دسته‌ها
طنز

داستان جالب و طنز کار مشاوران

رسانه ۷ –داستان جالب و طنز کار مشاوران

داستان جالب و طنز کار مشاوران , داستان کوتاه شغل مشاوران

چوپانی مشغول چراندن گله گوسفندان خود در یک مرغزار دورافتاده بود. ناگهان سر و کله‏ ی یک اتومبیل جدید کروکی از میان گرد و غبار جاده‏ های خاکی پیدا می‏شود. راننده ی آن اتومبیل که یک مرد جوان با لباس شیک ، کفش های Gucci ، عینک Ray-Ban و کراوات YSL بود، سرش را از پنجره اتومبیل بیرون آورد و پرسید: اگر من به تو بگویم که دقیقا چند راس گوسفند داری، یکی از آنها را به من خواهی داد؟

چوپان نگاهی به جوان تازه به دورانرسیده و نگاهی به رمهاش که به آرامی در حال چریدن بود، انداخت و با وقار خاصی جواب مثبت داد.

جوان، ماشین خود را در گوشه ‏ای پارک کرد و کامپیوتر Notebook خود را به سرعت از ماشین بیرون آورد، آن را به یک تلفن راه دور وصل کرد، وارد صفحه ‏ی NASA روی اینترنت، جایی که می‏توانست سیستم جستجوی ماهواره‏ای ( GPS ) را فعال کند، شد. منطقه ی چراگاه را مشخص کرد، یک بانک اطلاعاتی با ۶۰ صفحه ی کاربرگ Excel را به وجود آورد و فرمول پیچیده‏ی عملیاتی را وارد کامپیوتر کرد.

بالاخره ۱۵۰ صفحه‏ ی اطلاعات خروجی سیستم را توسط یک چاپگر مینیاتوری همراهش چاپ کرد و آنگاه در حالی که آنها را به چوپان می‏داد، گفت : شما در اینجا دقیقا ۱۵۸۶ گوسفند داری.

چوپان گفت: درست است. حالا همین‏طور که قبلا توافق کردیم، می‏توانی یکی از گوسفندها را ببری. آنگاه به نظاره ی مرد جوان که مشغول انتخاب کردن و قرار دادن آن گوسفند در داخل اتومبیلش بود، پرداخت. وقتی کار انتخاب آن مرد تمام شد، چوپان رو به او کرد و گفت: اگر من دقیقا به تو بگویم که چه کاره هستی، گوسفند مرا پس خواهی داد؟

مرد جوان پاسخ داد: آری، چرا که نه!

چوپان گفت: تو یک مشاور هستی.

مرد جوان گفت: راست می‏گویی، اما به من بگو که این را از کجا حدس زدی؟

چوپان پاسخ داد: کار ساده ‏ای است. بدون اینکه کسی از تو خواسته باشد، به اینجا آمدی. برای پاسخ دادن به سوالی که خود من جواب آن را از قبل می‏دانستم، مزد خواستی. مضافا، اینکه هیچ چیز راجع به کسب و کار من نمی‏دانی، چون به جای گوسفند، سگ مرا برداشتی !

منبع:http://namakstan.ir

دسته‌ها
طنز

شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

رسانه ۷ –شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

پیامک زد شبی لیلی به مجنون

که هر وقت آمدی از خانه بیرون

بیاور مدرک تحصیلی ات را

گواهی نامه ی پی اچ دی ات را

شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

پدر باید ببیند دکترایت

زمانه بد شده جانم فدایت

دعا کن …

دعا کن مدرکت جعلی نباشد

زدانشگاه هاوایی نباشد

شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

وگرنه وای بر احوالت ای مرد

که بابایم بگیرد حالت ای مرد

چو مجنون این پیامک خواند وارفت

به سوی دشت و صحرا کله پا رفت

شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

اس ام اس زد ز آنجا سوی لیلی

که می خواهم تورا قد تریلی

دلم در دام عشقت بی قرار است

ولیکن مدرکم بی اعتبار است

شعر طنز پیامک لیلی و مجنون

شده از فاکسفورد این دکترا فاکس

مقصر است در این ماجرا فاکس

چه سنگین است بار این جدایی

امان از دست این مدرک گرایی

منبع:http://namakstan.ir

دسته‌ها
طنز

شعر طنز عید نوروز

شعر طنز عید نوروز فوق العاده خنده دار

عجب رسمیه رسم زمونه

خونه مون عیدا پر مهمونه

می رن مهمونا از اونا فقط

آشغال میوه به جا می مونه !!!

