روزی که به این دنیا اومدم دنبال یه جایی می گشتم پر باشه از شادی و محبت
(توهم انگار داشتی دنبال چیزی می گشتی )
دنبال یه دستایی می گشتم که پشت شیشه هم گرماشو حس کنم
یه تکیه گاه که باهاش راست بایستم
ویه آغوش گرم که اینقدر وسعت داشته باشه که توش اروم بخوابم و اروم بگیرم
اما در مقابل این دریای جوشان چیزی ندارم تقدیمت کنم فقط یه بوسه که روز اول تولدم به من کادو دادی…پدر عزیزم روزت مبارک
به تازگی خانه ای ساختین یا قصد دارین طراحی داخلی خانه را تغییر بدین دیدن این عکس ها می تونه کمک کنه تا با توجه به ایده ای که دارین طرح مورد نطرتونو انتخاب کنین
سینک روشویی
سینک مدرن
سینک شیک
خارجیا :
” پزشک خانوادگی؛
مکانیک خانوادگی؛
تعمیر کار خانوادگی ؛
نوکر خانوادگی و…..” دارن!
.
.
.
.
.
..
ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!
باپرایدم تو جاده موندم بی بنزین
ی ۲۰۶ک رانندش دختربود نگه داشت
گفت چی شده بگوکمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه ازماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶به پرایدمیخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرهاهم سوخت
نوربالاشم یکسره شده
دانشجویانی هستیم بی نهایت طالب علم و دانش
ب حدی که
استادجلسه اول اومده تو کلاس ی تعارف زده گفته حضور و غیاب برام مهم نیست
جلسه بعدی تنها شخص حاضر تو کلاس خود استاد بوده(:
( ینی ی کاری کردیم ک دیه استاده از اینجور روشنفکر بازیا در نیاره،والا) (:
شخصیت شناسی بر اساس مدل گوشی!!!
Nokia: ساده و گوگولی
Sony: شیک و عاشق
Samsung: رو مد و بی ریا ^_*(خودممممممممم)
iPhone: تازه به دورون رسیده ی پولدار کوفتت شه الهی ایشش
HTC: مهربون و زیبا
LG: مظلوم و گوشه گیر
Blackberry: با شخصییت
Allcatel: با اهمیت به کار
HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی
مهمون اومده. مامانم می خواست ظرف میوه رو بچینه یه موز از یخچال
یکی دیگه از کابینت یکی از فر اجاق گاز یکی ازماشین ظرفشویی و…
تااااا بالاخره ده دوازده تا موز جور کرد.
خداییش اگه باندهای مواد مخدر اینجوری کار کنن هیچ وقت متلاشی نمیشن.
من همینم که هستم…..میخوای بخواه…
.
.
نمیخای هم برووووووووووووووو بقیه میخوان!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن بقیه هم نمیخوان…
وایسا غلط کردم
دوران مدرسه پاره کردن کتـاب ها بعد از امتحان(مخصوصا تاریخ)
چــه حــالی میــداد
مورد داشتیم
استاد ادبیات اومده تو کلاس با کلی احساس گفته
خیلی اذیتم میکنین،دلم ازتون خیلی چرکیه
یکی از دانشجوهاشم از اون آخر کلاس داد زده گفته
استاد چرک خشک کن بخور خوب میشه
البته در مورد نمره پایان ترم دانشجوی مذکور دیگه صحبتی نمیکنیم
بهترین چراغای زندگیییییم……
چهارتا چراغای مودم هستن. خدا چراغ مودم هیچ خونه ای رو خاموش نکنه
منبع:چهار جوک
۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن …
۶- پارک کردن
۷- خواندن نقشه
۸- دزدی کردن از بانک
۹- آرام و ساکت جایی نشستن
۱۰- بیلیارد بازی کردن
۱۱- پول شام رو حساب کردن
۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
۱۳- مواخذه شدن بدون گریه کردن
۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی
۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن
۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو
۱۹- تماشای یک فیلم جنگی
۲۰- انتخاب سریع یک فیلم
۲۱- ایستاده جیش کردن
۲۲- ندیدن فیلم هندی
۲۳- غیبت نکردن
۲۴- فحش ناموسی دادن
۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد
۲۶- آرایش نکردن
۲۷- لاک نزدن
۲۸- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
۲۹- سیگار برگ و یا چپق کشیدن
۳۰- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
۳۱- گریه کردن بدون آبریزش بینی
۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
۳۳- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
۳۴- نق نزدن
۳۵- لگد زدن
۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
۳۷- اخ تف کردن
۳۹- خواستگاری رفتن
۴۰- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن
ﺁقا ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﻲ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻴﻨﻤﺎﻳﻲ
ﻣﻴﺪﻳﺪﻳﻢ ، ﻃﺮﻑ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮔﻔﺖ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﻮﺵ ﺑﺮﻩ ،
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭ
ﻣﻦ ﻳﻬﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﺍﺍﺍﺍﻍ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻛﻪ ﺑﻮﺷﻮ
ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ، ﭼﺎﻱ ﺧﺸﻚ ﺑﺠﻮ
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﮐﺴﯽ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟؟؟؟؟؟؟
ﻫﻮﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺳﺮﺩﻩ…
*****************************
ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﮐﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻤﯿﺮﯾﺪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﯾﻦ
*******************************************
+۲۵
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چیز خاصی نبود می خواستم ببینم اینم مثل +۱۸ جاذبه داره
که به نتیجه ی مورد نظرم رسیدم
**************************************************
احمق لجن چیست ؟ .
