دسته‌ها
سرگرمی

اس ام اس خنده دار جوک /سرگرمی

جوک و استاتوس های خیلی خنده دار

عکس طنز جوکستان ۱۷۴۰

تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه

نوشتم:

.

.

.

.

((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما

حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))

.

.

.

.

.

ب همین دستگیره در، حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن !

یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد

بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :

مال من زیپ نداره دکمه ایه 😐

اصن یه اوضاااااعیه !!

عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:

آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۴ قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟

حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن

صلوات بفرستید…

حیف نون رفته بود سیب زمینى بخره ، زنش براى نهار کوکو سیب زمینى درست کنه

ماشین میزنه بهش درب و داغونش مى کنه

به زنش خبر میدن و بعد ازش مى پرسن :

خوب حالا میخواى چکار کنى ؟؟؟

میگه : نمیدونم ، شاید ماکارونى درست کنم !!!!

از حیف نون مى پرسن : میدونى چه کسى راحت ترین شغل دنیا رو داره ؟؟؟؟؟

میگه : دبیر کل سازمان ملل متحد

مى پرسن : چرا اون ؟؟؟

میگه : آخه کارش فقط ابراز نگرانیه !!!!

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم…بعد ازش فیلم بگیری :))))

عین منگلا نگا میکنه :))))۱ بار امتحان کن!

دختره میره اتلیه

میگه آقاااااااا؟

شما عکس یهویی هم میگیرید؟

.

.

.

.

.

ضمنا مراسم ختم عکاس فردا بر سر مزار آن مرحوم دایر میباشد.

سن ایده آل برای ازدواج

سال ۱۳۰۰ آقایون ۱۳ سال خانوما ۹ سال

سال ۱۳۳۰آقایون ۱۵ سال خانوما ۱۰سال

سال ۱۳۵۰ آقایون ۱۷ سال خانوما ۱۳ سال

سال ۱۳۶۰ آقایون ۱۹ سال خانوما ۱۷ سال

… سال ۱۳۸۰ آقایون ۲۵ سال خانوما ۲۲ سال

سال ۱۳۹۰ آقایون ۲۸ سال خانوما ۲۵ سال

سال ۱۳۹۵ آقایون ۴۵ سال خانوما ۴۲ سال

سال ۱۴۰۰ دختر و پسر تو بهشت بهم میرسن ایشالله

آیا میدانید چه موقع خانم ها به حرف همسران خود با دقت گوش میدهند ؟!

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

هنگامی که همسرانشان در خواب در حال حرف زدن هستند !!!

ﯾﻪ ﺷﺍﺭﮊ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ایرانسل ﺑﺨﺮﯾﺪ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ

ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ |:

به کسی هم که دوسش داری میرسی:|

ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﺸﺪ .. ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺠﯿبه ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ

انجام ندی فلج میشی 😐
منبع:جوکستان

دسته‌ها
سرگرمی

جوک های داغ و جدید /سر گرمی

جوک های داغ و جدید

دو دزد در نیمه های شب وارد یک بانک شدند و در یک گاو صندوق را باز کردند. اما فقط مقداری ماست در آن بود
و هیچ پولی در کار نبود.آنها کمی از ماست چشیدند و تقریبا ترش بود.مردها گاو صندوق بعدی را باز کردند و باز
هم ماست بود و این بار طعمش بهتر از قبلی بود ولی باز هم پولی نبود. دزدها به سراغ گاو صندوق بعدی رفتند و
باز هم ماست….یکی از دزدها به دیگری گفت جان بهتره بری بیرون و یک نگاهی بکنی و ببینی اینجا واقعا یک بانکه؟
و روی زمین نشست و شروع به خوردن ماست کرد و این یکی خیلی خوشمزه و تازه بود.
چند دقیقه بعد جان برگشت و گفت این مطمئنا یک بانکه. دزد دیگه پرسید و اسم این بانک چیه:
جواب داد: بانک اسپرم اوهایو

حیف نون ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ
ﺗﺎ ﻣﯿﺒﺮﻧﺶ ﺑﺎﻻ
ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻋﻼﻣﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺭﯾﻨﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ دیوونه ها ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﺪﻡ

ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی
.
.
.
.
.
.
.
.
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه خواجه های حرمسرا سلطان سلیمان شدی 😐
کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن (!!)
عجبااااااا…

