دسته‌ها
مطالب طنز

طنز مثلا الکی..

طنز مثلا الکی..

اس ام اس الکی مثلا, طنز نوشته های خنده دار

همســـرم ..
همســــر عـزیـزم ..
همســــر گلـــم ..
همســــرم ..
همســــرم ..
همســــرم ..
آه همســــرم …
.
.
.
الکـــی مثـــلا مـن ” میـن هــو آ ” خـواهـر امپـراتـورم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

من دارم لاینو میحذفم
.
.
.
الکی مثلا من نامزد دارم گیر سه پیچ داده

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

میترسم امسال عید بزرگترا یه تیکه کاغذ بذارن کف دستمون بگن الکی مثلأ عیدیه
آخه این چه کاری بود دم عیدی راه انداختید؟؟؟!!!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﺟﻮﮐﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍﯾﺞ ﺷﺪﻩ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﺵ ﻣﯽ
ﻧﻮﯾﺴﻦ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻓﻼﻥ … ﺍﯾﻦ ﻋﺎﺩﺕ ﺯﺷﺖ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﺳﺖ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯽ
ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ.….
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﯿﻤﻪ

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

چند روز پیش تو راهرو مدرسه داشتم راه میرفتم.
بعد معاونمون شتلق زد توى سرم!؟!
میگم چرا میزنى

.

.

.

.

میگه الکى مثلا بى نظمى کردى.؟!
خو من چى بگم…

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

وای خسته شدم از بس خرید کردم
.
.
.
.
هم مبلمانمون عوض کردم
هم کل دکور خونه رو
از سر تا پا همه اعضای خانواده
رو هم اصلا طلا گرفتم
.
.
.
الکی مثلن اصلا قسطامون عقب نیوفتاده
داریم پول پارو می کنیم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

سلام خوشگلاااا
.
.
.
.
الکی مثلا شما ها خوشگلید

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

امسال دیگه با خیال راحتی در تابستون روزه میگیرم
چون در طول روز همش میتونم آب بخورم
و اگه کسی ازم پرسید چرا آب میخوری؟
.
.
.
.
.
میگم الکی مثلاً من یادم میره که روزه هستم.

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه . بابام گفت پس نون کو؟
گفتم الکی مثلن نونوایی بسته بود!
یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای کوفت تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:
.

.

.
الکی مثلن من بوروسلی ام

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

چرا کلاساى اسب سواریتونو نمیاین؟؟
.
.
.
.
الکى مثلاً من مربى اسب سواریم
شما بگین واى ببخشید استاد

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

تو خونه بی کار بودم یهو بابام اومد گرفت منو زیر کتک
گفتم چرا میزنی آخـــه؟؟
.
.
.
.
گفت :الکی مثلا من شیشه کشیدم میخوام بکشمت

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

بچه ها چارشنبه سوری امسال دور من و ترقه ها و وحشی بازیامو خیط بکشید…
بابا من دیگه حوصله سوژه شدن برا ملتو ندارم!!
چقدر ضرفیت دارم مگـــــه؟؟؟هــااان؟؟
خلاصه بدون من خوش بگذره بهتون…
وسـلام
.
.
.
.
الکی مثلا من سر به راه شدم!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

مــن ُ بـرچ ایـفــل همیــن الـان یـهـــویـی…

.

.

.

الکـی ینــی مــن رفتـــم پـاریــس

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

مڹ چقد خوشگل و ناز و ملوس وجیگرم……
.

.

.
ایڹ دیگہ الڪی نیست… واقعیته میفهمی واقعییییت! !!

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

خانم تعطیلات عید کجابریم ؟ دبی بریم یا ایتالیا
.

.

.
الکی مثلا ما پول دار هستیم
الکی مثلا ما قبض آب ،برق،گاز مون دادیم
الکی مثلا ما به کسی بدهکار نیستیم
الکی مثلا ما هشتمون گرو نه همون نیست
الکی مثلا ما مثلا بهترین لباس میپوشیم
الکی مثلا ما خوش هستیم
الکی مثلا ……

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

آقا دیگه شور این الکی مثلا رو در آوردن
دیروز رفتیم خونه دختر خالم اونم تو سفره اش عکس کباب و ژله و این چیزا گذاشته بود گفتیم چرا عکسه پس خودشون کو؟

.

.

.

گفت الکی مثلا اینا رو من درست کردم

•.•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک الکی مثلا •.•.•.•.•.•.•.•.•.•

ممنون مرسی نمیخوام بزرگ شدم……
.
.
.
الکی مثلا دارن بهم عیدی میدن منم خودمو میگیرم!
منبع:beytoote

دسته‌ها
مطالب طنز

در دادگاه خــانواده (طنز)

 

مطالب طنز و خنده دار,طنز طلاق

مطلب طنز در دادگاه خانواده

حاج آقا(قاضی): خودتونو کامل معرفی کنید…

– شوهر: کاظم! برو بچ بهم میگن کاظم لب شتری! دیلپم ردی! ۲۳ ساله!

– زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشکده سیکتیروارد فرانسه! ۲۰ ساله!

– حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟

– شوهر : عرضم به حضور اَ نورت حاجی! ایشون مارو پسند کردن!

مام دیدیم دختر خوبیه گرفتیمش!!!

– زن: حاج آقا می بینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!

– شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه کامل!

– حاج آقا : جرمت چی بود؟

– شوهر : حاجی جرم که نمی شه بهش گفت!

داش کوچیکم حرف گوش نمیکرد … مختوع النسلش کردم !

– زن : حاج آقا می بینین چقد بی احساسه !

– حاج آقا : خواهر من شما به چه دلیلی تقاضایه طلاق کردین ؟

– زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله که ازدواج کردیم ولی این آقا اصلا عوض نشده!

– شوهر : دهه ! بابا بکش بیرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

– حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اینکه ایشون عوض نشده میخواین طلاق بگــــــــیرین؟

– زن : حاج آقا اولش فکر میکردم درست میشه ! گفتم آدمش میکنم ! مدرنش میکنم !

حـاج آقا این شوهر من نمیفهمه تمدن چیه ! نمیدونه مدرنیسم چیه!

– شوهر : بابا! را به را گیر میده ! این کارو بکن ! این کارو نکن !

این لباسو بپـــوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

– زن : حاج آقا به خدا منم تو فامیل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شیک ترین لباسارو بپـوشه!

– شوهر : حاجی میخوایم بریم خونه اون بابای قالپاقش !!!

گیر میده میگه باید کروات بزنی ! به مولا آدم با کروات یبوست میگره !

نفسمون میات بالا ولی پایین رفتنش با شابدوالعظیـــمه !

حاجی ما از بچگی عادت داشتیم دو سه تا تکمه مون وا باشه !!

– حاج آقا : خواهر من حق با ایشونه !

– زن: حاج آقا بهش میگم تو خونه زیرشلواری نپوش ! یکی میاد زشته ! حد اقل شلوارک بپوش!

– شوهر : حاجی من اصن بدون زیرشلواری خوابم نمی بره ! بابا چاردیواری اختیاری !

– حاجی جونم برات بگه که گیر داده خفن که سیغار نکش !

رفته برام پیپ خریته ! آخه خداییـــش این سوسول بازیا به ما میات؟!!

– زن : حاج آقا شما نمیدونین من چقدر سعی کردم حرف زدن اینو درست کنم ! نشد که نشد !

– شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت کنیم !

دیــــگه روم نمیشه جولو بچه محلا سرمو بلند کنم !

حاجی خسته مونده از سر کار میام خونه به جای چایی واسه من کافی شاپ میاره ! درســته آخه ؟!

حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ کیلو کم کردم ! از بس که از این غذا تیتــیشـیا داده به خورده ما!!!

لازانتـیا و بیف استراگانورف و اسپاقرتی و از این آت آشغالا

حاجی هرکی یه سلیقه ای داره ! خب منم عاشق آب سیرابی با کیک تیتاپم !!!

– زن : حاج آقا یه روز نمی شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثیقه آزادش کردیم …

– شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! کسی نیگا چپ بهش بکنه ! … !!!

– حاج آقا:خب شما که اینهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتین چرا با هــــــــم ازدواج کردین ؟

– زن : عاشقش بودم ! دیوونش بودم ! هنوزم هستم… !!!

منبع : khandefun.ir

دسته‌ها
مطالب طنز

تست خود شناسی برای آقایان مطالب طنز

تست خود شناسی برای آقایان

۱= با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس ۲۵۰۰۰۰ تومنی خوشش میاد:

 

الف زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و … می خورین!

ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

۲= با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:
الف-
مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!
ب-
بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه !

۳= خونتون مهمون دارید:

الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.
ب- با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنی خانومت هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.

۴= یه روز تعطیل باحال:

الف- با همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید! و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!
ب- بدون توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل, با دوستات قرار میزاری تا فردا برید گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!

۵= خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ظاهر میشه:
الف-
یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!
ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!

۶= داری تو تراس سیگار میکشی که ییهو خانومت سر میرسه:
الف-
خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول ۱۰۰ باکس سیگار رو بدی واسه دوا درمون!
ب-
برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)

۷= امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:
الف-
اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول…
ب- ساعت ۲ اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت ۱۱ اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

۸= تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:
الف-
جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه
ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)

۹= ساعت ۲٫۳۰ نصفه شب صدای بچه ۴ ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:
الف-
زود پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً نفهمه و خواب شیرینش قطع نشه و  تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!
ب- هماهنگ با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو به دنیا آورده و خودشم مسئول خرابکاری هاشه!!!!!

توضیحات: برای هر پاسخ الف ۰ امتیاز و برای هر پاسخ درست (ب) ۲ امتیاز در نظر بگیر.

