دسته: جملات خنده دار

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

اس ام اس توافق هسته ای – جوک توافق هسته ای – عکس و جملات طنز توافقنامه

بند هایی از توافقنامه هسته ای مشخص شد!

بند اول توافقنامه چی میگه ؟

میگه توافق هسته ای باس ماس  ، یعنی انرژی هسته ای کلا ماس ماس

.

.

.

بیست میلیون جمع کرده بودم پراید بخرم حالا با این توافق اخیر موندم پورشه بخرم یا مازراتی

.

.

.

توافقنامه هسته ای و لغو تحریمها مبارک ایرانیان این روز بزرگ رو به فال نیک گرفته و از این به بعد این روز فرخنده روز ” هسته بدر” خوانده میشود.(laugh)
وااااای خدایا! حالا که میخواهیم با آمریکا رفت و آمد کنیم، چی بپوشییییییییییییم(!)(!)(!)(!)

.

.

.

از لوزان خبر میرسه سرپرست هیات مذاکره کننده ی ایرانی با عصبانیت وتندی خطاب به وزرای خارجه ی ۵+۱گفت انرژی هسته ای واس ماس فردو واس ماس نطنز واس ماس شما هیچ کاره اید هر چی تاالان گفتین ماس ماس!!!

.

.

.

شانس نداریم که، حالا که داره رابطمون با آمریکا خوب میشه؛
اقتصادشون تعطیل میشه!
هیچی دیگه…!!!
از فردا باید خرج مردم مظلوم آمریکا رو هم بدیم! حالا ببین،
اى تُف به این شانس!

.

.

.

گفتگوی دیشب حسن روحانی و اوباما :
اوباما: حسن بیداری؟
روحانی: هووووووووم…….آره بیدارم
اوباما: حسن به نظرت رابطمون در آینده
چی میشه من که خیلی نگرانم
روحانی: نمیدونم …….
نمیخوام بهش فکر کنم…..
اوباما: حسن الان اونجا ساعت چنده عزیزم؟
روحانی: طرفا ۲ صبحه
اوباما: الان داری چیکار میکنی عشقم؟
روحانی: دراز کشیدم
اوباما: چی پوشیدی؟
روحانی: ….. و تاب و شلوارک!
اوباما:اوووووووووووووف

.

.

.

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺩﺭﺯﻣﯿﻨﻪ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ !!
–

–

–

–

–
ﺍﻃﻼﻉ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺗﺎپ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻧﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ

.

.

.

«قدرت مزار شهدای ایران از انرژی هسته ای بیشتر است »

 

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

اس ام اس جوک توافق هسته ای – جملات طنز و عکس خنده دار

ﻟﺐ ﺩﺭﻳﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻋﺸﻖ ﺍﻣﺪ

ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﻱ ﺑﻨﻮﻳﺲ ,

ﮔﻔﺘﻢ ﻗﻠﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ,

ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﭘﺮﻡ ﺑﮕﻴﺮ

ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻮﻫﺮﻧﺪﺍﺭﻡ ,

ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻢ ﺑﮕﻴﺮ

ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺭﻕ ﻧﺪﺍﺭﻡ

.

.

.

.

.

.

.

ﮔﻔﺖ به جهنم عوضی ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ

ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯽ…

اقا ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎ…….

روزی مرد کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد

مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت

دست از کار کشید و غاز زخمی را به خانه برد

ابتدا کمی اب به او داد

سپس اورا کشت

پاک کرد

و کباب کرد و با عرق خورد.

اینجا ایرااااااانه

میفهمی ایران

یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه اش

به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن

یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر…

و تازه اونجا بود که فهمید کچله

ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻦ

ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﺶ ﯾﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻬﺶ ﺷﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ

.

.

.

.

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻋﻤﻮﯾﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ

ﭘﻠﮑﺎﺷﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﺪ ﻣﺎ ﻣﺚ ﺳﮓ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ

مرتیکه روانپریش,,,

دو وظیفه اصلی ﺻﺪﺍ ﻭ ﺳﯿﻤﺎ را نام ببرید:

-۱ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻧهاﯼ ﺑﺎ ﺣﺠﺎﺏ ﺩﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎﯼ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻭ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ!

-۲ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻧهاﯼ ﺑﯽﺣﺠﺎﺏ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ۲۲ ﺑﻬﻤﻦ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ !

یعنی نه این که نخوام هااااااااا..

.

.

.

.

.

.

واقعا در توانم نیست بعضی هارو به چشم خواهری نگاه کنم…….