. . .
. . .
. . . .
فوشه دیگه .
نکنه انتظار داشتی خوراک ژاپنی باشه؟؟
ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ … .
.
.
.
.
.
ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻥ
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯾﻢ ﭼﻮﻥ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!
از اونجایی که
گلچین روزگار
عجیب خوش سلیقه ست
خععلی نگران خودم هستم
بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند بخند
من و عشقم داریم میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
.
میریم
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میررررریم
میشه الان دقیقا بگین چرا دارین ما رو تعقیب میکنین ؟
منبع:hyeby
یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی 
ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ، ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ، ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ 
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ، با آستینم پاکش میکنم, ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ 
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز…
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه 
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید 
مورد داشتیم های ضد دختر آخر خنده
خدایا اینو دیگه شفا نده بذار بخندیم!
مورد داشتیم دختره،،.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیتونسته در شاسی بلندو بازکنه بیاد بیرون !!!تورودروایسی گیرکرده باپسره رفته شمال !!!!!
———————————————
مورد داشتیم طرف اسمشو پرسیدیم گفته نـــــــــازنین
رفتم تو فیس بوقش نوشته پانته آ!!!!!!!!!!!
از دوستش پرسیدم می گه نفسو میگی!!!!!!!!!
بعد یه مدت اومده میگه اسمم الناز ه
کارت دانشجوییش رو اتفاقی دیدم میبینم نوشته عــــــــــفــــــــــــت
بعد مهمترین ملاکش تو زندگی صداقته!!!!!!!!!!!!
من دیگه حرفی ندارم
———————————————
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ …
.
.
” آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم ”
o_0
گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه
———————————————
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی
ازش سوال کردن گاز کجاست
گفته کنار یخچال!!!!
میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده
———————————————
مورد داشتیم
دختره با مامانش از جلوی مغازه ایزوگامی رد میشن، دختره میگه مامان من ازین لواشک متری ها میخوام.
مامانشم گفته بیا بریم دخترم، تو که تحصیلکرده هستی چرا؟؟؟؟ اینا غیر بهداشتیه!!!!!
بیچاره پدر خانواده
———————————————
دخدره رفته عینک فروشى , میگه یه عینک آفتابى میخام …
فروشنده میگه اصل ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخدره میگه واى ببخشید
مهسا ۲۲ تهران…
———————————————
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین،طرف پرسیده:آزاد یا دولتی؟
دختره گفته:پیام نور!!!!!
.
میگن از شدت خنده ، مجله پاره شده !!
———————————————
مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:
شغلت چیه؟
پسره گفته: وکیلم
دختره از تو آشپزخونه داد زده؛
با اجازه پدرومادرم بعله!!!
.
.
.
.
.
نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد 🙂
———————————————
مورد داشتیم دختره میخاسته پشتشو بخارونه دیده دستش نمیرسه
.
.
.
.
.
.
آجر گذاشته زیر پاش که دستش برسه!!!
اللهم اشف کل مریض
———————————————
مورد داشتیم دختره پست گذاشته توله سگه من کیه…؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت تمام پسرایه ادلیستش زیره پستش شروع به واق واق کردن…
ولی من رویه حسابم با این توله سگ ها نیس..
با اون دیوثیه که زیر پستش کامنت گذاشته من پاکوتام..
من پاکوتام تو رو خدا منو انتخاب کن… 😐
———————————————
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ ﺭﻓﺘﻪ
ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ
تعمیرکار ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﻤﻊ ﻫﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ
ﻋﻮﺽ ﺷﻪ …
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻗﻨﺎﺩﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﻭﺑﺮ
ﮐﺠﺎﺱ … ؟ !
