دسته: مطالب طنز

از آنجایی که از قدیم گفته اند: «این شتریه که در خونه همه می خوابه» و از آنجایی که ما عادت داریم «شتر را دم حجله بکشیم» یعنی با حضور پیمانکاران محترم چینی که طبع شان به گربه می رود، ظاهرا چاره دیگری هم نداریم، از همین ابتدا قصدداریم با سال ۱۳۹۴ اتمام حجت کنیم که بعدا جای هیچ گله و شکایت و دلخوری باقی نماند.

سال ۱۳۹۴ عزیز و محترم، امیدوارم شما مانند سال ۱۳۹۳ انقدر بی جنبه نباشید که تمام تمرکز و توجه خود را صرف گرفتن جان هنرمندان کنید، این همه گزینه دیگر روی میز است، شما گیر داده اید به چهارتا هنرمند که از قضا بی آزارترین و مفیدترین آدم های جامعه هستند؟ سال ۱۳۹۳ که کلا نمی فهمید، یعنی خصومت و دشمنی این سال با هنرمندان حتی از خصومت ناخواسته مسئولین فرهنگی و هنری سابق کشور هم بیشتر بود، پس جسارتا شما بیشتر دقت کنید.

جناب آقای سال ۱۳۹۴، سال های گذشته که به واسطه کم کاری و بی توجهی نتوانسته اند سال «مشخص شدن تکلیف سهام عدالت» لقب بگیرند، قبول دارم شرایطی که دولتمردان سابق برای سهام عدالت رقم زدند، شرایطی بی زمان و بی مکان به وجود آورده است اما بالاغیرتا شما روی ما را زمین نیندازید و هوای ما را داشته باشید، قول می دهیم در طول ۳۶۵ روز سال برایتان جبران کنیم.

جناب سال ۱۳۹۴، سر راه اگر برایتان زحمتی نیست، روی مان به دیوار، گلاب به روی تان (نه! این یکی ربطی نداشت!) خلاصه مشخص کنید دقیقا کلید دولت تدبیر و امید قرار است کدام قفل را باز کند. سال گذشته شخصا به مدت یک هفته این کلید را روی هر قفلی امتحان کردم جواب نداد، فقط با کمی زور و فشار توانستیم قفل کمد اتاق همسایه مان آقا اسکندر را باز کنیم!

سال ۱۳۹۴ عزیزتر از جانم، حالا که سال ۱۳۹۳ زحمت کشیده و به فرهنگیان بازنشسته این شانس را داده که به صورت اقساطی خودروی شاسی بلند بخرند و مسافرت آنتالیا بروند، ناراحت می شوم اگر چوب لای چرخ این طرح بگذارید. حالا اگر می دانید که فرهنگیان بازنشسته سر جمع ماهی ۷۰۰ هزار تومان هم نمی گیرند و با این پول چگونه می توانند قسط سانتافه و لکسوس شان را بدهند، این مشکل ما نیست، خود دانید! خود کرده را تدبیر نیست، حالا که جناب عالی به زور جای سال ۱۳۹۳ را گرفته اید، خودتان هم باید در قبال تپه هایی که ایشان بالا آورده، پاسخگو باشید!

سال ۱۳۹۴، ای سیمین بر و گل پیکر، متاسفانه سال ۱۳۹۳ دشمن ما طنزنویس ها بود، امیدوارم شما خط مشی آن سال را ادامه ندهید، سال ۱۳۹۳ جناب دکتر رحیمی را از ما گرفت و ایشان روانه زندان شد و یکی از بزرگترین منابع طبیعی طنز کشور از دست رفت، مبادا این اتفاق در مورد دیگر عزیزان رخ بدهد، آن وقت ما مجبور می شویم در مورد افرادی مانند اسحاق جهانگیری و دکتر نوبخت طنز بنویسیم که خیلی به کارمان نمی آیند و از قصد طوری حرف می زنند، که آدم طنزش نمی آید.

