی که در این دوره ایجاد می‌شود، بر تفاهم میان شما مقدم شود و حق تصمیم‌گیری درست و منطقی را از شما بگیرد. چشم‌های‌تان را باز کنید. چه تفاوت‌ها و چه مشابهت‌هایی دارید؟ این تفاوت‌ها تا چه اندازه می‌توانند باعث زیر پا گذاشته شدن خطوط قرمز شما شوند؟ در برابر کدام‌شان می‌توانید چشم‌های‌تان را ببندید و کدام‌شان اگر یک عمر در زندگی‌تان تکرار شوند، می‌توانند آرامش شما را بگیرند؟ نباید به‌خاطر ترس از حرف دیگران یا نگرانی در مورد احساسات فرد مقابل‌تان خود را موظف به نشستن پای سفره عقد بدانید. شاید اگر نامزد بودن‌تان را فریاد نزنید و آن را تنها به اطلاع آشنایان نزدیک برسانید، برهم زدن این قرارداد در صورت نبود تفاهم برای‌تان آسان‌تر باشد.

فاصله ها را حفظ کنید
حتی اگر صیغه محرمیت میان‌تان جاری شده، باز هم تا گرفتن جشن عروسی و رفتن به خانه خودتان، فاصله‌ها را حفظ کنید تا بخاطر درگیر شدن بیش از اندازه احساسات‌تان  چشم‌های شما بر واقعیت ها بسته نشود. ممکن است به‌خاطر آغاز کردن رابطه زناشویی در این دوره، احساس کنید که امکانی برای قطع این ارتباط، به هم زدن نامزدی و ازدواج در آینده با فردی دیگر وجود ندارد. از آنجا که قرار نیست نامزدی شما زیاد طول بکشد، به خودتان این مجال را بدهید که بدون وجود عواملی از این دست، با چشم باز یکی از مهم‌ترین تصمیم‌های زندگی‌تان را بگیرید.

همه رازها را نگویید
درست است که شما نباید جز حقیقت چیزی را به زبان بیاورید اما می‌توانید گاهی در مورد برخی حقایق سکوت کنید. اگر رازی در خانواده شما هست که گفتن یا نگفتنش تاثیری روی زندگی نامزد شما و حتی زندگی مشترک‌تان نمی‌گذارد، می‌توانید آن را به زبان نیاورید. تصور نکنید زندگی مشترک یعنی داشتن اطلاعات مشترک در مورد گذشته و احساساتی که سراغ‌تان می‌آید. گاهی شکستن این سکوت می‌تواند کام رابطه شیرین شما را تلخ کند.

آزمون عشق برگزار نکنید
نامزدتان چقدر دوست‌تان دارد؟ برای داشتن شما حاضر است تا کجا پیش برود و از چه چیزهایی بگذرد؟ شاید چنین سوال‌هایی که در ذهن اغلب ما چرخ می‌خورد، خیال راه انداختن چند آزمون عشق را به ذهن شما بیندازد. «اگر من را دوست داری با فلانی قطع رابطه کن!»، «اگر من را دوست داری نباید هیچ محدوده خصوصی‌ داشته باشی و باید رمز عبور حساب‌های اینترنتی‌ات را در اختیار من بگذاری و اجازه دهی گوشی‌ات را وارسی کنم» و…؛ اینها خواسته‌هایی است که از نظر برخی خانم‌ها و حتی آقایان، به عنوان آزمونی برای سنجیدن میزان عشق طرف مقابل به آنها، معرفی می‌شود اما اگر شما هم اهل برگزار کردن چنین آزمون‌هایی هستید، دست نگه ‌دارید. هرگز به حریم شخصی نامزدتان وارد نشوید و اجازه ندهید او هم حریم شما را زیر پا بگذارد. سعی کنید میزان عشق همسرتان را در وفاداری‌ به قول‌هایش، احترام گذاشتن به شما و کسانی که دوست‌شان دارید و تلاشش برای ساختن آینده‌ای بهتر بسنجید، نه ویران کردن پل‌های پشت سرش برای جلب رضایت شما.