شعر طنز عید نوروز جدید و خنده دار

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟  خدا می دونه !

جعبه خالی  شیرینی هنوز

گوشه ی طاقچه پیش گلدونه

عطرش پیچیده تا آشپزخونه

شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه !

شعر طنز عید نوروز توپ و جالب

می رن مهمونا از اونا فقط

جعبه ی خالی به جا می مونه

از بس خونه رو به هم می ریزن

آدم مثل اسب تو گل می مونه

شعر طنز عید نوروز

یکی نیست بگه خداوکیلی

جای پوست پسته توی قندونه ؟!!

قند نصفه ی عموجون هنوز

خیس و لهیده ته فنجونه

حالا خداییش قندش مهم نیست

کنار اون قند نصف دندونه !

شعر طنز عید نوروز جذاب و ته خنده

می رن مهمونا از اونا فقط

نصفه ی دندون به جا می مونه !

پسته ی خندون  بادوم شیرین

فندوق در باز  مال مهمونه

پرسید زیر لب یکی با حسرت  :

که از این آجیل به غیر از تخمه

واسه ما بعدها چی چی می مونه ؟

شعر طنز عجب رسمی رسم زمونه

منبع:http://namakstan.ir

دسته‌ها
طنز

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا(طنز)

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا(طنز)

مامان
– بعله ؟
– من می خوام به دنیا بیام …
– باشه .
– مامان
– بعله ؟
– من شیر می خوام
– باشه
– مامان
– بعله ؟
– من جیش دارم
– خب
– مامان
– بعله ؟
– من سوپ خرچنگ می خوام
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من ازون لباس خلبانیا می خوام
– باشه
– مامان
– بعله؟
– من بوس می خوام
– قربونت بشم
– مامان
– جونم ؟
– من شوکولات آناناسی می خوام
– باشه
– مامان
– بعله ؟
– من دوست می خوام
– خب
– مامان
– بعله ؟
– من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من یه مهمونی باحال می خوام
– باشه عزیزم
– مامان
– بعله ؟
– من زن می خوام
– باشه عزیز دلم
– مامان
– بعله ؟
– من دیگه زن نمی خوام
– اوا … باشه
– مامان
– .. بعله
– من کوفته تبریزی می خوام
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من بغل می خوام
– بیا عزیزم
– مامان
– بعله ؟
– مامان
– بعله
– مامان
– … جونم ؟
– مامان حالت خوبه
– آره
– مامان ؟
– چی می خوای عزیزم
– تو رو می خوام .. خیلی
– …***

– بابا
– بعله ؟
– من می خوام به دنیا بیام
– به من چه بچه .. به مامانت بگو
– بابا
– هان؟
– من شیر می خوام
– لا اله الا الله
– بابا
– چته ؟
– من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
– آروم بگیر بچه
– بابا
– اههههه
– من پول می خوام
– چی ؟؟؟؟ !!!
– بابا
– اوهوم ؟
– منو می بری پارک ؟
– من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
– بابا
– هان ؟
– من زن می خوام
– ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
– بابا
– ….
– من جیش دارم
– پوففف
– بابا
– درد
– من زن نمی خوام
– به درک
– بابا
– بلا
– تقصیر تو بود که من به دنیا اومدم یا مامان
– تقصیر عمه ات
– بابا
– زهرمار
– من یه اتاق شخصی می خوام
– بشین بچه
– بابا
– مرض
– منو دوس داری
– ها ؟
– بابا
– …
– بابا
– خررر پفففف
– بابا
– خفه
– بابا
– دیگه چته ؟
– من مامانمو می خوام
– از اول همینو بگو … جونت در بیاد
– ببخشید
– هررری

منبع:http://www.irannaz.com

دسته‌ها
طنز

طنز آدامس

عروس :خودت بگو خلافت چیه؟

داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.

آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟

بو سیگارو از بین میبره

مگه سیگار میکشی؟

اره بعد از عرق حال میده

                                  مگه عرق میخوری؟

                           اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه

                                مگه تریاک میکشی؟

                                  اره از بیکاری بهتره

                                     مگه بیکاری؟

                     اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد

                             مگه دزدی هم میکنی ؟

            نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم .

                                 مگه زندان بودی ؟

             الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو …

منبع:http://www.fr-mohammad.blogfa.com
دسته‌ها
جوک و لطیفه

جوک اتاق عمل

خیلی خب بچه ها ، این برای همه مون می تونه یه تجربه جدید باشه

می دونستی این مریض خودشو یک میلیون دلار بیمه عمر کرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت

چی ؟ منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

کاش عینکم رو توی خونه جا نذاشته بودم

این مریض بیچاره اگه اشتباه نکنم زن و بچه داره! نه؟

پرستار! نگاه کن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام کرده بود یا نه؟

خدای من! منظورت چیه که ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین

نگران نباشین ، فکر میکنم این تیغ به اندازه کافی تیز باشه

چیه؟ چرا اینجوری نگاه میکنین؟! تاحالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی کنه؟

الو! سلام عزیزم! چی؟ منظورت چیه که طلاق میخوای؟

من که نمیدونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ

عجله کنین من نمیخوام این قسمت سریال رو از دست بدم

پس بچه کو؟! مگه مریض رو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق شماره چنده


هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز بازکن. اون مریض هنوز داره تکون میخوره

منبع:http://joke.parsunit.com
دسته‌ها
سرگرمی

پـَـَـ نـه پـَـَـ ( جک بامزه و خنده دار )/سر گرمی

دوستم با پاشنه کفش رفته رو پام از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین …

تازه میپرسه پاتو لگد کردم؟

پـَـ نـَـ پـَـ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم،

دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود!

================================

داره بارون میاد مامانم میگه اااا یعنی تو تابستون داره بارون میاد؟

می گم پـَـ نـَـ پـَـ این بارون پاییزیه تو ترافیک گیر کرده بود!!!

================================

رفتیم پیکنیک قلاب ماهیگیری رو انداختم تو دریاچه ،

اومده میگه:

– چی کار میکنی؟ داری ماهیگیری؟

پـَـ نـَـ پـَـ قایقم اینم لنگرمه تو آب انداختم!

================================

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،

میگه بال مرغ؟

پـَـ نـَـ پـَـ بال هواپیما،

چند تا کوچه پایین تر سقوط کردیم می خوام درستش کنم!

================================

عاقد: آیا بنده وکیلم؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی !

الان پاتو از عروسی بذاری بیرون، یگان ویژه میریزه خلع سلاحت میکنه!

================================

با خواهرم رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم بهش میگم کلیدتو بده،

میگه میخوای درو باز کنی؟

پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم!!!

================================

اظهارنامه مالیاتی پر کردیم بردیم تحویل بدیم یارو میپرسه اظهارنامه است؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ مشق بچه های شرکته، آوردیم مهر صد آفرین بزنید !!!

================================

داریم راز بقا میبینیم … پرنده داره تخم میذاره … دوستم میگه تخم گذاشت؟

پـَـ نـَـ پـَـ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !

================================

داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود

دختره میگه گربس؟!

پـَـ نـَـ پـَـ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده

================================

رفتم چایی ریختم بخورم همکارم میگه میخوایی بخوریش؟

پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببرم بهشت زهرا قبر مرده هامون بشورم

================================

دارم به خواهر زادم دیکته میگم … رسیده آخر خط میگه خاله برم سر خط ؟!

پـَـ نـَـ پـَـ بقیشو رو فرش بنویس!

================================

به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛ میگه آقاجون میخواد بره مگه؟

پـَـ نـَـ پـَـ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه!

================================

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن … میگیرن !

میگه کی ؟ پلیس ؟

پـَـ نـَـ پـَـ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی!

================================

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟

میگه میخوای بخری ؟

پـَـ نـَـ پـَـ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه!!!

================================

با دوستم رفتیم بام تهران … یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت…

دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟

پـَـ نـَـ پـَـ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره…

================================

یارو زنگ زده میگه منزل آقای طاهری؟ میگم نخیر.

میگه ااااا اشتباه گرفتم؟

پـَـ نـَـ پـَـ شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم !

================================

نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس

راننده میگه:می خوای سوار شی؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!

================================

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟

می گه می خوای غذا درست کنی؟

پـَـ نـَـ پـَـ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!