سال ۱۳۹۴ تو دل برو و مامانی، شما در جریان باش که وزارت ورزش قصد دارد باشگاه های پرسپولیس و استقلال را با قیمتی حدود ۲۹۰ میلیارد تومان که اصلا هم علف خرس نیست به مزایده بگذارد، شما دو راهکار دارید، راهکار اول اینکه شرایطی را فراهم کنی تا مدل چینی پرسپولیس و استقلال روانه بازارهای داخلی شود تا قیمت به کمتر از ۱۰ هزار تومان کاهش پیدا کند، راهکار دوم این است که سازوکاری فراهم شود تا حمید درخشان به کارش در این باشگاه ادامه دهد، آن وقت قول می دهیم با این نتایج، قیمت پرسپولیس معادل یک بسته پفک چی توز موتوری خواهد شد.

جناب استاد سال ۱۳۹۴، شما می دانید تا زمان رسیدن حضرت عالی همچنان اسیدپاش اصفهان دارد راست راست توی این شهر می چرخد و به فرق سر بنده و شما می خندد؟ حال که جناب عالی قدم رنجه فرمودید و در حال تشریف آوردن هستید، بی زحمت سر راه یک سطل ماست و دوتا نان بربری بخرید و اسیدپاش را هم برای ما پیدا کنید.

سال ۱۳۹۴ ناز و توپولی، شما محبت کنید و در این سال مبارکی که پیش رو داریم، بالاخره تکلیف مذاکرات ایران و گروه ۵+۱ را مشخص کنید، چه می دانم به آنها بگویید: «امروز و فردا نکن، امروز و فردا نکن!» یا اگر لازم است چند کشور به این گروه اضافه کنید یا چند کشور از این گروه حذف کنید، باور کنید این یک اخطار شدیداللحن است، اگر تکلیف مذاکرات در سال ۱۳۹۴ معلوم نشود، شخصا سال ۱۳۹۵ را با سیانور، مرگ موش یا داروی نظافت تحویل خواهم کرد، حالا بخند!
_{^{منبع:irannaz}}

طنز : فواید سیگار کشیدن

سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.

  ⇐ وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

  ⇐ اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن .

  ⇐ اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری، بیزاری، بیذاتی، بیماری، سیرابی، لیوانی، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه )، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .

  ⇐ اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین :

  ⇐ وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن .

  ⇐ وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.

⇐ اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .

  ⇐ وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .

  ⇐ اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید .

  ⇐ اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .

  ⇐ اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه، پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین .

  ⇐ وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .

  ⇐ هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین .

  ⇐ اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین

منبع : ویکی جوان

بچه ها من چند روز نیستم
الکی مثلا منم کار و زندگی دارم

کسی لنگه کفش منو ندیده ؟؟؟؟؟
.
.
.
الکی مثلا من سیندرلام

دلـــم کمی مـــرگ میـخواهـــد
الــکی مثــلا من افــسرده ام :شمام بگید غلـــط کردی بیا بغلـــم و اینا

زنم زنگ زده داد و فریاد میگه:
خاک تو سرت آشغال مگه من واست چی کم گذاشتم؟
دلت به حال اون طفل معصوممون نسوخت؟
چرا این کارو با من کردی؟

منو میگی ۳تا سکته رو رد کردم بعدش خندید و گفت:
.
.
.
.
الکی مثلا بهم خیانت کردی.
به خدا یه لحظه فک کردم همه چیرو فهمیده!

مڹ چقد خوشگل و ناز و ملوس وجیگرم……
ایڹ دیگه الکی نیست… واقعیته میفهمی واقعییییت! !!!!

از این به بعد هر کی از این الکی ها بزاره خودش میدونه….
.الکی مثلا من جدی ام

من عزیز دل کی ام !؟
بگید من،
الکی مثلا!!!
ضایع نکنید!!
فامیلا جم شدن دارن نیگا میکنن!!!!!!!!!

لایک میکنید یا با مازارتی از روتون رد شم
الکی مثلا منم بچه پولدارم

این یکی رو باید شب بفرستید !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺨﯿﺮ ...
ﺍﻟﮑﯽ …
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

بچه ها من دارم میرم از اینجا
.الکی مثلا
شما بیاید بگید نرو تورو خدا،اگه تو بری ما رگمونو میزنیم،ما به عشق تو میایم اینجا و…
ضایم نکنیدا
ببینم چیکار میکنید..این وسط جنازه جمع کنمااا

متاسفــــم
.
.
.
الکی مثلن من دکترم

عزیزم چقد خوشحالم که دیدمت.
.
.
.
.
.
الکی مثلا عشقم برگشته

وااای ممنون استاد توضیحاتتون کامل بود جواب سوالمو توش پیدا کردم
.
.
.
.
.
الکی مثلا من از اون خرخونای دانشگاه م

فکر نکنین خاویار چیز خاصیه ها باور کنین مزه تن ماهی میده آدم زده میشه!
.