اگه امتیازت ۱۵ به بالا بود:آقا تبریک میگم! شما یه مرد نمونه هستی. در عین حال انسانی فهیم ، منطقی ، تابع نظم، با کمالات، شریف و خانواده دوست هستی! همسرت بهت افتخار میکنه !!!ایول بابا تو دیگه کی هستی! تو تمام مراحل زندگیت موفق هستی!
اگه امتیازت بین ۱۵-۵ بود:شما مردی هستی که یه کم به همسرت رو میدی .در عین حال مرد چندان موفقی نیستی و تزلزل شخصیت داری! دلیلش هم گوش کردن به حرف همسرته ! باید به خودت بیای و شکوه و اقتدار یه مردو به خاطر بیاری !

اگه امتیازت کمتر از ۵ بود: آخه به تو هم میگن مرد؟!؟! آبروی هر چی مرده بردی…! خجالت نمیکشی نشستی اینجا واسه من تست هم میدی؟!؟!؟

منبع:.eyk.blogsky

دسته‌ها
مطالب طنز

چگونه پدر مهمان های نوروزی را در بیاوریم !

 

مهمان نوروزی, مهمان های نوروزی, مطالب طنزنوروز

 

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …

در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

 

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!

نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

 

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

 

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

 

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

 

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صدای بلند!

داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

 

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

منبع:beytoote

دسته‌ها
مطالب طنز

آموزش تضمینی آزار و اذیت کردن دیگران!! (آخر خنده )

آموزش تضمینی آزار و اذیت کردن دیگران!! (آخر خنده)
این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده دارد (لطفا جوگیر نشوید)
چادر سرتون کنید، رو بگیرین برین تو خیابون به خانوم های بد حجاب تذکر بدین. سکته میکننیه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.

ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.

قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی که پیچی هست) بعدش تا
اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید..
حوب حالا ببندینش و منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه

دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید

روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید

یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳

توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه

بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!

با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه

تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی نکن

یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی

اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه

یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه

وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه

تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!

اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…

برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.

چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.

بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده

زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه

توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.

منبع:irannaz

دسته‌ها
مطالب طنز

طنز : آموزش بدست آوردن عشق !!!

آموزش بدست آوردن عشق !!!

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است ، قبول است
پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:
پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند

پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد

و معامله به این ترتیب انجام می شود …………….
نتیجه اخلاقی: حتی اگر چیزی نداشته باشید باز هم می توانید
چیزهایی بدست آورید. اما باید روش مثبتی برگزینید!
منبع:irannaz
دسته‌ها
مطالب طنز

طنز آخر خنده و باحال دستشویی پارک

طنز آخر خنده و باحال دستشویی پارک
طنز آخر خنده و باحال دستشویی پارک

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

 

سلام حالت خوبه؟

 

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

 

حالم خیلی خیلی توپه.

 

بعدش اون آقاهه پرسید:

 

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

 

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

 

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم…

 

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

 

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

 

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

 

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

 

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:

ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!

منبع:irannaz

دسته‌ها
مطالب طنز

متن خوشامدگویی جدید در هواپیما (طنز)

متن خوشامدگویی جدید در هواپیما (طنز)
متن خوشامدگویی جدید در هواپیما
سلام و صلوات بر روح تمام مسافرین عزیز
ورود شما را به پرواز ابدی هواپیما خوش آمد می گوییم.
خداوندا! مشیت خودت را در رسیدن و لقا خود بر ما قرار ده و سرعت آن فزون فرما.
مقصد ما به احتمال ۹۹% بهشت موعود و به احتمال ۱% مقصدی که بر روی بلیط درج شده می باشد.
بستن کمربندها اصلا ضرورتی ندارد، چرا که بستن و نبستن آن برای ورود به بهشت الزامی نمی باشد.
در صورت بروز اشکال درسیستم هوای کابین ماسک هایی از بالای سر شما آویزان خواهند شد که شما قبل از آن رایحه ی خوش ملائکه را احساس خواهید کرد.
خواهشمند است هنگام سقوط خونسردی خود را حفظ نموده تا بتوانید اشهد خود را صحیح قرائت نمائید.
ارتفاع پرواز به تدریج و شاید هم ناگهانی به صفر خواهد رسید، اما هیچ جای نگرانی نیست. چرا که یک باره تا آسمان هفتم اوج خواهیم گرفت و هوای بهشت هم بسیار عالی گزارش شده است.
خلبان پرواز، مرحوم شهید کاپیتان بهشت زاده و ارواح گروه پروازی جایگاه ابدی خوبی را برای شما آرزومندند
منبع:irannaz
دسته‌ها
مطالب طنز

تقصیر کیست که دختران ازدواج نمیکنند (طنز)

تقصیر کیست که دختران ازدواج نمیکنند (طنز)
تقصیر کیست که دختران ازدواج نمیکنند
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خوان می روم و صلاه ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!

تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد!

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده “بنی آدم اعضای یکدیگرند” اما مشخص نکرده که مثلا من بنی عضو کی هستم؟!

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!!!

منبع:irannaz