منبع:عشق یعنی انتظار

دسته‌ها
طالع بینی

طالع بینی هندی زن متولد خرداد

طالع بینی زن متولد خرداد

زن متولد خرداد معتقد است ماهی برای مغز مفید است اگر می خواهید او را شیفته خود کنید یک بشقاب ماهی را تا ته بخورید! او پول زیادی بابت هزینه پستی می پردازد و همیشه هم به تنهایی به پستخانه می رود . اگر شما دوست او هستید از دریافت یک خروار کارت پستال و یادداشتهای کوچک او خوشحال خواهید شد چون او دایماً با شما در تماس است . دفترچه یادداشت او پر از قرار ملاقات ، برنامه و وظایف اوست و اگر می خواهید او را ببنید، حتماً دو هفته قبل وقت ملاقات بگیرید . او عاشق دیدن نمایشهای جدید ، آخرین فیلمها و خواندن جدیدترین کتابهاست و کسی است که با رضایت کامل با شما به گردش های هنری ، علمی ، تفریحی یا ورزشی می آید .

بعضی از مردم می گویند که زن متولد خرداد معمولاً شایعات خوبی برای گفتن دارد و می شود اعتراف کرد که خبرهای بی مزه و یا چرت و پرت نمی گوید . خبرهای او بسیار وسوسه انگیز و داغ و مربوط به مسائل روز است . توصیه می کنم هیچ رازی را به او نگویید ، چون مطمئناً کمی دور خودش می چرخد ، چای دم می کند و برای پخش خبر جدید به یکی از دوستان تلفن می کند .

زن متولد برج خرداد دوست دارد بلوز و شلوار راحتی بپوشد . او قلباً‌ فمینیست است و عقیده دارد که زنان از هر نظر با مردان مساوی هستند و او نیازی ندارد که زنانگی خود را با زلم زیمبو و یا لباسهای چین واچین ثابت کند بلکه می خواهد او را فقط به خاطر خود و افکارش دوست بدارید بنابراین خود او نیز به ذهن شما بیش از ظاهرتان علاقمند است .

بیشتر زنان متولد خرداد بسیار سرشناس هستند . اگرچه برخی می گویند آنها آدمهایی سطحی هستند ، اما در واقع اینطور نیست.

بر خلاف این،زن متولد خرداد خود را به سرعت با محیط وفق می دهند. آنها همانطور که در بحثها در مورد موضوعات اصلی و شاخه های فرعی صحبت می کنند ( چون آنها عاشق بحث و مذاکره هستند ) به راحتی هم می توانند موضوع را عوض کنند. دوستان یک زن خرداد توصیفهای مختلفی از او دارند.

گاهی معتقدند زن خرداد شبیه آفتاب پرست است و تحت تأثیر محیط و افراد مختلف رنگ عوض می کند. اما بطور کلی بهترین ویژگی او این است که حتی اگر سعی کنید به هیچ وجه به ذهن او راه نخواهید یافت. فقط می دانید که هفت روز هفته هر روز بیست و چهار ساعت کار می کند . اگر زندگی یا حتی اتاق خود را با او تقسیم کردید مطمئن باشید شادی او در تمام ساعات شبانه روز شما را مات و متحیر می کند .

فکر نمی کنم که زن متولد این برج مادر خیلی خوبی باشد ، او هم مثل همتای مردش بچه ها را وقتی دوست دارد که بزرگ می شوند و زبان باز می کنند و به جای اینکه خودش بچه دار شود و یکی دو سال خود را به زحمت بیاندازد و هر سه ساعت یک بار بچه را تر و خشک کند و در تختخواب بگذارد ، ترجیح می دهد کودکی را به خانه بیاورد و به فرزندی بپذیرد!

رفتار او اصلاً مثل مادرها نیست. اگر برای بچه ها آشپزی کند ، لطف زیادی در حق آنها کرده و بچه ها باید خیلی هم خوشحال باشند . او بیش از تغذیه جسم، به تغذیه مغز آنها اهمیت می دهد و بچه ها را به سوی آموختن سوق می دهد و برای آنها داستان می خواند و آنها را تشویق می کند که عاقلانه فکر کنند . اگر بچه ها بخواهند مادر آنها را در آغوش خود بگیرد ، احتمالاً دلسرد و ناامید می شوند ، اما اگر بخواهند آنها را نصیحت کند ، حتماً به آنها کمک خواهد کرد .

منبع:http://www.beytoote.com

دسته‌ها
کاریکاتور

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور های جدید و دیدنی

کاریکاتور مفهومی, کاریکاتور های جدید و دیدنی

منبع:http://www.beytoote.com