.
.
.
الکی مثلا من وضعم خوبه هر روز خاویار میخورم

راستی یارانه رو ماهانه چقد میدن
.
.
.
.
الکی مصلن ما پولداریم یارانه نمیگیریم

رفتم بانک گفتم هیچکی از جاش تکون نخوره
همه بخوابین رو زمین o_O
بعد گفتم الکی مثلن من سارق مسلحم ^_^
الانم تو کلانتریم
اینا این الکی هارو نشنیده بودن
بی شورا مثه خر منو زدن :((((

چقد این(الکی مثلا)ها زیاد شده؟!
حالا خوبه یه کاری کردیم ما سریع خز شد!!
الکی مثلا من اولین نفر بودم!!!

میترسم امسال بزرگترای فامیل کاغذ بزارن کف دستم،
بگن الکی مثلا عیدیه
دهنتون سرویس، این چی بود مد کردید آخه…

کـسـی چـه مـی دانــد ؟!
شاید روزی بیاید که حال من هم خوب شود
هــوا خـــوب شـــود
عــشــق خــوب شــود
و تـــــو
خــــوب مــن شـــوی!!!
.
.
.
.
.
.
الکی مـثلا فـازم خـودکشیه

از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمیتونم بزارم زمین همش فکر میکنن سیب گاز زدس جمع میشن دورش
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من آیفون دارم

تنها تو کوچه نمیام !
.
.
.
الکی مثلا من خوشکلتر از پریام

الکی مثلا جراحم
الکی مثلا من بورسلی ام
الکی مثلا من خارجیم
الکی مثلا ...
جهان سوم ینی همین
افراد در این کشورها به جای تبادل اطلاعات مفید و سازنده باید مطالبی با مضمون
لوده گی و پلشتی رو بین خودشون تبادل کنن
.
.
.
.
.
الکی مثلا من روشنفکرم ^_^

^{_{منبع:.rozanehonline}}

_{^{منبع:rozanehonline}}

۱- چهارشنبه سوری : فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!
۲- خانه تکانی : تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.
توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…

۳- خرید نوروزی : روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین مغازه ها، روز” بابا من اینو می خوام “،”بابا من اونو می خوام”، روز درک معنی فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.

۴ – مسافرت نوروزی : ترفندی برای جیم شدن از دست مهمانان نوروزی. فرصتی طلایی برای مأموران راهنمایی و رانندگی… البته نه برای جریمه کردن بلکه برای ارشاد رانندگان خطاکار!

۵- روبوسی : سخت ترین جای دید و بازدید. معمولاً بعد از دست دادن انجام می گیرد.
یک خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطیلات نوروزی از خوردن پیاز و سیر جداً خودداری کنید.

۶ – عیدی : انگیزه اصلی برای رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسیار سخت است. معیاری مناسب برای سنجش این که هر فرد چقدر دوستتان دارد.

۷ – رژیم غذایی : احتمالاً در طول تعطیلات نوروز کلاً بی خیال این مورد شده اید، موردی که هم گرفتنش در طول تعطیلات باعث پشیمانی است و هم نگرفتنش!

۸ – برنامه های نوروزی تلویزیون : یک سریال عشقولانه که در طی سیزده، چهارده قسمت در آن جوانی بی”وفا” (که تریپ صحبت کردنش اصلاً به تقلید از”محمد رضا فروتن” نیست) سعی می کند “وفا”دار شود. یک عالمه فیلم سینمایی شامل ۳ تا ماتریکس، یک دونه مرد عنکبوتی و… همچنین پخش جومانجی برای هزارمین بار.

