برچسب: زن

درک

مرد از راه می رسه ناراحت و عبوس

زن : چی شده؟

مرد : هیچی ( و در دل از خدا می خواد که زنش

بی خیال شه و بره پی کارش )

زن حرف مرد رو باور نمی کنه : یه چیزیت هست.بگو!

مرد برای اینکه اثبات کنه راست می گه لبخند می زنه

زن اما ” می فهمه ” مرد دروغ میگه :

راستشو بگو یه چیزیت هست

تلفن زنگ می زنه.دوست زن پشت خطه ازش می خواد

حاضر شه تا با هم برن استخراز صبح قرارشو گذاشتن

مرد در دلش خدا خدا می کنه که زن زودتر بره

زن خطاب به دوستش: متاسفم که بدقولی می کنم

شوهرم ناراحته و نمی تونم تنهاش بذارم!

مرد داغون می شه

“می خواست تنها باشه”

*

*

روزی دیگر

*

*

مرد از راه می رسه

زن ناراحت و عبوسه

مرد : چی شده؟

زن : هیچی ( و در دل از خدا می خواد که شوهرش برای فهمیدن

مساله اصرار کنه و نازشو بکشه)

مرد حرف زن رو باور می کنه و می ره پی کارش

زن برای اینکه اثبات کنه دروغ می گه

دو قطره اشک می ریزه

مرد اما باز هم “نمی فهمه” زن دروغ میگه

تلفن زنگ می زنه دوست مرد پشت خطه ازش می خواد

حاضر شه تا با هم برن استخراز صبح قرارشو گذاشتن

(زن در دلش خدا خدا می کنه که مرد نره )

مرد خطاب به دوستش : الان راه می افتم!

زن داغون می شه

” نمی خواست تنها باشه”

و این داستان سال های سال ادامه داشت

و زن و مرد در کمال خوشبختی و تفاهم

در کنار هم روزگار را گذراندند

اینگونه باش

به چشمی اعتماد کن که به جای

صورت به سیرت تو می نگرد

به دلی دل بسپار که بسیار جای خالی برایت

داشته باشد و دستی را بپذیر که بازشدن را

بهتر از مشت شدن بلد است

هوس بازان کسانی را که زیبا می بینند

دوست دارند اما عاشقان کسانی را که

دوست دارند زیبا می بینند

وقتی تو زندگی به در بزرگ رسیدی نترس

و نا امید نشو چون اگه قرار بود باز نشه

جاش دیوار می کشیدن

آنچه هستی هدیه خداوند است به تو و

آنچه می شوی هدیه تو به خداوند

پس بی نظیر باش

شریف ترین دل ها دلی است که اندیشه

آزار دیگران در آن نباشد

نگو شب شده است بگو صح در راه است

قابل اعتماد بودن ارزشمند تر از

دوست داشتنی بودن است

و

چه لذتی بالاتر از اینکه اسمت

قسم راست یک نفر دیگه باشه

موقعیت

مردی صبح از خواب بیدار شد و دید تبرش ناپدید شده .

شک کرد که همسایه اش آن را دزدیده باشد ،برای همین

تمام روز اور ا زیر نظر گرفت. متوجه شد که همسایه اش

در دزدی مهارت دارد،مثل یک دزد راه می رود،مثل دزدی که

می خواهد چیزی را پنهان کند،پچ پچ می کند،آن قدر از شکش

مطمئن شد که تصمیم گرفت به خانه برگردد،لباسش را عوض

کند و نزد قاضی برود و شکایت کند.اما همین که وارد خانه شد ،

تبرش را پیدا کرد . زنش آن را جابه جا کرده بود. مرد از خانه

بیرون رفت و دوباره همسایه اش را زیر نظر گرفت و دریافت

که او مثل یک آدم شریف راه می رود ، حرف می زند ،

و رفتار می کند!

همیشه این نکته را به یاد داشته باشید که ما

انسانها در هر موقعیتی معمولا آن چیزی را

می بینیم که دوست داریم ببینیم!

پائلو کوئیلو

منطق

دانشجویی پس از اینکه در درس منطق نمره نیاورد به

استادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد

موضوع این درس می دانید؟استاد گفت: بله حتما.

در غیر اینصورت نمی توانستم یک استاد باشم. دانشجو

ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یک سوال بپرسم

اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول می کنم در غیر

اینصورت از شما می خواهم به من نمره کامل این درس

را بدهید.استاد قبول کرد و دانشجو پرسید: آن چیست که

قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونی

نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟

استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور

شد نمره کامل درس را به آن دانشجو بدهد. بعد از مدتی استاد

با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید

و شاگردش بلافاصله جواب داد: قربان شما ۶۳سال دارید

و با یک خانم ۳۵ساله ازدواج کردید که البته قانونی است

ولی منطقی نیست. همسر شما یک معشوقه ۲۲ساله دارد که

منطقی است ولی قانونی نیست و این حقیقت که شما به

معشوقه همسرتان نمره کامل دادید در صورتیکه باید آن

درس را رد می شد نه قانونی است و نه منطقی !!!