 

خودتان را زیر و رو نکنید
درست است که سازگاری بعد از ازدواج، می‌تواند به نفع شما و رابطه‌تان تمام شود، اما این سازگاری به معنی زیر پا گذاشتن خودتان و اولویت‌های‌تان نیست. هرگز بخشی از خودتان را زیرپا نگذارید که بعدها به‌خاطر از دست دادنش حسرت بکشید یا اینکه به فرد مقابل‌تان فشار بیاورید. قرار نیست زندگی بعد از ازدواج شما دقیقا مثل دوران مجردی‌تان باشد و هیچ محدودیتی به زندگی شما پا نگذارد، اما قرار نیست خودتان هم به فرد دیگری تبدیل شوید که نمی‌شناسیدش و نمی‌توانید در قالب او زندگی کنید.

به تغییر دادنش دل‌خوش نکنید
اینکه آدم‌ها بعد از تشکیل خانواده تغییر می‌کنند عجیب نیست. همه ما با قرار گرفتن در موقعیت‌های تازه اندکی تغییر می‌کنیم و به‌خاطر سازگار شدن با شرایط تازه، برخی خواسته‌های‌مان را کنار می‌گذاریم و خواسته‌های جدیدی را جایگزین آن می‌کنیم اما اگر با خیال تغییر کردن شریک زندگی‌تان پس از وارد شدن به خانه مشترک، می‌خواهید با وجود همه ایرادهایی که از نظر شما دارد پای سفره عقد بنشینید، مطمئن باشید که آینده خوبی در انتظارتان نیست.
اگر قصد ازدواج با او را دارید، باید بپذیرید که او همین است؛ با همین کاستی‌ها یا حتی عاداتی که گاهی ناراحت‌تان می‌کند. شاید به مرور زمان در برخی زمینه‌ها تغییر کند، اما این تغییرات حتمی نیستند. باید با این پیش فرض که همسر فردای شما دقیقا همین فردی است که امروز در کنارش راه می‌روید، برای ادامه دادن این رابطه و به سرانجام رساندنش برنامه‌ریزی کنید، نه اینکه با رویای ساختن کس دیگری- که ممکن است حتی خود نامزدتان ادعا کند که به او تبدیل می‌شود- به خانه مشترک‌تان وارد شوید.

ناشناس نمانید
یکی از بزرگ‌ترین اشتباهات شما در دوران نامزدی می‌تواند درست معرفی نکردن خودتان باشد. اغلب افراد تصور می‌کنند دوران نامزدی یعنی شناخت فرد مقابل؛ اما مهم‌تر از اینکه شما فرد مقابل‌تان را بشناسید، این است که درست خودتان را معرفی کنید. شما چه کسی هستید؟ چه باورهایی دارید؟ چه انتظاراتی از آینده دارید؟ می‌خواهید چطور زندگی کنید؟ اگر شما خودتان را درست به فرد مقابل‌تان معرفی کنید و او با توجه به همین شناخت دقیقی که از شما به دست آورده حاضر شود در کنارتان بماند، یعنی بخش مهمی از راه را پشت سر گذاشته‌اید.

دسته‌ها
آموزش ویژه زناشویی

چرا نباید پیش از ازدواج با نامزدمان زندگی کنیم؟

رسانه ۷ تازه عروس بودن و به دست داشتن حلقه ازدواج برای نشان دادن تعهدتان به همه دنیا تجربه لذت بخشی است که خیلی ها آرزوی آن را به دل دارند

دوران نامزدی هرچند به عنوان بهترین دوره زندگی مشترک شناخته می شود، یکی از دوران های حساس یک رابطه است. برخی اشتباهات در دوران نامزدی باعث می شوند مسیری که باید اصولا به ازدواج ختم بشود به جدایی بینجامد. یکی از این اشتباهات آغاز زندگی مشترک قبل از ازدواج است. ما نمی خواهیم به این مسئله از دید مذهبی و اخلاقی نگاه کنیم. اما اگر می خواهید رابطه تان به ازدواج ختم شود باید بدانید که تحقیقات و تجربه نشان می دهند که زندگی زیر یک سقف پیش از ازدواج باعث می شود رابطه شما با شکست مواجه شود. در اینجا برخی از دلایلی که باعث می شوند زندگی مشترک در دوران نامزدی به شکست رابطه عاطفی ختم شود برای شما توضیح داده شده اند:

۱٫    زنان و مردان نظرهای متفاوتی درباره معنای زندگی مشترک دارند: با وجود اینکه زن ها فکر می کنند این مرحله حتما به ازدواجشان ختم می شود، مردها این دوره را تنها یک دوره آزمایشی می دانند که هیچ اجباری در منجر شدن آن به ازدواج وجود ندارد. آغاز زندگی مشترک با چنین دیدگاه های متفاوتی خود یکی از عواملی است که ایجاد مشکل می کند.

