حواشی ازدواج دوم مهدی هاشمی
دسته: مطالب طنز
دسته‌ها
طنز؛ منّت جراح رو نکش!
مجری: شنوندگان عزیز. در خدمت خانم دکتر چالان چولانی هستیم، متخصص زیبایی سر و صورت و یه جاهای دیگه تا به سوالات شما پاسخ بدهند. اولین شنونده بفرمایید.
* سلام، من هفتاد و سه سالمه، می خوام یه عمل انجام بدم بلکه یه درجه جذاب تر بشم.
طنز؛ منّت جراح رو نکش! جراحی,طنز,سرگرمی
* دکتر (با صدای کیپ): چه عملی جانم؟ عمل دماغ؟ یا نکنه می خواهید گونه بکارید یا پوست تونو بکشید.
* نه، دماغم رو دو بار عمل کردم، اندازه یه نخوده. گونه هم کاشتم الان هم دیگه فصل برداشتنشه. پوستم هم جوری کشیدم که مگس روش بکس و باد می کنه. می خوام این صِدامو عمل کنم بشه مثل صدای یه دختر دم بخت!
* دکتر: صدا جزء چیزهاییه که عمل شدنی نیست. منتها شما می تونید چند جلسه برید پیش دختر همسایه تون واسه گفتار درمانی. یه کم شینِ تون بزنه یا مثلا به جای عزیزم بگید عجیجم. اون هم درست می شه.
* مجری: خب یکی از دوستان پیامک داده که دماغ من گوشتیه؛ به نظر شما عملش کنم؟
* دکتر: این روزا نون تو دماغ گوشتیه. اصلا ملّت می رن قصابی گوشت کیلویی سی و دو هزار تومن می خرند می زنند به تن و بدن، بعد شما می خوای گوشت تنت رو بکنی بندازی دور؟ عمل نکن عزیزم. گوشت دماغتو نگهدار منت جراح رو نکش!
* مجری: تلفن بعدی لطفا.
* (مردی با گویش لمپنی) خانوم دکتر، این چه بساطیه راه انداختید. جونِ اقدس، زنم، نباشه جونِ شوما … افت داره واسه ما که یکی از اهل منزل مون بخواد بره دماغشو عمل کونه.
* مجری: اقدس خانوم می خواد این کار رو بکنه؟
* بَه، اقدس خانوم تاج سر ماس. منتها قلم پاش رو خورد می کونم بخواد عملی مملی بشه. والله هر چی خودمون زمخت و سیبیل از بناگوش در رفته، این پسر کوچیکه ما از بد روزگار قرتی از آب دراومده، می خواد دماغشو عمل کونه.
* دکتر: پسر شما چند سالشه؟
* شونزده سالشه. نمی دونم کدوم شیر ناپاک خورده ای تو مدرسه بهش گفته دماغ خرطومی، اونم بند کرده که می باس دماغشو عمل کونیم.
* دکتر: خیالتون راحت باشه. عمل دماغ سن مشخصی داره. به جای این حرف ها به انگشت سبابه پسرتون فلفل بمالید که کمتر دست تو دماغش کنه تا دماغش از حالت خرطومی درآد.
* مجری: آخرین تماس ما خانوم شهره هستند که از طریق وب کم با ما در ارتباطند!
* سلام دکی جون. من طلسم خواستگار دارم. یکی بهم گفت برو دماغتو عمل کن بلکه طلسمت بشکنه. پنج میلیون هم که کل سرمایه ام بود واسه عمل دادم. الان شیش ماه گذشته، یه گربه هم محض رضای خدا واسه ما پیشده نکرده چه برسه به خواستگار.
* دکتر: شما اشتباه کردی جانم. الان دیگه عقل جوون ها به جای چشم شون به جیبشونه. شما پنج میلیون پول بی نوا رو دادی بالای دماغ. شاید به خاطر همون پولت یه خواستگار پیدا می کردی اما حالا چی؟ هیچی… توصیه من به شما اینه که امیدت رو از دست نده. آدمیزاد به امید زنده است.