۹ – سیزده به در : روزی که جماعت از خانه هایشان به مقصد کوه، دشت و بیابان خارج می شوند. روز طلایی دزدان. روزی که به جنگل می رویم و در آنجا آشغال می ریزیم، شاخه های درختان را می شکنیم و طبیعت را از بین می بریم. شاید به همین علت در تقویم، نام سیزده به در را “روز طبیعت” گذاشته اند.

۱۰- چهارده فروردین : یکی از روزهای سخت سال. روزی که پس از ۲۰ روز خوردن و خوابیدن مجبوری دوباره صبح زود از خواب بیدارشوی…

۱۱- روزهای بعد از تعطیلات : زمان پاس کردن چکها(برای کارمندان محترم)، نشستن پای لرز بعد از خوردن آجیل (این روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خیلی چیزها باعث لرزش پا می شود!) روزهای سختی که باید ناخواسته خوردن شیرینی و میوه را ترک کنید. روزهایی که قبض تلفن و موبایل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد.
منبع:persiantafrih.ir

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

از شما چه پنهون

منبع:delgarm.com

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﯿﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻀﺮﺕِ ﻋﺒﺎﺳﯽ ﻗﯿﺎفه ﺧﻮﺩﺗﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ؟
همین فردا میرم چادر میزنم توی بهزیست !
.
.
پسرخاله ام ۱۱سالشه دیشب پرسید چطوری میتونم یه گجت طراحی کنم ؟؟؟
من تو سن این بودم بزرگترین سوالم این بود بروسلی قویتره یا جکی چان !
.
.
چند روز پیش واسم خواستگار اومده بود مامانم خیلی زود ردش کرد رفت ؛ بهش گفتم : واسه چی اینجوری ردش کردی ؟ گفت : کسی که تورو میخواد حتما مورد داره !!!
واقعا اینم خونوادس که ما داریم ؟!
.
.
ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ میشه !
ﻣﺎﻣﺎﻧ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ منو ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟؟؟
.
.
پشت در اتاق بودم دیدم صدا آخ و اوخ داداش کوچیکم میاد ، درو باز کردم دیدم مامانم داره داداشمو با کابل HDMI میزنه !
به مامانم میگم چرا با کابل HDMI میزنی ؟ میگه میخوام کیفیت کتک بالا بره !
پیشرفت تکنولوژی داره موج میزنه تو منزل ما …
.
.
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت ، امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم ! فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ، اونیکه نوشته مرگ موش توش گزه ، اونیکه نوشته صابون توش شکلاته !
.
.
بچه خواهرم ۶سالشه ، داشت برنامه کودک میدید من کانالو عوض کردم
برگشته بهم میگه آخه قیافه هم نداری که یه چیزی بهت بگم !