۲٫    مردها به آنچه که می خواهند رسیده اند پس دیگر نیازی به ازدواج نمی بینند: شاید این حرف باعث عصبانیت آقایان بشود و رگ غیرتشان بیرون بزند و بگویند که این حقیقت ندارد، ولی بیایید با خودمان رو راست باشیم. وقتی شما با نامزدتان زندگی می کنید او از تمامی مزایای زندگی مشترک بهره مند می شود و دیگر چیزی باقی نمی ماند که برای به دست آوردنش بخواهد تن به ازدواج بدهد. او تمام آنچه را که می خواسته بدست آورده است.

۳٫    چیزی که آسان به دست بیاید بی ارزش می شود: زمانی که شما با نامزدتان زیر یک سقف زندگی می کنید او دیگر نیازی ندارد که به دنبال شما باشد و برای به دست آوردن شما تلاش کند. شما دیگر آرزوی او نیستید و ارزش خود را برای او از دست می دهید. هرچند او با شما زندگی می کند ولی به چشم همسر به شما نگاه نمی کند. دیده شده است که بسیاری از مردانی که با نامزدشان زندگی می کنند درباره او می گویند: «اهمیتی ندارد، او که همسرم نیست». این کمبود اشتیاق و توجه تاثیر بسیار بدی بر روح و روان شما خواهد داشت.

۴٫    پیش بردن رابطه جذابیت خود را از دست می دهد: زندگی مشترک پیش از ازدواج انگیزه مردان برای رسمیت بخشیدن به رابطه را از بین می برد. خواهید دید که سال نو می رسد و خبری از ازدواج نیست، تولدتان می گذرد و خبری نمی شود، خواهرتان ازدواج می کند و باز هم خبری از ازدواج شما نیست! شما در وضعیتی گیر می کنید که راه گریزی از آن نیست و بدتر از آن به تهدید روی می آورید. شما می گویید: « اگر ازدواج نکنیم از تو جدا خواهم شد» ولی این کار را نمی کنید و این کار تنها رابطه شما را سردتر خواهد کرد.

۵٫    زوج هایی که با هم زندگی می کنند نسبت به ازدواج بی تفاوت می شوند: چرا؟ خوب به همه دلایلی که توضیح دادیم که انگیزه را از شما می گیرند. نامزدهایی که پیش از ازدواج با هم زندگی می کنند عقاید خیلی محکمی در مورد ازدواج ندارند.  آنها زیر بار مسئولیت نرفته و تلاشی برای ماندن در کنار هم نمی کنند، در نتیجه جدایی برای آنها بسیار آسان می شود و به محض برخورد با مشکلات که بخش لاینفک هر رابطه عاطفی است به سادگی مسیرشان را از هم جدا می کنند زیرا هیچ تعهدی وجود ندارد که آنها را کنار یکدیگر نگه دارد. مسئولیت قانونی و عرفی که ازدواج برای شما به همراه دارد باعث می شود در مواقع بروز مشکلات دست به دست یکدیگر داده و با قدرت بیشتری با موانع و مشکلات روبرو شوید.

۶٫    زندگی در یک خانه پیش از ازدواج هیچ چیزی را درباره زندگی پس از ازدواج تضمین نمی کند: در واقع تحقیقات نشان داده است زوج هایی که در دوران نامزدی با هم زندگی می کنند احتمال طلاقشان بیشتر است. راه های بهتری هم برای آماده کردن خودتان برای یک زندگی مشترک سالم و صحیح وجود دارند. دیدارهای فراوان و گذراندن وقت با یکدیگر امکان به دست آوردن شناخت کافی را برای شما فراهم خواهند کرد و خواهید دید که آیا دارای ارزش های مشترک با طرف مقابلتان هستید یا خیر. شرکت در کلاس های آمادگی برای ازدواج به شما و نامزدتان کمک خواهند کرد که مهارت های ارتباطی و روش های زندگی مسالمت آمیز را فرا بگیرید.