* مجری: ممنون خانم دکتر. تا مشاوره بعدی خط خطی خدانگهدار…
مجله خط خطی – حمید پارسا
دعوای دختر و پدر (طنز باحال)
سال ۱۲۳۰
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم…
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش…
— بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال ۱۲۸۰
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت…
— بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال۱۳۳۰
مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم…
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی…
— بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال۱۳۸۰
مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره…
سال۱۴۰۰
دختر: چی؟ چی گفتی مرتیکه ی ****؟ دارم بهت می گم ماشین بی ماشین. همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم می خوام. میخوای بری بیرون پیاده برو…
باباه:جیکش در نمی یاد…
زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…
— بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه.
سخن بزرگان درمورد ازدواج طنز
ازدواج چیست ؟
ازدواج مثل شهر محاصره شده است : کسانی که داخل شهرند سعی دارند از آن خارج شوند ، و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند ! فرانکلین
زندگی زناشویی مثل تأتر است : مردم صحنۀ زیبا و آراسته آن را می بینند ؛درحالی که زن و شوهر با پشت صحنۀ درهم ریخته و پر ماجرای آن سر و کار دارند. فرانسیس بیکن
تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند ؛ اما بعد از ازدواج تقریبا ً هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود ! سامرست موام
ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید ؛ اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید ..! جین کر
ازدواج برای کسانی که تصور می کنند صبح روز بعد از آن ، آدم دیگری می شوند موضوعی نا امید کننده است. ساموئل راجرز
مجردان بیشتر از متاهلین درباره زنان اطلاع دارند ، چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج می کردند ! اچ.ال.منکن
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ، ولی زن باید روی آینده خود خط بکشد. سینکلر لوییس
قبل از ازدواج ؛ مرد قبل از خواب به حرف هایی می اندیشد که شما گفته اید، اما بعد از ازدواج ؛ مرد قبل از این که شما حرف بزنید به خواب می رود ! هلن رولان
هیچ گاه ازدواج نکردم چون سه حیوان خانگی داشتم که دقیقا نقش یک شوهر را به تناوب برایم ایفا می کردند. یک سگ داشتم که هر روز صبح غرغر می کرد. یک طوطی داشتم که تمام بعداز ظهر بد و بیراه می گفت و یک گربه که همیشه دم دمهای صبح به خانه بازمی گشت ! ماری کورلی
زنان با این آرزو با مردان ازدواج می کنند که مردان تغییر کنند … که نمی کنند. مردان با این آرزو با زنان ازدواج می کنند که زنان تغییر نکنند … که می کنند !
خیلی بامزه است : هنگامی که زنان از ازدواج خود داری می کنند اسمش را می گذاریم عشق به استقلال اجتماعی، اما وقتی مردان از ازدواج خودداری می کنند به آن می گوییم ترس از مسوولیت اجتماعی ! وارن فارل
اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمان دعوت کن. اگر می خواهی یک سال عذاب بکشی پرنده نگه دار و اگر می خواهی مادام العمر در عذاب باشی ازدواج کن ! « ضرب المثل چینی »
اگر از دوران مجردیت لذت نمی بری ؛ ازدواج کن. اونوقت حتما ً از دوران مجردیت لذت می بری ! « ضرب المثل چینی »
برای ازدواج کردن لحظه‌ای درنگ نکنید !اگر زن خوبی نصیبتان شود ، خوشبخت می‌گردید .. و اگر زن بدی گیرتان آمد مثل من فیلسوف می شوید !! سقراط
منبع:jokestan
روش های مختلف معلم ازاری
راه هایی ۱۰۰% تضمین شده برای ذله کردن معلم ها. جمع آوری شده توسط کارشناسان خبره در این زمینه
۱)روی اصطلاحات معلم تاکید کنید.
این روش خیلی خوبیه ما ۴ تا معلم رو با این روش ناک اوت کردیم. انقدر حا ل میده که نگو.
۲)سرکلاس هر ۱۰ دقیقه یکبار بگید کلاس خسته کنندس.
۳)با گلوی خودتان صدا در آورید.
البته این گزینه مهارت بسیار بالایی می خواهد. باید بتونی با گلوت آهنگ بزنی. اگر دو نفر در کلاس این کار را بکنند نتیجه بهتری می ده، اگر یکی از اونا حرف بزنه اون یکی صدا در می آورد.