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ
ﭼﺎﻝ … ﻧﻮﺭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ
———————————————
مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم
ﻧﺨند دلش شوهر میخااااااد دیگه
———————————————
مورد داشتیم دختره رفته سوپر مارکت گفته اقابیسکوییت دارین،مرده گفته چى باشه..دختره فرق نمیکنه
مغازه دار گفته::: مادر خوبه ؟؟»»
گفته … خیلى ممنون سلام میرسونه… مغازه دار رفته تو یخچال هنوز نیومده بیرون
———————————————
مورد داشتیم دختره تو خیابون
دزده جلوشو گرفته گفته موبایلتو بده بیاد
.
.
.
.
.
.
.
. دختره شماره موبایلشو داده
با هم دوست شدن الانم دوتا بچه دارن 😐 😐 :
مجبورن
شوهر نیست میفهمی !!’
———————————————
مورد داشتیم دختره می خواسته شیشه نوشابه رو بزاره توی یخچال
دیده جا نمیشه یکم ازش خورده دوباره امتحان کرده !!
.
.
.
.
.
میگن یخچال ترکیده از خنده
منبع:جوکستان وطنز
یارو به زنش خیلی شک میکرد
هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟
زنه هم میگفت: خونه!
یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم
یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟
پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت
بچه ها ریا نباشه ۲تا رفیق دارم یکی زمین کاشت گوجه داره
..
.
یکی نونواست
..
.
شبا با مازراتی میان دنبالم میریم خونه شون املت می خوریم!!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ!
.
..
ﺑﻬﺶ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺍﻋﺰﺍﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﺩﺍﺩﻥ…!!!
وسیله جمع کردن دخترا واسه سفر
عزیزم پد لاک پاک کن به من میدی دیگه نیارم,
نه گلم پد لاک پاک کن یه وسیله شخصیه.
حالا پسرا
ممد شورت و پیژامه برندار من میارم.
باشه پس منم مسواک میارم.:|
جواب از این قانع کننده تر؟؟؟
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ .
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍﺱ ِ ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟!
تحقیق میکنن ببینن آدمهاى کشورهاى مختلف وقتى توى خونه تنها میشن چیکار میکنن!!…:
آمریکایى ها : انقدر مشروب میخورن تا مست بشن..
ایتالیایى ها : پارتى مى گیرن..
آلمانى ها : موزیک گوش میدن..
انگلیسى ها : فیلم میبینن..
هندى ها : مدیتیشن میکنن..
و
ایرانى ها : میرن دستشویى در و باز میذارن !!
کایت عشق های اقایان:
..
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه…
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))
ﻓﺪﺍﻯ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﺸﻴﻢ ؛ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻴﻢ : ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﭼﻄﻮﺭﻯ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!
ها = ﺑـﻠـﻪ
ﻫﺎ؟ = ﭼـﯽ؟
ﻫﺎ ! = ﺗـﻌـﺠﺐ
ﻫﺎ = ﭼﻪ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻫﺎ = ﺗـﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﺑـﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ
ﻫﺎ = ﺧﻮﺷﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺧﻮﺷـﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ = ﭼﯿﻪ ﻧﯿﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻫﻨﺮ ﻧﺰﺩ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭﺑﺲ
منبع:جوکستان
جملکس های باحال
دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره
همیشه تو بچگی هام دوس داشتم وقتی گریه میکنم
بغلم کنن و بگن：
Hiiiiiiiiishhhh…mami is here
Mami love you so
ولی متاسفانه همیشه میگفتن
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت…
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن،
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.
.
.
. می گه: به ارواح بابام اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش!….
قدیما میگفتن مادرُ ببین دخترُ بگیر ما پا شدیم رفتیم خواستگاری .. آقا تا مادرُ دیدم دیگه بیخیال دختر شدیم، هیچی دیگه الان جاتون خالی با مادره رفتیم شمال..
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
این بیماری خیلی خطرناکیه…
.
.
.
.
.
ولی چون اسمش سخت بود ،،، همون اسهالو گرفتم !!!
دختره ۱۰ سالشه داره واسه بچشه آیندش اسم انتخاب میکنه. حالا ما ۱۰ سالمون بود فک میکردیم مامانا دخترارو به دنیا میارن و باباها پسرارو.
عجباااااا…!
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
.
.
.
.
.
.
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه…!!!
اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
ﭘﺴﺮﻩ کلا ۱۸ کیلو وزنشه،
پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن
.، آخه زامبی،
تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره
والا به خدا
مله چیست؟
آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟
آیا نام ستاره است؟
آیا نام غذا است؟
خیر.!
.
.
.
.
.
تلفن جواب دادن منشی های ایرانی با دماغ عمل کرده!
منبع:جوکستان