۷٫    زندگی در یک خانه پیش از ازدواج هیجان تازه عروس و داماد بودن را از بین می برد: تازه عروس بودن و به دست داشتن حلقه ازدواج برای نشان دادن تعهدتان به همه دنیا تجربه لذت بخشی است که خیلی ها آرزوی آن را به دل دارند. عینک بدبینی را کنار بگذارید و به آنهایی که می خواهند شما را دلسرد کنند گوش ندهید، بگذارید آنها با آن عقاید تلخ و نفرت انگیز خود باقی بمانند، اما نگذارید طعم شیرین آغاز یک زندگی نو را از شما بگیرند. هنوز هم با وجود تمام مشکلات دنیای امروز، زوج های بسیار بسیار زیادی وجود دارند که می توانند به شما نشان دهند جمله « آنها تا آخر عمر به خوبی و خوشی زندگی کردند» به داستان ها نپیوسته است. فقط کافی است خودتان را بشناسید و بدانید از زندگی چه می خواهید.

این ها تنها بخشی از مشکلاتی بودند که زندگی زیر یک سقف پیش از ازدواج برای شما به همراه خواهد داشت. مشکلاتی که باعث می شوند یک دور باطل را برای مدت های زیاد و یا حتی سال ها برای حفظ رابطه و کشاندن آن به سوی ازدواج تکرار کنید. تجربه ای که باعث تحقیر و شکستن قلبتان خواهد شد و زخم هایی جبران نشدنی بر روح شما خواهد گذاشت.

شمیم

 

دسته‌ها
مشاوره ازدواج

دوره نامزدی را شیرین کنید!

خانواده همسر, دوره بین عقد و عروسی
رسانه ۷بعضی‌ها خیال می‌کنند همین که جواب بله را از عروس خانم گرفتند، همه‌‌چیز تمام‌شده است و یک راست وارد ظرف عسل شده‌اند، درحالی‌که اصلا اینچنین نیست.

این تازه سوت شروع یک مسابقه دوی ماراتن است که حالا حالاها ادامه خواهد داشت. شمایی که هوا برتان داشته است، بدانید و آگاه باشید که خیلی کار دارید. اگر تا به حال انگشتر نداشته‌اید، تمرین کنید؛ چون باید حلقه را تا آخر عمر تحمل بفرمایید. کمی آشپزی و خانه‌داری در حد پختن نیمرو و پاک کردن سفره و طرز راضی کردن همسر برای صرف غذا در رستوران را یاد بگیرید. کمی پول دربیاورید، کمی آشغال دم در بگذارید، کمی لباس‌هایتان را بشویید و اتو کنید و از دور و بری‌ها بخواهید کمی سین‌جیمتان کنند تا برای آینده آماده جوابگویی باشید. باورتان بشود یا نه، داستان جدی‌تر از این حرف‌هاست؛ هوشیاری مداوم؛ به هیچ‌کس اعتماد نکنید، هیچ‌چیز را به هیچ‌کس نگویید، شما حق ندارید وکیل داشته باشید اما هرچه که می‌گویید ممکن است بعدا علیه خودتان در دادگاه همسر استفاده شود.

خاله‌ بازی کنید

کسانی به شما خواهند گفت که در دوره شیرین نامزدی از صبح تا شب بروید پارک و سینما و بازار و کافی‌شاپ و یک گل دست‌تان بگیرید و حرف‌هایی را که توی فیلم‌ها یاد گرفته‌اید به هم بگویید. این آدم‌ها یا شاعرند یا خلبان یا بچه‌شیر. این آدم‌ها یقیناً تا به حال روی زمین سفت و آسفالت کار نکرده‌اند

برادر من، خواهر من، اصلاً اینجوری نیست؛ دوره نامزدی را برای این گذاشته‌اند که شما وقت کافی برای سایاندن پاشنه کفش‌های آهنی جهت تکمیل جهیزیه، تهیه مسکن، استحکام جایگاه شغلی، تأمین مخارج عروسی، خریدهای لازمه، انتخاب تالار و تهیه لیست مهمان‌ها داشته باشید ولاغیر، پس وقت‌تان را الکی تلف نکنید.

ضمن‌اینکه این دوره بهترین زمان برای تمرین آینده است. می‌توانید تمام برنامه‌های زندگی‌تان را با هم در میان بگذارید؛ اینکه قرار است در یک دشت پُر از گل روی بالش ابر دراز بکشید و مثل قناری‌ها چهچه بزنید و خانه‌ای بسازید؛ در و دیوارش همه نور. با همین کارهاست که چم و خم زندگی دست‌تان می‌آید و ابعاد پنهان همسرتان را هم خواهید شناخت.