۴)از کوچکترین اشتباه معلم نگذرید.
۵)آنقدر ایراد های بنی اسرائیلی بگیرید تا کلافه شود.
۶)با استفاده از خودکار های فشاری صدای تق تق در آورید.
این یکی از بهترین و راحت ترین روش هاست. روی همه ی معلم ها جواب میدهد. تضمین شدس.
۷)با پا صدای دویدنه اسب در آورید.
البته این هم کمی سخت است. با پا روی میله ی جلویی نیمکت بکوبید.
دفتر یا کتاب هایتان را دیر در بیاورید.
اگه معلم گفت کتاب یا دفتر ها رو میز تا من ببینم. وقتی معلم به سر میز شما رسید تازه شروع کنید به در آوردن دفتر.
۹)انواع تلگراف ها را سر کلاس برای دوستانتان بفرستید.
البته باید مواظب باشید که معلم نتونه ورق ها را پیدا کنه.
۱۰) بازی کی کجا سره کلاس بازی کنید.
۱۱)سره کلاس جاتون را دم به دقیقه عوض کنید.
بدون شرح
۱۲)استفاده از مداد وقتی معلم میگوید از خودکار استفاده کنید.
۱۳)گزینه ی قبلی رو با این عوض کنید:
(استفاده از رنگ های تند برای جواب دادن به سوالات امتحان.)
۱۴) مدام از دبیر سال قبلتون در همون درس در مقابل دبیرتان تعریف کنید.
۱۵)مدام بگویید معلم سال قبل این جوری می گفت.
البته این بیشتر روی معلم های فیزیک و ریاضی جواب میده.
۱۶)سر کلاس مرتب آه بکشید.
۱۷)از روش های معلمتان استفاده نکنید.
این هم بیشتر روی معلم های ریاضی و فیزیک جواب میدهد . اگر مسئله ای دو راه حل دارد راه حلی را که معلم گفته انجام ندهید.
۱وقتی معلم داخل کلاس شد نا منظم جلوش بلند شوید.
مثلا ۱۰ نفر بایستند بقیه نشسته باشند اون هایی که ایستادن بشینن و بقیه بلند شوند.
۱۹)وقتی معلم از کلاس خارج شد جیغ و هورا کشید.
۲۰)سر کلاس نارنگی، خیار و انواع خوراکی های بودار بخورید.
البته باید مواظب باشید که معلم نفهمه که کی داره می خوره و گر نه حسابتون با کرام الکاتبینه.
۲۱) روی صندلی معلم جوهر ریزید تا لباسش جوهری بشه.
البته این روش یه کم ناجوانمردانس.
۲۲)با یک کیسه پلاستیک صدای خش خش تولید کنید.
۲۳)سر کلاس شعر (آهنگ) زمزمه کنید.
۲۴)تخته پاکن کلاس را مفقود الاثر کنید.
سر کلاس موقع احتیاج به تخته پاکن در به در دنبالش بگردید.معلم جوش میاره.
۲۵)بعد از رفتن سر تخته و کار با گچ از معلم بخواهید بگذارد بروید و دستانتون رو بشورید.
۲۶)سر کلاس مدام نچ نچ کنید
۲۷)موقع پرسیدن درس به طور آشکارا به دوستتان تقلب برسانید.
البته این گزینه هم مهارت بسیاری می خواهدکه این شخص حقیر با تمرین و ریاضت بسیار در آن به کمال رسیدم.شما باید جوری تقلب بدهید که معلم متوجه شود اما نتواند ثابت کند.
۲نیمکت ها را با پا به جلو هل دهید و عقب بکشید
در این صورت نیمکت ها هی جلو عقب میرود و معلم حرص می خورد.
۲۹)سر کلاس آدامس بجوید.
اگه آدامس رو بترکونید نتیجه بهتری دارد.
۳۰) توی مدرسه شیشه عطر مشهدی ببرید و کاری کنید که ناگهانی سر کلاس معلم مورد نظر بشکنه.
معلم از بوی زیاد عطر منفجر میشه.