 

الان تو اهواز عبارت خاک بر سرت فحش حساب نمیشه …

.

.

.

.

.

.

یه جور گزارش وضع هواست

شادی را هدیه کن حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند،

عاشق شو حتی به آنهایی که دلت را شکستند،

دعا کن برای کسانی که نفرینت کردند،

ومهربان باش با آنانی که با توخصومت میورزند…

.

.

.

.

.

.

و اینگونه حتما به فنا خواهی رفت. و دهان مبارکت آسفالت خواهد شد.

موفق باشی.

وﻗﺘﯽ تو جبهه ﻫﺪﺍﯾﺎﯼ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﺩﺭ ﻧﺎﯾﻠﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﯾﮏ ﻗﻮﻃﯽ ﺧﺎﻟﯿﻪ ﮐﻤﭙﻮﺗﻪ

ﮐﻪ ﺩﺍﺧﻠﺶ ﯾﮏ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺳﺖ، ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:

ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺭﺯﻣﻨﺪﻩ ﺳﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ.

ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﺭﺯﻣﻨﺪﮔﺎﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﻖ ﻋﻠﯿﻪ ﺑﺎﻃﻞ

ﻧﻔﺮﯼ ﯾﮏ ﮐﻤﭙﻮﺕ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ.

ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﮐﻤﭙﻮﺕ ﺑﺨﺮﻡ.

ﻗﯿﻤﺖ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﮐﻤﭙﻮﺕ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ، ﺍﻣﺎ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ،

ﺣﺘﯽ ﮐﻤﭙﻮﺕ ﮔﻼﺑﯽ ﮐﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ۲۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ

ﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺍﺭﺯﺍﻥ ﺗﺮ ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﺨﺮﻡ.

ﺁﺧﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺳﯿﺮﮐﺮﺩﻥ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ.

ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮐﻨﺎﺭﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﻗﻮﻃﯽ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻤﭙﻮﺕ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ

ﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺍﻥ ﺭﺍ ﺷﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﺗﻤﯿﺰﺗﻤﯿﺰﺷﺪ.

ﺣﺎﻻﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺭﺯﻣﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ،

ﻫﺮﻭﻗﺖ ﮐﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﻮﻃﯽ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ ﺗﺎﻣﻦ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺸﻮﻡ

ﻭ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺟﺒﻬﻪ ﻫﺎ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻨﻢ.

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺗﻮ ﺳﻨﮕﺮﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﺏ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﻗﻮﻃﯽ ﻧﻮﺑﺖ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ،

ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺷﮏ ﺑﻮﺩ…

“نقل از شهید حسین خرازی”

شرمشان باد. کسانی، که با دزدی و خیانت و منفعت طلبی به راه شهیدان پشت کردند

_{منبع:gizmiz}

الان شرایط ، جوری شده که اگر صدقه خود را داخل سطل زباله بندازید

.

.

.

.

.

.

.

زودتر بدست مستحق می رسه تا در صندوق صدقات…!!!

 

 

پسرایی که میگین ما قصد ازدواج نداریم، ازدواج قصد نمیخواد،

پول میخواد که تو نداری.

دخترایی که میگین ما قصد ازدواج نداریم، ازدواج قصد نمیخواد،

خواستگار میخواد که تو نداری.

پرچم جفتتون تو وایتکس

 

 

 

ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ :

ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﮐﭽﻞ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ

ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺑﺸﻨﻮﯾﻢ

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻟﻘﺐ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻖ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﯾﺰﻭﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﯾﻢ …

ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﯿﺎﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ

ﻋﻘﺪﻩ ﻣﻮﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺍﺑﺮﻭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﻭ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ﺗﺎ ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺎ ﺧﺮﺳﻤﻮﻥ

ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻤﻮ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﺧﺮﺳﻪ ﮔﻨﺪﻩ

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺑﺮ ﺣﺴﺐ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ

ﻣﺚ ﺑﺨﺘﮏ ﺑﻬﺶ ﻧﻤﯽ ﭼﺴﺒﯿﻢ ﻭ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺗﺎ

ده ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ

ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻤﯿﻮﻓﺘﯿﻢ

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻖ ﺗﻘﺪﻡ ﺑﺎﻣﺎﺳﺖ

ﺑﻬﻠﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ

 

 

ﭘﺎﺷﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺩﺭﺍﺭ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﺝ ﺍﺭﺍﺩﺕ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺷﻮﻥ

ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﭘﺸﺘﺖ

 

 

یکی از کارایی که دوست دارم بکنم اینه که

تو عروسی اقوام یهو داد بزنم:

به افتخار دوس دخترای داماد !