مودب باشید

احتمالا این روزها کسانی به شما خواهند گفت دیگر که کار تمام شده، هر کاری دلتان خواست می‌توانید بکنید؛ هر وقت می‌روید منزل خانواده همسر با خودتان زیرشلواری‌ ببرید؛ با همسر محترم تشریف ببرید شمال؛ ۱۱شب برگردید خانه؛ دیگه چی؟ ما مانده‌ایم که این افراد اصلاً چرا حرف می‌زنند؟ اصلاً چرا عین خرچنگ افتاده‌اند روی زندگی شما؟ یادتان باشد که دوره بین عقد و عروسی – مثل دنیا- محل‌گذار است و بالاخره روزی ان‌شاءالله شما هم بزرگ می‌شوید و عروسی می‌کنید. پس در طول این مدت هم فکر این نباشید که با رسم و رسومات خانواده همسرتان بازی کنید. اخلاق داشته باشید. معرفت داشته باشید. اگر از بچگی از تابلوی سبقت ممنوع خوشتان نمی‌آمده، همسرتان چه گناهی دارد که باید شماتت همسایه را هم بکشد. با نیروی انتظامی خوب تا کنید تا خدا با شما خوب تا کند. ممکن است همه آدم‌هایی که توی خیابان هستند، تحمل این همه صفا و خلوص میان شما و نامزدتان را نداشته باشند.

ارزان باشید

کسانی به شما خواهند گفت که در این مدت تامی‌توانید خرج کنید؛ پول اصلاً مهم نیست و مهم تفاهم و عشق و صفا و اینجور مسائلی است که کی دیده و کی داده و کی گرفته. لازم نیست این افراد را تا جایی که جا دارد بزنید، اما گولشان را هم نخورید. این افراد از ۳ حالت خارج نیستند؛ یا از اقوام و آشنایان و کارفرمایان هستند و می‌خواهند چیزی نصیب خودشان بشود؛ یا کتاب‌های ادبیات و حکمت و داستان‌های پریان زیاد می‌خوانند؛ یا اینکه اصلاً توی باغ تشریف ند‌ارند. تفاهم و عشق و صفا چیز خوبی است اما خداوکیلی خیلی هم خرج برمی‌دارد. پس شما تلاش کنید که کم خرج کنید. مثلاً خرید یک شاخه گل به جای دسته‌گل روشنفکرانه‌تر است؛ کندن گلی از پارک و فوق‌فوقش شنیدن چهارتا فحش از باغبان، معمولا از خریدن گل ارزان‌تر تمام می‌شود و گفتن اینکه «شما خودتان از همه گل‌ها بهتر هستید، رویم نشد برایتان گل بخرم» خیلی ساده‌تر هم هست. اگر دانشجویید، ناهار و شامتان را توی سلف بخورید یا اینکه در منزل ساندویچ درست کنید و فلاسک چای هم بردارید و بروید پارک محل تا از رستوران و کافی‌شاپ و دربند، یکجا خلاص شوید. ضمنا جاهای باکلاس دلتان درد بگیرد و حساسیت شدید داشته باشید و هیچی نخورید. تجربه ثابت کرده هرچه غذا ارزان‌تر، کثیف‌تر و بدقیافه‌تر باشد، خوشمزه‌تر است. ضمنا یادتان باشد بهترین نوشیدنی دنیا آب است، البته نه آب بطری که اصلاً مطمئن نیستید چه چیزی تویش ریخته‌اند. همین آب شیر پارک چه عیبی دارد؟

مقتصد باشید

پول جمع کنید. تا خود شب عروسی، هم شما و هم همسر گرامی‌تان مواظب باشید که پول توجیبی ابوی قطع نشود؛ حتی اگر قبلاً نمی‌گرفته‌اید، از حالا تا شب‌عروسی بگیرید که خودش کلی فرج است. پدر محترم را نسبت به سهمی از مخارج عروسی که قرار است بپردازند آگاه فرمایید. از دوروبری‌ها هرچه می‌توانید پول بِکنید. می‌توانید در منزل یا سر کار یک «صندوق کمک‌های مردمی برای ازدواج این‌‌جانب» تعبیه کنید. منزل پدری و پدربزرگ را تجدید دکوراسیون کرده، هر چیز غیرلازمِ قابل فروشی می‌بینید بفروشید و از قالیچه زیرپای پدربزرگ و چرخ خیاطی کهنه ننه هم نگذرید که ظریفان گفته‌اند« فقط و فقط و فقط نقدینگی خالص زوج در بدو ازدواج است که میزان خوشبختی‌شان را رقم می‌زند.»