۳۱) سر کلاس بادکنک باد کنید و بترکانید.
معلم با منفجر شدن بادکنک خودش هم منفجر میشه.
۳۲)هر روز یکی از دانش آموزان اعلام کنه که روز تولدشه و کلاس رو بهم بریزه.
۳۳)از معلم سوال های بی جا بکنید.
مثلا سوال درباره ی تعداد بچه هایش، جنسیت آنها، روز تولدش و …..
۳۴)سر کلاس نقاشی بکشید و آخر زنگ از معلم درباره ی آن نظر بخواهید.
اگه نقاشی کمی(بفهمی نفهمی)به معلم شباهت داشته باشه نتیجه بهتری دارد.
۳۵)هر اشتباهی از معلم سر زد بلافاصله به دفتر مدیر رفته و با مدیر در جریان بگذارید.
البته باید برای اثبات اشتباهات معلم شاهد داشته باشید.
۳۶)وقتی معلم شما رو به پای تخته فرا میخواند خرامان خرامان راه برید
یعنی آهسته و آرام
۳۷) وقتی میخواید با معلم صحبت کنید بگید شرمنده در مقابل شما اظهار نظر میکنم.
متوجه تیکه شما میشه. هرچی باشه معلمه و باهوش
۳ اداش رو در آورید.
از طریق چاپلوسای کلاس به گوشش میرسه ولی چون نمیخواد جاسوسش لو بره به رو نمیاره.
۳۹)با دستتون روی نیمکت ریتم بگیرید.
۴۰) هر ۱۰ دقیقه یه بار چه وسط درس دادن چه درس پرسیدن فریاد بزنید: «برای رهایی دانش آموزان از دست ستمگران صلوات»
۴۱)۵ دقیقه یه بار از معلم تقاضای وقت استراحت بکنید.
۴۲)سوال های بی جا بپرسید.
این گزینه برای معلم های دینی است
۴۳)پشت سر معلم وارد کلاس بشید.
البته مواظب باشید تاخیرتون بیش از یه ثانیه نشه که اون وقت باید یه لنگه پا پشت در کلاس بایستید.
۴۴)این جمله رو یک بار که شده سر کلاس به زبا بیاورید:« استاد! زمان شما نمره ۲۰ الکی می دادن؟ چون همه معلما میگن ما همیشه نمره هامون ۲۰ بود»
۴۵ )جمله بالا رو این گونه ادا کنید:« آیا در دوره ی شما به جز نمره ی ۲۰ نمره ی دیگری نبوده که همه ی معلم ها مدعی هستن هیچ نمره ی دیگری به جز ۲۰ نگرفتن؟»
۴۶)اگه معلمتون بهتون مطالب بیش از کتاب داد اعتراض کنید
۴۷) اگه معلمتون فقط در حد کتاب با شما کار میکرد اعتراض کنید.
۴ اصلا فقط اعتراض کنید.
۴۹) سر کلاس با صدایی که معلم بشنوه نجوا کنید که ای کاش فلانی معلمون بود.
۵۰)سر کلاس به معلم زیر لب بگویید: گاو
زیاد روی این گزینه تاکید نمیکنم
۵۱) با یک دستخط ناشناس برای معلمتون نامه بنویسید و ازش در خواست کنید که توی مسابقات انتخاب برترین خر سال شرکت کنه.
تاکید میکنم یه دست خط ناشناس چون مدرسه ها دست خط ها رو شناسایی می کنن. برای من اتفاق افتاده.
۵۲) روی معلم ها لقب بزارید
مثلا ما روی یکی از معلم ها لقب بوقلمون گذاشته و به محض ورود او به کلاس صدای بوقلمون در می آوریم.
۵۳)از معلم تقاضا کنید این جلسه فقط درس بدهد و جلسه ی دیگه فقط بپرسد.اما جلسه ی بعد بزنید زیر همه چیز.
۵۴) به محض ورود معلم به کلاس با لحن کش داری این جمله را تکرار کنید.
((معلم عزیز به کلاس مثلا” سوم پنج مدرسه ی صرام خوش آمدید.))
البته یه کم بچگانه می باشدو پیش نهاد میکنم کمتر از این گزینه استفاده کنید.