هوش

در یک شرکت بزرگ ژاپنی که تولید وسایل آرایشی را

برعهده داشت، یک مورد به یاد ماندنی اتفاق افتاد:شکایتی از

سوی یکی مشتریان به کمپانی رسید. او اظهار داشته بود

که هنگام خرید یک بسته صابون متوجه شده بود که آن قوطی

خالی است. بلافاصله با تاکید و پیگیریهای مدیریت ارشد

کارخانه این مشکل بررسی، و دستور صادر شد که خط بسته بندی

اصلاح گردد و قسمت فنی و مهندسی نیز تدابیر لازمه را جهت

پیشگیری از تکرار چنین مسئله ای اتخاذ نماید. مهندسین نیز

دست به کار شده و راه حل پیشنهادی خود را چنین ارائه دادند :

پایش (مونیتورینگ) خط بسته بندی با اشعه ایکس بزودی سیستم

مذکور خریداری شده و با تلاش شبانه روزی گروه مهندسین،‌

دستگاه تولید اشعه ایکس و مانیتورهائی با رزولوشن بالا

نصب شده و خط مزبور تجهیز گردید. سپس دو نفر اپراتور نیز

جهت کنترل دائمی پشت آن دستگاهها به کار گمارده شدند تا

از عبور احتمالی قوطیهای خالی جلوگیری نمایند.

نکته جالب توجه در این بود که درست همزمان با این ماجرا،

مشکلی مشابه نیز در یکی از کارگاههای کوچک تولیدی

پیش آمده بود اما آنجا یک کارمند معمولی و غیر متخصص

آنرا به شیوه ای بسیار ساده تر و کم خرج تر حل کرد :

تعبیه یک دستگاه پنکه در مسیر خط بسته بندی

تا قوطی خالی را باد ببرد !!!

۱- یارانه مون رو که انصراف دادیم، سبد کالامون رو که نگرفتیم، بنزین که لیتری هزار می دیم، گوجه که کیلویی ۹ تومن، نون هم که دیگه نگو… حسن مدیونی اگه پول دستی بخوای و نگی.

۲- آیا می دانستید شما با نگاه کردن به دست زن ها می توانید احساسات آنها را حدس بزنید؟
به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه یعنی عصبانیه.

۳- من یقین دارم بالاخره روزی خواهد رسید که مادران این سرزمین خواهند فهمید، سوپ یک وعده غذایی نیست.

۴- لطفا کسی با من حرف نزنه چون در حد من نیستید؛ ما دیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم.

۵- یه کیو پیدا کردم نه فیس بوک داره نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمی شه
فقط یه نوکیا ۱۱۰۰ داره
معاوضه با زمین، ملک، ماشین مدل بالا

۶- اگه شانس ماست که این ماشین چینی هایی که وارد کردن هم سرطان زاست

۷- یه آقایی همیشه سر کوچه مون رو چرخ دستی گوجه فرنگی می فروخت، از وقتی گوجه شده
۹ تومن، صبا با کت شلوار میاد دست تو جیب فقط به افق نگاه می کنه. انگار تو جردن نمایندگی مازراتی داره

۸- بلوتوث کبیر: یک نفر صد سکه دارد، یک نفر دیگه یک سکه
شما از کدام یک از اینها سکه می گیرید؟
قبله عالم: خب از اونی که یک سکه داره چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره، چهارتا آدم دور و برش جمع شدن، نمیشه رفت طرفش که؛ ولی اونی که یه سکه داره خب کسی رو نداره، تو سرش می زنیم، سکه شو می گیریم، دوتا اردنگی هم بهش می زنیم، یه کم منطقی باش!

۹- به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش درمیاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک می سازیم و می خندیم.

۱۰- کاش تلفن همراه این آپشن رو هم داشت: مشترک مورد نظر آدم نمی باشد؛ قطع کن!

۱۱- الان دستشویی بودم، حاضرم قسم بخورم آخرین کسی که اینجا بوده با آب سیفون غرق شده چون دمپایی ها انقدر از در دور بود که امکان نداره کسی برگشته باشه.

۱۲- من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده؟ با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا؟

۱۳- سرعت اینترنت در حد زیر صفر، هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن منو.

۱۴- خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه ۴ متر و ۱۰ سانت بودن.

۱۵- اینایی که شبا بدون پتو می خوابن برای پشه ها مثل وای فای رایگان هستن، بدون زحمت متصل می شن.

۱۶- تظاهر به چیزی که نیستی خیلی کالری می سوزونه، تو مرام ما خسته ها نیست!

۱۷- تو این دوره زمونه که مرد گریه نمی کنه؛ مرد سکته می کنه!

۱۸- ۲۴ ساعتم که خوابیده باشی، خواب سر کلاس یه چیز دیگه ست!

۱۹- اصلا مهم نیست که بچه دختر باشه یا پسر. مهم اینه که بچه لپ داشته باش، لپشم چال داشته باشه، همین!

۲۰- خونه وقتی مامان توش نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست.

۲۱- داشتم تو مزرعه گوجه مون قدم می زدم یکدفعه داداشم با پراید رسید، دیدم تو دستش چندتا نون سنگکه، خوب متوجه شدین که ما چقدر پولداریم یا باز توضیح بدم؟

۲۲- از عجایب زبان فارسی: جای خالی را با بله یا خیر پر کنید. آیا شما عقل ندارید؟ … ندارم. عمرا کسی بتونه جواب بده!

۲۳- امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.

۲۴- تو خیابون یه خانمه اومد طرفم گفت دخترم یه خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه؟ من به نظرش دم مرگ بودم آیا؟!

۲۵- کارنامه من: زبان انگلیسی ۱۹، زبان فارسی ۱۳، یعنی عاشق خودمم!

منبع : bartarinha.ir
ایران مطلب