طولش ندهید

کسانی به شما خواهند گفت باید طرف مقابل را خوب بشناسید؛ بنابراین لااقل چند سالی برای عروسی دست نگه دارید و هی هر روز با همسرتان بحث کنید، هر شب معماهای فلسفی لاینحلتان را تلفنی از ایشان بپرسید، هر‌ماه به یک کانون مشاوره سر بزنید و هر سال یک عکس جدید از ایشان بگیرید و ببینید بالاخره به شما می‌آیند یا نه و بالاخره به اندازه کافی پیر شده‌اند که ازدواج کنید یا نه. این کسان ممکن است خدای‌ناکرده عقده چیزی داشته باشند. اینها می‌خواهند شما را به خاک سیاه بنشانند. می‌خواهند ببینند کی پشیمان می‌شوید.

طول این دوره یک اندازه و فرمول خاصی دارد. ولی به هر حال خیلی طولش ندهید که بگویید دارم فکر می‌کنم تا فرمولش دقیقاً یادم بیاید. نتیجه کار فرسایشی و طولانی‌مدت همیشه عین جنگ ویتنام افتضاح از آب در می‌آید. از قدیم گفته‌اند دندانی که درد نمی‌کند، صدایش را درنیاورید؛ حالا شما بیکارید که می‌خواهید صدای خانواده همسرتان را دربیاورید؟ هر چه زودتر و در سن پایین‌تر زندگی را تشکیل دهید تا بیشتر از عمرتان استفاده کنید. شما که دیگر زیر بار تعهد رفته‌اید، باور کنید خدا خیلی کریم‌تر از من و شما و صندوق وام ازدواج سر کوچه است.

ریشتان سفید شود

کسانی به شما خواهند گفت اصلاً در برابر زور کوتاه نیایید و ضعیف نباشید و منت‌کشی نکنید و اگر دیدید طرف دارد بی‌محلی می‌کند، شما بدترش را انجام دهید. این افراد آگاه نیستند. این افراد یا کتک خوردن‌های خودشان یادشان رفته یا می‌خواهند شما را بدبخت کرده، بعداً مسخره‌تان کنند. اصلاً گوش نکنید. فوق‌فوقش همسرتان قدری با کمربند، سیاه و کبودتان کرده یا ناخن‌هایش را کرده توی چشمتان و … اینها نمک زندگی هستند. بعداً بهتر از اینهایش هم پیش می‌آید. یک آدمِ بزرگِ فهمیده که با این شوخی‌ها از میدان به در نمی‌رود و ناراحت نمی‌شود. الان وقتش شده که خلاف جریان تاریخ شنا کنید؛ تمرین ضددمکراسی و تحمل استبداد، تمرین منت‌کشی، تحمل توسری‌خوردن آرام، عدم‌مقاومت و گریه‌کردن‌های ساکت شبانه زیر لحاف. مردها با زن‌ها خیلی فرق دارند و همسرها با ایده‌آل‌ها خیلی‌خیلی. سقراط می‌گوید:« ازدواج کنید؛ اگر زد و همسرتان خوب درآمد که خوشبخت می‌شوید و اگر بد بود هم عیبی ندارد، سرطان که نگرفته‌اید، عین من، فیلسوف می‌شوید.» سعی کنید هرچه بیشتر هم را بشناسید. اگر همسرتان خصوصیت بدی دارد، حقتان است و اگر احیاناً و تصادفاً خصوصیت خوبی از وی سر زد، شانس آورده‌اید. خیلی تغییر خواهید کرد اما روی تغییر‌دادن طرف مقابلتان خیلی حساب نکنید. فوق‌فوقش اگر اوضاع خیلی غیرقابل‌تحمل بود و همسرتان نمی‌توانست حاصل‌ضرب ۶۳۵۸در ۳۶۸۷را ذهنی در ۳ ثانیه حساب کند هم که هنوز چیزی نشده، تلاش کنید در آینده خودتان نتیجه را با دست حساب‌کنید.