۵۵) به صورت ناگهانی و ناخودآگاه موقع صدا کردن معلم برای جواب دادن به درس یکیاز دانش آموزان به دل دردی وحشتناک دچار بشود.
هرچه پیاز داغش بیشتر وقت تلف کردن بیشتر(ضرب المثلی شد برا خودش)
۵۶)برگه های امتحانی رو بدزدید.
شما میتوانید بعد از دادن امتحان سر معلم را گرم کرده و برگه های امتحانی رو از روی میز گلابی کنید. اجی مجی؟ لاترجی
۵۷)برگه برای دادن امتحان درآورید امّا امتحان ندهید. همگی دست به سینه سر کلاس بنشینید
یه حالی میده. معلم دلش میخواد خودشو بکشه.
۵سر کلاس بحث احکام باز کنید.
سر کلاس های دینی که درس هم نخوندید یه حالی میده.
۵۹)دربارهی هر کار معلم اظهار نظر کنید.
مثلا بگویید این کار برای سن شما سخت است.
۶۰) سر کلاس جک بگویید.
۶۱)سر کلاس معمایی بگویید و از معلم خواهش کنید حل کند. پس از حل کردن به معلم بگویید جواب معما رو خودتان نیز بلد نیستید.
فقط وقت تلف میشه
۶۲)یک نسخه از این مطلب را به معلمتان هدیه کنید.
۱_اواخر سال اقدام به این کار کنید.
۲_معلم متوجه نشود فرستنده ی این مطلب چه کسی بوده.
منبع:.irannaz
می‌دونید کارتون هایی که دوست داشتیم عاقبتشون چی شد؟
آقای سکسکه عمل کرده, میره سر کار و میاد و زندگیشو می کنه!
الفی دیگه از هیچی نمی ترسه!
آلیس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری ساده,
آن شرلی! ارایشگر معروفی شده تو جردن و چند تا محله بالا شهر شعبه زده حسابی جیب مردم و خالی میکنه به اسم گریم و رنگ موهای عالی….
ای کیو سان کراکی شده و مخش تعطیل تعطیله!
بامزی یه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!… شلمان هنوزم خوابه!
پت پستچی بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه!
بنر رو یادته؟ پوستشو تو خیابون منوچهری ۳۰ تومن می فروختن!
بالتازار و زبل خان آلزایمر گرفتن.
دامبو ، پلنگ صورتی, پسر شجاع, خانوم کوچولو, شیپورچی, یوگی و دوستاش همه توی یه سیرک بزرگن!
تام سایر حسابی با کلاس شده و موهاشو مدل جوجه تیغی درس میکنه!
تام و جری دوتا دوست صمیمی شدن!
تن تن تو یه روزنامه خبرنگار بود, الان تو زندانه!(لابد به جرم آزادی اندیشه!!)
میگن خاله ریزه رفته مکه و حاج خانوم شده, تو مجالس زنونه روضه می خونه و خرج زندگی خودشو شوهر معلولشو ازین راه در می آره! قاشق سحر آمیز و جنگلی ام دیگه تو کار نیست!
جیمبو رو از رده خارج کردن(اینو دقیقن نمی دونم, شایدم اجاره دادنش به ایران ایر!!)
چوبین خیلی وقته که مادرش و پیدا کرده و دنبال یه وامه تا ازدواج کنه!
حنا خانوم دکتر شده, مادرشم از آلمان برگشته کنارش!
خپل رو از باغ گلها انداختنش بیرون, اونجا یه برج ۱۰۰۰ طبقه ساختن! (چند روز پیش کنار یه سطل آشغال دیدمش – خیلی لاغر شده!)
خانواده دکتر ارنست همسایه مونن, هر سه تا بچه اش رفتن, زن دکتر خیلی مریضه!
رابین هود رو تو اسلام شهر گرفتنش – به جرم شرارت!- هفته دیگه اعدامش می کنن!
سوباسو و کاکرو قهرمان جهان شدن, خوب که چی؟!
کایوت, بالاخره رود رانر رو گرفت ولی از شانس بدش ! آنفولانزای مرغی گرفت و… اونم مرد!