 

 

پارسال رفته بودیم تفریح بیرون

بچه ها هم مشغول بازی بودن خواهر زادم که ۳ سالش بود

یهو گفت بچه ها بیاین سوسک پیدا کردم

همه بچه ها دوان دوان رفتن سوسکو ببینن….

یه هویی گفت سوسکو بکشم؟؟؟

برادر زادم که ۴ سالش بود گفت نه گناه داره آخه اونم مثل تو یه حیوونه…

مارو میگی مردیم از خنده…

 

 

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟

ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

 

 

زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :

اعتماد

محبت

عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …

 

 

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی …

یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟

 

 

یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :

آب کتری جوش اومده ؟

لامصب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :

قوری رو باید بشوری

چای رو دم کنی

صبر کنی رنگ بده

یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ،

اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه …

 

 

شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی

به جان خودم

از لغت نامه دیدم

حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !

برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم …

 

 

امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم

لامصب عجب نوری داره ؟!!!

 

 

امروز یه خانومو دیدم !!!

موها دم اسبی ابروها هشتی !

خلاصه سرتونو در د نیارم خیلی ناز بود ….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کور شم اگه بخوام دوروغ بگم فقط نفهمیدم چرا مادرش صداش زد!!!

عباس …!!!!!!

 

 

امروز رفته بودم شهرداری مجوز حفاری بگیرم

که طرف برگشت گفت: شما الان “مالکی یا مملوک، وکیلی یا موکل”

بهش گفتم، الان فرازی از جوشن کبیر بود این؟؟!؟!!

هیچی دیگه کلا کنسل شد مجوز

 

 

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ

ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻮﺩ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﺑﻮﺩ.

ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﭙﺮﺍﻃﻮﺭ ﺑﻮﺩ.

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ

ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ

ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻦ

 

 

در تهران مکانی مخصوص برای ارامنه مسیحی هست

که آزادانه شب ژاونیه را اونجا جشن میگیرن ،

وخب برای بزن بکوب و بنوش هم موردی ندارن ،

رسمه در لحظه تولد حضرت عیسی یک دقیقه چراغها را خاموش می کنن وهمدیگرو میبوسن ،

امسال نزدیک دو هزار نفر در این جشن بودن ،

جالب اینجاست وقتی چراغها روشن شده هزارو هشتصد نفر ،

گفتن اللهم صل علی محمد وآل محمد….

منبع:gizmiz

بچه‌ها میدونید

من الان انقدر پول دارم که میتونم

تا آخر عمرم بخورم و بخوابم و فقط خوش بگذرونم

.

.

.

.

.

.

البته به شرطی که همین جمعه بمیرم

الان دختره تو خیابون ازم پرسید!

آقا خیابون شریعتی میخوام برم!

من بهش گفتم؛ اشکال نداره برو فقط زود برگرد!

.

.

.

.

.

اوه اوه یه فوشی داد الان تو گوگل دنبال معنیشم!

آخرین مرحله‌ی عشق در ایران :

” اسم اون گــُــهـو پیش من نیار ”

شبکه آی فیلم تبلیغ شامپو گذاشته

زنه با مقنعه میگه من از وقتی ازین شامپو میزنم

ریزش موهام قطع شده

.

.

.

.

.

.

.

انتظار دارن از معصومیت نگاهش باور کنیم حرفشو…

رفتم پرینتر قیمت کنم

یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :

به من Autodesk Maya که دادین مشکل داره ،

ورژن جدیدش رو ندارین ؟ محیط Google Android Studio رو دوست ندارم

خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟

اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن !!!

خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم

این بود که چجوری می تونم هم زمان

رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین …

آدما وقتی از دستشویی میان بیرون حرفای تازه ای واسه گفتن دارن ،

غالبا هم با این کلمه شروع می کنن : “راستی ی ی ی” !!!

چرا وقتی میگی پنجشنبه شب،خیلی شیک و با کلاس میشه

و همه یاد مهمونی و برنامه های شاد دور همی میوفتن؟

ولی وقتی میگی شب جمعه همه یاد کاراى خاک برسرى میوفتن؟!!

مگه این شب همون شب نیست؟

اون شبی که میگن شب نیست؟

اگه شبه مثل امشب نیست؟

امشب مثل دیشب نیست؟!!

اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که دل آدمو کباب میکنه؟

من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد:

باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی!

دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم،

صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون و

به لبم داغ جنون.

به کنارم تو بمون. .

نرو با دیگری.

اون اخریا. . صدای دستاشون نمیاااااد. . . .آماشالااااا

دست دست. …..هووو هوو جیییغغغ

روانیم خودتی! ! !

بازی امشب خیلی جالب بود!!

نه الان ۱۵ دقبقه بامداده !!!

پس ما الان تو فردا هستیم!!!!

بازی فردا خیلی جالب بود!!

نه همون امشب!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الکی مثلا من جواد خیابانی ام

سربازی برای پسرا مثله حاملگی برای زناست

هردوشون ظاهر تو خراب میکنن و هر کس بهمون میرسه میگه چند ماهته؟

تا حالا فکر کردین اگه یه روزی وایبر واتساپ و لاین . . .

فیلتر شه

همه چی به کنار . . .

ناموسن با چه رویی برگردیم پیش خانوادهامون؟؟

 

شرکت سایپا اعلام کرد :

از سال آینده خودرو اسلامی هوشمند می سازد ..

.

.

.

– این خودرو هنگام حرکت کردن صلوات می فرستد ..

– سرعت بالای ۸۰ آیت الکرسی میخواند ..

– در صورت بروز حادثه فاتحه میخواند ..

– و در صورت سوار شدن زن نامحرم صیغه میخواند ..

با سایپا مطمعن برانید

والاااااااا

ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ

ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺵ

ﻭ

ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﻣﯿﮑﻨﺪ!

سلامتیشون صلوات…..

وقتی ادم از خاک خلق شده

حق بدین !!

نمیشه انتظار داشت که کرم نداشته باشه !!!

ای زنان سست ایمان !!!

اگر شوهرتان چهار زن داشته باشد،

کارهای خانه بین ۴ نفر تقسیم می شود .

وحتی می توانید در در اوقات فراغت با یکدیگر

حکم ۴ نفره بازی کنید ”

هیچ کار خدا بی حکمت نیست. ایمان بیاورید …!!!
^{منبع:gizmiz}

دختر باید خنگول باااااشه
یک ساعت یه چیزو واسش توضیح بدى
بعد تهش بگه : هان…؟

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

دختره تو هواپیما داشت با موبایل صحبت میکرد…
مهماندار گفت : حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه …
دختره به دوستش میگه : اینجا حرف زدن ممنوعه ، تو حرف بزن من گوش میدم
مهماندار سکته کرد !!
خلبان غش !!!
یکی از بالها هم جدا شد

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

حالا ما مجردیم هی فرت فرت پنج شنبه میشه
کافیه ازدواج کنیم هر پنج سال یک بار تکرار میشه

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

مـــــرد باس مـــــرد باشه
حرفاش و قولاش مـــــردونه باشه
وگرنه سبیل رو که دخترام دارن

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم ی دفه جیگر درونم گل کرد گفتم:
فک کنم پنچر شده
هیچی دیگه الان اومدیم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون!

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم…!
دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم…!!!
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

پلوی بابا کیه?!!!
پدر مارکو پولو در حال پرت کردن مارکو به هوا
خدایی اینو عمرن شنیده باشی

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

پسر: ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ؟
دختر: ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !
پسر: ﺑﺎﺷﻪ پس ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﻢ!
دختر: ﺑﺎﺷﻪ!
پسر: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
دختر: ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ! ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ !!!
پسر: ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ…

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

هی رفیق…
اگه ی روز اومدی بر سر قبرم…
ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

این روزها رسم شده خانمها غذا که درست میکنن
اول عکسشو میزارن تو اینستاگرام
بعد اجازه میدن بقیه بخورن

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
دیشب با بابام دعوام شده
میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم
صحبته اینترنته میفهمی اینترنت

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

ایـول دمـت گـرم
خیلـی باحالـی ادم
آدم به ایـن توپـی ندیـده بـودم
خیلـی دوستـت دارم
حرفـی کـه مدتهـاسـت تو دل شماسـت ولـی خجالـت میکشیـد بـه مـن بزنیـد..