پاچه بخارانید

کسانی به شما خواهند گفت در رابطه با فامیل همسرتان سعی کنید خودتان باشید، نیازی به تظاهر و دورویی نیست و حق مسلم شماست که از ته دل دوستشان داشته باشید. افرادی که این حرف‌ها را می‌زنند خیر شما را نمی‌خواهند. این افراد اصلاً‌ چه می‌فهمند؟! ولی حواستان باشد لااقل در مرحله فعلی در شرایطی نیستید که بخواهید ماهیت واقعی‌تان را نشان بدهید و دعوای قدیمی عروس- مادرشوهر یا داماد- مادرزن را یکسره کنید. برای این کار وقت زیاد است و تازه اگر اندکی مثلاً ۶‌ماه صبر کنید، آن‌وقت خوراک لازم برای یک دعوای جانانه را در اختیار خواهید داشت.

سعی کنید با نخستین (و آخرین) هدایایی که برای خانواده محترم همسر می‌خرید، دلشان را تا اطلاع‌ ثانوی به‌دست آورید. هیچ هدیه‌ای جای کریستال و طلا (البته حتماً همراه گل) برای مادر و جوراب و زیرپوش و پیچ‌گوشتی و فوق‌فوقش کیف پول (حتماً بدون گل) برای پدر همسرتان را نمی‌گیرد. از خریدن خوراکی مثل بستنی، میوه‌های نوبرانه و شیرینی غفلت نکنید. همه آدم‌ها از ناحیه شکم آسیب‌پذیر هستند؛ مخصوصاً اگر قبلاً فهمیده باشید که چه هله‌هوله‌هایی دوست دارند. برادران و خواهران همسرتان، به‌خصوص اگر کم‌سن و سال‌تر باشند، بهترین و امن‌ترین محل برای سرمایه‌گذاری بلندمدت در این راستا هستند.

به پدر و مادر همسرتان زیاد سر بزنید. فکر نکنید با یک «مامان» و «بابا» گفتن ساده، کار حل است. این کلمات در امتحان سطح‌بندی حتی در سطح مقدماتی هم قرار نمی‌گیرند. «مامان جون» و «باباجون» کمی بهترند. دست و صورتشان را زیاد ماچ کنید. از آنها هی الکی تشکر کنید. به مصایبی که حین بزرگ کردن همسرتان کشیده‌اند، به دقت گوش کنید و حتی گاهی سری به‌نشان تأسف تکان بدهید. الکی به آنها تلقین کنید مریضند و بعد برایشان وقت دکتر بگیرید. میز شام را بچینید و جمع کنید و ظرف‌ها را هم بشویید. آن تنها غذا یا دسر یا سالادی را که بلدید، برایشان درست کنید و هزارتا پاچه‌خاری دیگر که ندای قلبتان خودش به شما یاد خواهد داد. از دایی‌جان، عموجان، خاله‌جان و دایی‌زاده‌جان همسرتان که به‌ترتیب فاضل‌ترین، مهربان‌ترین، شیرین‌ترین و گرم و دوست‌داشتنی‌ترین موجوداتی هستند که حتی نمی‌توانسته‌اید خوابش را دیده باشید، مدام تعریف کنید.

منبع : همشهری آنلاین

دسته‌ها
مشاوره ازدواج مشاوره خانواده

وابستگی های عاشقانه در دوران نامزدی

رقیب عشقی
شاخک هایتان را تیز کنید
مدیریت کنید
دوستان تان چطورند؟
یک نکته مهم

رسانه ۷ –در دوران نامزدی و عقد همه چیز عاشقانه و گل و بلبل است. دختر و پسر وابسته هم می شوند و دوست دارند همه وقت شان را کنار هم بگذرانند. آنها در حال کشف کردن دنیای تاهل و دنیای ذهنی طرف مقابل شان هستند. در این میان، توجه یکی از طرفین به افراد خارج از این دنیا، می تواند به معنای آن باشد که رقیبی عشقی پیدا شده است!