هیشکی نفهمید گالیور عاشق فلورتیشیاست!
لوک خوش شانس ساقی محله مونه!
مارکو پولو تو میدون راه آهن یه میوه فروشی زده – میگن کارش خیلی گرفته!-
گربه سگ عمل کردن و جدا شدن!
ملوان زبل تو کار قاچاق آدمه!
آقای پتی بل تو میدون شوش یه بنکدار کله گندس!
معاون کلانتر ارتقای شغلی پیدا کرده, داره میشه رئیس پلیس!
آقای نجار مرده و از وروجکم خبری نیست!
پت و مت حالا دیگه دوتا آقای مهندسن!
هایدی یه پزشک ماهر شده و چشمای مادر بزرگ و عمل کرد
نل افسردگیش خوب شد و داستان زندگیشو به زودی چاپ میکنه!
راستی بابا لنگ دراز هپاتیت C داره… واسش دعا کنید!
بلفی و لی لی بیت رو با همدیگه گرفتن و سنگسار شون کردن!
دادلی دورایت دو ساله که رئیس جمهور شده.!!!
منبع:patoghnima
درمان بی نظیر آزار شوهر
زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر روانشناس میره ..
دکتر می پرسه : چه اتفاقی افتاده؟
خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم عصبانی و ناراحت میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه و عصبانیتش رو سر من خالی می کنه !!!
دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه : هر وقت شوهرت عصبانی و ناراحت اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.
دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت !!!
خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم عصبانی و ناراحت اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت!!!
دکتر گفت: میبینی؟! اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا خود به خود حل میشن !
چگونه زن خود را روانــی کنیم ؟!! (آقایون بخونند)
وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید : ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …
وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید .
از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب .
به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..
وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.
همیشه آب را با بطری سر بکشید.
وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.
وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید : باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم .. و سریع گوشی رو قطع کنید..
منبع:patoghnima
دسته‌ها
طنز جدید الکی مثلن
طنز جدید الکی مثلن
نع
.
.
.
.
.
الکى مثلا من پوأم غذا نمیخورم..
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
وایییی چه بو قورمه سبزى اى میدم….
چقدم قرمه سبزى اى که پختم خوشمزه شده بودددد….
الکی مثلا من زن زندگیم…
.
.
.
.
الکی مصلن من لالم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
اقا این الکی مثلا چیه تو دهن مردم انداختین؟
سه روزه مامانم غذا درست نکرده؛ هرچی میگم گشنمه میگه:
الکی مثلا ما فقیریم…
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
الفرار….
.
.
.
.
الکی مثلا من شاهم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
صبح مامانم میگه پاشو صبحونه بخور ، بلند که شدم برم بخورم
.
.
.
.
.
میگه الکی مثلا من صبحونه درست کردم
این چه وضعیه آخه!!!
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
الکی مثلا و کوووووووفت
بازشما یه چیزی افتاد سرزبونتون ول کن نیستین دیگه
الکی مثلا من خیلی متفاوتم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
وای چه باد سردی میاد یخ زدیم!!!
وایسا این سقف لعنتی رو ببندم
.
.
.
.
الکی مثلن منم پورشه دارم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
میخوام درس بخونم.
.
.
الکی مثلا منم خواستگار دارم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
بیاین الان چندلحظه سکوت و هم دردی کنیم
.
.
.
بخاطرکسایی که رفتن پالتوخزدارخریدن
بخاطرکسایی که چکمه تازیره زانوخریدن
بخاطرکسایی که چترکلاه وشال خریدن
ولی نمیتونن بپوشن!!!!
چون زمستون میگه:
«الکی مثلن من تابستونم!!،»
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
ﻣﺮﺍ ﺑﺎ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ ﯾﮏ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺁﻏﺎﺯ ﮔﺮ ﺗﻤﺪﻥ ﻭ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻧﯿﮏ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻦ
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻧﮋﺍﺩ ﭘﺎﺭﺳﻢ
ﺭﻭﺯ ﻋﺸﻖ ﺩﺭ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ ﺷﺪﻧﻢ ﺁﻏﺎﺯ ﺷﺪ
.
.
.
.