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

۵۰% آشغالا رو مورچه ها با خودشون می برن
۵۰% هم کف پامون میچسبه میبریم آشپزخونه یا بیرون…

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

دخـتـره یـه کـپـی از قـیـافـشـو بـبـره بـانـک بـهـش وام خـشـکـسـالـی مـیـدن…
اونـوقـت تـو پـروفـایـلـش نـوشـتـه :
چـشـاتـو بـبـنـد مـنـو تـصـور کـن مـاهـتـو مـیـبـیـنـی…

*

. •. •. •. •. • استاتوس طنز •. •. •. •. •. •.

*

ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪﺷﻮﻥ ﮐﻔﺎﻑ ﻧﻤﯿﺪﻩ !
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ
ﻻﻣﺼﺐ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮔﺎﺭﺍﮊ ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻧﻪ

خنده فان

دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو: ایرانی ســـــــــــــــــــــلــــــــــام…
.
.
.
هفتاد ملیون نفر همزمان: سلام و زهرمار ، سلام و درد سلام و ….!

ملت ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ
ﻣﺎﻡ ﻫﺮ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﺴﻮﺯﻩ …!!!

زنم اومده میگه
امسال واسه عید کفش و لباس نمیخوام،
همون پارسالیا رو میپوشم
عیدی فقط یه کارت تبریک کافیه
آجیل و شیرینی هم نگیر
سال تحویل هم بریم خونه مامان تو
من از ذوق داشتم میمردم که گفت
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من زن خوبیم

ﻣﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻋﯿﺪ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻼ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﻮﺭﺍﯼ ﺧﺎﺭﺟﻮ ﻧﺮﯾﻢ …^________^

دیروز یه اس ام اس اشتباهی فرستادم واسه زنم ،
توش نوشتم لیلی جان هرچی تو بگی همونه،
فردا ولنتاین همه وقتم با تو، غیر تو کسیو ندارم،
داشت زندگیم ازهم میپاشید
که یهو تو پیام بعدی نوشتم
الکی مثلا من دارم خیانت میکنم
اونم کلی خندید و زندگی جریان داره.
گفتم که استفاده کنین از این موقعیت
زندگیمو مدیون مبتکر الکی مثلا هستم
😛

پیدا کردن یک زن که احساس خوشبختی کنه و از زندگیش راضی باشه
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده سخنگوی یهودی سرخابی شاخدار ۵۵ ساله در اقیانوس آرام سخت‌تره…!!!

تو هیئت بودم…
آخونده گفت قال رسول الله:..
.
.
.
.
.
.
منم داد زدم النکاح و سنتی!
نمیدونم چرا بیرونم کردن!
مگه همیشه بعدش همینو نمی‌گن ؟!

ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ میشن ها!!
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﻳﻴﺴﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ…

خواهر زادم فارسی صفر شده
رفتم مدرسه برگشو بیارم حقشو بگیرم
معلمش برگشو گذاشت جلوم
سوال۱: (الا یا ایها الساقی ادر کاسا و ناولها)
را به فارسی امروز بر گردانید.
.
.
.
.
جواب: آهای مشروب فروش ادرار کن تو کاسه من و ناله کن
هیچی دیگه ترجیح دادیم ترک تحصیل کنه :))

با بابام رفتیم کولر درست کنیم…
گفت: اون سیم آبیه که لخته رو بگیر…
من هم گرفتم..گفتم خوب بعدش…
گفت: حالا اون مشکیه رو بگیر دستت…
من هم گرفتم دستم…
بعد گفت: عجیبه…
چی عجیبه بابا؟
گفت:آخه اینا یکی شون باید برق میداشت…
یه همچین خانواده ی گرمی داریم ما…

اقا میگن دخترا پارک دوبل بلد نیستن قبوووووووووووووول……
کلیپس میزنن دو برابر میشن قبوووووول….
بدون ارایش قابل شناسایی نیستن قبووووووووووول..
ضعیفه هستن قبووووووووووووول…..
لاجون هستن و ترسو قبووووووووول….
از سوسک میترسن قبوووووووووووووول……
غیر قابل تحمل رو اعصابن قبوووووول….
دخترا کلا ایراد دارن قبووووووووووووول
ناقص هستن قبوووووووووول……
.
.
.
.
.
.
حالا ببین پسرا چی هستن که پدر و مادرشون میگن
عب نداره زن بگیره درست میشه
هههههههههههههههههه

دختره اومده تو چت روم پیام داده که ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻠﻮﻡ، ﺩﯾﻨﯽ، ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ، ﻭﺭﺯﺵ!
سوم ابتدایی بود.
الان دارم امتحان املا ازش میگیرم.

_{منبع:rozanehonline}