رقیب عشقی

اگر شما هم جزو تازه متاهل هایی هستید که نامزدتان روی ارتباطات شما با دوستانتان حساس است، از چند حالت خارج نیست. یا بدبین و شکاک است، یا شما در حال زیاده روی هستید! حالت سوم هم این است که نیاز به توجه بیشتری از سوی شما دارد اما شما به دلیل تفاوت های فردی تان این نیاز را درک نمی کنید.از چسبندگی ها و وابستگی های عاشقانه حرف نمی زنیم. می خواهیم یک رابطه نرمال را بررسی کنیم که یکی از طرفین آن از روابط اجتماعی همسرش ناراضی است. در چنین شرایطی چه باید کرد؟

شاخک هایتان را تیز کنید

آیا ناراحتی او همراه با پرسیدن سوالاتی است که شما بهتان بر می خورد؟ معمولا سعی می کند در ملاقات هایتان با دوستانتان حضور داشته باشد و بفهمد چه حرف هایی بین شما رد و بدل می شود؟ آیا می گوید او هم تا محل قرار با شما می آید و بعد از قرار می خواهد عکسی، نشانه ای، دلیل متقنی بر حضور شما در مهمانی یا جمع دوستانتان به دست آورد؟ آیا مرتب سین جیم تان می کند که چرا با دوستتان قرار دارید یا دوستتان چطور آدمی است و به جز شما چه کسانی در مهمانی هستند و… گر پاسختان به این سوالات مثبت است، شما با یک همسر شکاک و بی اعتماد طرفید. خیلی زود سعی کنید سراغ مشاور بروید تا با بررسی های دقیق تر مسیر آینده تان را ترسیم کنید.

مدیریت کنید

در مواردی که رابطه با دوستان تان باعث حساسیت نامزدتان می شود، ممکن است پای افراط شما در میان باشد. رفت و آمد بیش از اندازه یکی از طرفین با دوستانش زمینه حساسیت و کنترل گری طرف مقابل را فراهم می آورد. در چنین شرایطی بهترین کار این است که رفت و آمد خود را به حد اعتدال برسانید. سعی کنید بیشتر اوقات تان را با نامزدتان بگذرانید. نامزدی دورانی است که باید بر آن متمرکز شوید و تلاش کنید طرف مقابل را به خوبی بشناسید. بنابراین فاصله گرفتن از دوستان و دنیای تجرد، کاملا منطقی به نظر می رسد.

در مواردی که رابطه با دوستان تان باعث حساسیت نامزدتان می شود، ممکن است پای افراط شما در میان باشد. رفت و آمد بیش از اندازه یکی از طرفین با دوستانش زمینه حساسیت و کنترل گری طرف مقابل را فراهم می آورد

دوستان تان چطورند؟

اگر همسرتان از یکی یا برخی از دوستان تان خوشش نمی آید، سعی کنید دلایل او را بفهمید. ممکن است او دوستان شما را غیرموجه بداند. به همسرتان احترام بگذارید و از او بخواهید ملاک‌های صلاحیت و شایستگی دوستان تان را معرفی کند و در مقابل خودتان هم دلایل صلاحیت دوستان تان را به او بگویید و روشن کنید که چقدر با آنها صمیمی هستید.به حساسیت همسرتان احترام بگذارید و از او بخواهید برای تان توضیح دهد وجود چه «ملاک هایی» را در دوستان شما تایید می کند. در واقع با فراهم آوردن چنین شرایطی به طور غیرمستقیم این پیام را می رسانید که دوست دارید با دوستان تان ارتباط داشته باشید اما به او هم احترام می گذارید و می توانید با رضایت خاطر همسرتان روابط تان را با دوستانی که بر سر شایستگی آن ها اتفاق نظر دارید ادامه دهید.

یک نکته مهم

بعد از ازدواج ادامه دادن رابطه با دوستان مجرد معمولا منطقی نیست. چرا که دنیای شما با هم تفاوت زیادی می کند و دیگر دغدغه هایتان از یک جنس نخواهند بود. ضمن آنکه دوستان مجرد شما مشغله کمتری دارند و راحت تر می توانند برای وقتشان برنامه ریزی کنند اما شما باید به همسرتان برسید و کم وقت گذاشتن برای او می تواند تاثیر بدی بر روابط تان در زندگی آینده داشته باشد. بنابراین سعی کنید خیلی آرام و منطقی، بدون آنکه دوستان تان ناراحت شوند کم کم قالب عوض کنید و شخصیت جدیدتان را بپذیرید. فکر نکنید با سنجاق کردن خود به دوستان مجردتان جالب تر به نظر می رسید! اتفاقا این طور نشان می دهید که هنوز نتوانسته اید به طور کامل در شرایط جدید جا بگیرید و زندگی متاهلی هنوز برایتان زود است!

منبع : tebyan.net