.
الکی مثلا من خیلی معتقدم (صداشو در نیارید وضع خرابه کادو گرونه )
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
ما گرگها خودکشی کرده ایم جنگل بماند برای بچه خرگوش های خوشگل
.
.
الکی مثلا من خیلی گرگم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
اه این گوشی منم ک چقد سریع خم میشه
.
.
.
الکی مثلا من آیفون ۶ دارم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
کم حرف بزنین تمرکزم از دس رفت
.
.
.
.
.
الکی مثلا دارم درس میخونم
◊◊◊◊◊◊◊◊ الکی مثلا من ◊◊◊◊◊◊◊◊
یادش بخیر قدیما چقد برام کامنت قلب میذاشتن . چقد قربون صدقم میرفتن!
.
.
شمام بگید آره یادش بخیر
الکی مثلن من خیلی محبوب بودم
منبع:beytoote
دسته‌ها
طنز مثلا الکی…
طنز مثلا الکی…
مجله سر گرمی اسکیمو:امروز از بانک برام پیامک اومده شما برنده یک دستگاه خودرو شدید.
از خوشحالی جیغ و داد و فریاد زدم
گفتم بزار یه بار دیگه پیامکو بخونم.
اومدم خوندم دیدم آخرش نوشته
.
.
.
.
الکی مثلا میخواستیم سورپرایزت کنیم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
چقدر این الکی مثلا ها زیاد شده؟!!
حالا خوبه یه کاری کردیم ما
سریع خز شد…
.
.
.
الکی مثلا من اولین نفر بودم!
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
الکی مثلا و کوفت الکی مثلا و درد
باز شما یه چی افتاد سر زبونتون میخواید شورشو در بیارید ؟
.
.
.
الکی مثلا من خاص و متفاوتم!!!
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
با بنزم برا دختره بوق زدم
برکشت گفت برو بابا دهاتی
.
.
.
.
یهو گفت الکی مثلا من دختر خوبیم .تورو خدا نرو سوارم کن
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
امروز جانی رو دیدم
.
.
.
الکی مثلا
من و جانی دپ همسایه اییم….
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
ببخشید اینقدر مزاحمتون میشما…قضیه این “الکی مصلن” چیه که ته همه پستا هست؟؟؟ واگیرداره؟؟
.
.
.
کاش بجای این تقلیدا یاد میگرفتیم به هم دیگه احترام میذاشتیم…
الکی مصلن من بچه مثبتم!!!!
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
یکی اون تیغوووو بیارهههه
.
.
.
.
الکی مثلا میخوام خودکشی کنم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده
.
.
.
یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مثلا من زنگ خوردم !!
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
آقا چه خبره ؟؟ یواش تره ….
واسه همه نون چرب هست !!!!
.
.
.
.
الکی مثلا ما هم کباب میخوریم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
همینو میخاستین؟
صب پاشدم صبونه بخورم میبینم هیچی نداریم
میگم چرا هیچی نیس؟
.
.
.
.
میگه الکی مثلا ماه رمضونه
میگم خب چرا بیدارم نکردی سحر؟
.
.
.
میگه الکی مثلن خواب موندیم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
انقدری که رانندگی با پراید حال میده با پورشم حال نمیده…
.
.
.
.
الکی مثلا من پورشه دارم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
چطورین ترشیده ها؟؟
.
.
.
الکیییی مثلا من شوهر دارم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
امروز تو دانشگاه پسره از کنارم رد شد و یه کاغذ داد بهم…
.
.
.
بازش کردم نوشته بود الکی مثلا بهت شماره دادم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
سلام سلام… همگی سلام…. ای زندگی سلام…….
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من هایده ام…
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
هی ببین
اگه مهم بودی ، زیرت خط میکشیدم ، نه دورت …
.
.
.
.
الکی مثلاً من شاخم !!
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
وای امشب چی بپوشم؟؟؟
.
.
.
.
.
الکی مثلا امشب خواستگار دارم
∞∞∞∞∞∞∞∞ طنز مثلا الکی ∞∞∞∞∞∞∞∞
قیچی…
پنس…
.
.
.
الکی مثلا من جراحم
منبع:beytoote