.
.
بابام سرفه میکرد ، گودزیلای ۵سالمون (بچه داداشم) برگشته میگه : آب نمک بریز تو گلوت قار قار کن !
.
.
مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟
بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه !
مامانم : دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار !
.
.
یه بارم همه فامیل خونه بابابزرگم اینا جمع بودیم ، هرکی سرش به یه کاری گرم بود ، همه خونه رو سکوت فرا گرفته بود که یهو بابابزرگم این سکوتو شکوند و یدونه زاااااارت بوقید ؛ یهو خالم برا اینکه بابابزرگم خجالت نکشه به من گفت إإإ حمید زشته این چه کاری بود کردی ؟؟؟
من
۲دقیقه بعد بچه خالم ۶سالشه نذاشت آبا از آسیا بیفته و فضای حادثه قبلی بخوابه که پشت بندش یدونه زاااارت بوقید ؛ بعد خالم اومده دره گوش من میگه حمید بگو اینم من بودم ، واسه روحیه عرفان خوب نیس !
من
پدربزرگم
هوای اتاق
روحیه عرفان
روحیه من
بوق
.
.
آقا مانیتورمون خراب شده بود برداشتم ببرم بدم درستش کنن ، مامانم گفت بالا سر یارو وایسا عکس عروسی اینا توشه !
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ …
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺎﻣﺖ ﺁﻣﺎﺩﻩ س ، ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﺮﯾﺰ ﺗﻮ ﭘﻠﻮﭘﺰ ۴۰min ﺑﻌﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﻭﺍﺳﺖ ﺩﻭ ﺳﯿﺦ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﯿﺎﺭﻥ !
.
.
مامانم یه ظرف انگور گذاشت روی میزم ، منم هی می‌خوردم ، بعد از ده دقیقه اومد بردش !
پرسیدم : چرا میبری ؟ گفت : یادم رفته بشورمش !
امنیت جانی ندارم من تو این خونه !!!
.
.
مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم ، شماره رو اشتباه گرفت یارو گوشیو از اونور برداشت گفت : بله ؟
مامانم هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام !
.
.
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم …
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه !
.
.
مامانم تازه یاد گرفته اس ام اس بده ، واسم نوشته : آیا برای ناهار می آیی ؟
جواب دادم : آری می آیم !
نوشته : از خودت مراقبت کن !
جواب دادم : مادر تو را بسیار دوست دارم !
نوشته : فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت !
خدایا این شادی هارو از ما نگیر …
.
.
برادرزادم ۴سالشه زنگ زده میگه عمه اون اسباب بازیه که گفتم حتما برام بخریااااا ؛ اگه یادت رفت زنگ بزن بهم تا یادت بندازم !
فرستنده : مترسک
.
.
چنوخت پیش تو خونه سره یه چیزی یه هفته مریض بودم و حالم خیلی بد بود اصن یه وضی !
بابام با حالت بغض گفت پسرم نکنه سرطان داری ؟
مامانم از اونور داد زد نه بابا ما از این شانسا نداریم !!!
.
.
امروز داداشم واسه پسرش یه آیپد گرفت ، پسرش کارتون آیپدو باز کرد و شروع کرد به ترکوندن مشمباش !
به داداشم گفتم واسه کی داری تلاش میکنی ؟؟؟!
.
.
به مامانم میگم دخدره خیلی دوستم داره
میگه محلش نزار
میگم نمیشه ، اس میده
میگه فکر کن دهکده آبی پارسه ، راحت !
بهترین مشاوره زندگیم بود ، کاملا قانع شدم …
.
.
به مامانم میگم میرم خودمو آتیش میزنم راحت شید !!!
میگه نکن ، می بینی دلمون سوخت خاموشت کردیم نیمه سوخته شدی ! برو دار بزن که واقعنی بمیری …
الغرض اینکه کیا خانواده واقعی منو میشناسن ؟؟؟
.
.
گفتم بذار یه ذره خودمو واسه مامانم لوس کنم ، گفتم : ماماااان ! گفت : بله ؟
گفتم : وقتی من به دنیا اومدم تو و بابا چه حسی داشتین ؟؟؟!
گفت : هیچی والا ، یه بدبختی به بدبختیامون اضافه شد !
مهر و محبت مادری تو خونه ی ما موج میزنه ، تورو خدا تعارف نکنیناااا ، هروقت کم آوردین بیاین قرض بگیرین !
.
.
دیروز خالم اومده بود خونمون بعد من با داداشم داشتیم با هم پفک میخوردیم ، بعد خالم گفت چقد خوبه صمیمی هستین دقیقا مثل یک جسم در دو بدن !
فکر کنم یک روح در دو جسمو میگفت ؟!
خلاصه الان دندون نمونده توی دهنم از بس در و دیوارو گاز زدم !
.
.
پسر خاله م در حالِ ترکِ سیگاره ، خودشو میکشه از صبح تا شب سیگار نمیکشه
شب به خاطرِ اراده خفنش به خودش دو نخ سیگار جایزه میده !!!
.
.
شوهرخالم توی چشم پزشکی به دختر خاله م تقلب رسونده ، دکتره بیرونش کرده !
.
.
برادرزاده م ۵سالشه ، زنگ زده بهم میگه : عمو جون ؟! گفتم : جون عمو ! گفت : کی میخوای بیای خونه ما ؟! گفتم : همین روزا میام عزیزم ، چطور ؟! گفت : اَه ! گفتم : چیه عزیزم ؟ چرا ناراحتی ؟! دوست نداری بیام ؟ گفت : اگه اومدی یه قولی بهم میدی ؟ گفتم : بگو عزیزم حتما !!! گفت : قولِ قول ؟ گفتم : آره فدات بشم قول میدم …
گفت : قول میدی اومدی خونه مون خرگوشی که تازه خریدم رو نخوری ؟؟؟

_{منبع:smskhor.ir}