یه بارمنو دزدیدن:<
بعد دزده زنگ زد به بابام بش گفت:اگه بچه ات رو میخوای پنجاه میلیون بده تا آزادش کنیم!!!!:]
بابام گفت بهش آب میدین؟:)
دزده گفت اره:/
گفت بهش غذامیدین؟:)
دزده گفت اره:\
گفت جای خواب داره؟:)
گفت اره:|
گفت پس بیاین برادرشم ببرینD؛
هیچی دیگه خوده دزده برام آژانس گرفت فرستادم خونه تازه پول آژانسم حساب کرد *_*

یه درصدی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و یه تیکه نندازن بهش امتیاز اون مرحله رو از دست میدن

خلبان هواپیما داشت به مسافرین خوش آمد میگفت….
یه دفعه فریاد زد : خدایا کمک کن !!!!!
مسافرها از ترس در حال سکته بودن ….
چند دقیقه بعد خلبان گفت : مسافرین عزیز عذر خواهی می کنم …..
مهماندار قهوه داغ رو روی شلوارم ریخت ….
حیف نون که بین مسافرین بود بلند شد و داد زد:
تف به گور پدرت………….بیا ببین چه بلایی سرشلوار من اومده!!!!!

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !

اینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است
از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم

دسته‌ها
آموزش دسته‌بندی نشده

آموزش میوه آرایی شب یلدا / آموزش تزئین میوه برای شب یلدا

تزیینات شب یلدا

تزیین شب یلدا عروس , تزیین شب یلدا برای عروس, تزیین هندوانه شب یلدا, تزیین میوه شب یلدا, تزیین میوه شب چله عروس, تزئینات شب چله عروس, هدیه شب چله عروس, تزیین میوه شب چله ,تزیین انار شب چله

تزیین شب یلدا عروس , تزیین شب یلدا برای عروس, تزیین هندوانه شب یلدا, تزیین میوه شب یلدا, تزیین میوه شب چله عروس, تزئینات شب چله عروس, هدیه شب چله عروس, تزیین میوه شب چله ,تزیین انار شب چله

تزیین شب یلدا عروس , تزیین شب یلدا برای عروس, تزیین هندوانه شب یلدا, تزیین میوه شب یلدا, تزیین میوه شب چله عروس, تزئینات شب چله عروس, هدیه شب چله عروس, تزیین میوه شب چله ,تزیین انار شب چله

تزیین شب یلدا عروس , تزیین شب یلدا برای عروس, تزیین هندوانه شب یلدا, تزیین میوه شب یلدا, تزیین میوه شب چله عروس, تزئینات شب چله عروس, هدیه شب چله عروس, تزیین میوه شب چله ,تزیین انار شب چله

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

تزیینات شب یلدا

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا
تزیینات شب یلدا

 

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

تزیینات شب یلدا

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

تزیینات شب یلدا

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

تزیینات شب یلدا

چیدمان سفره شب یلدا

تزیین شب یلدا عروس

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

تزیینات شب یلدا

تزیینات شب یلدا , تزیینات خونچه شب یلدا

 

 

  


منبع : khanoomgol.com

دسته‌ها
سرگرمی

معمای قناری و فضا/سر گرمی

معمای قناری و فضا

ناسا به دنبال انجام برنامه ای بود که تعدادی قناری را به فضا بفرستد تا در فضای بدون نیروی جاذبه (جاذبه صفر) آنها را تحت مطالعه قرار دهد. اما پروژه در نیمه راه متوقف شد. به این دلیل که با وجود آب و غذای کافی، قناری ها به دلیل از دست دادن آب بدنشان در طی چند ساعت می میرند. به نظر شما چه اتفاقی باعث مرگ قناری ها شده که محققان از آن بی اطلاع بودند؟

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

♦♦♦♦

جواب معما :

پرندگان بر خلاف انسان نیاز به نیروی جاذبه برای بلعیدن دارند. انسان می تواند در هر وضعیتی، حتی برعکس و خلاف جهت جاذبه غذا را قورت دهد ولی پرندگان این قابلیت را ندارند.

منبع : parsegard.com

دسته‌ها
سرگرمی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی/سر گرمی

۱- یارانه مون رو که انصراف دادیم، سبد کالامون رو که نگرفتیم، بنزین که لیتری هزار می دیم، گوجه که کیلویی ۹ تومن، نون هم که دیگه نگو… حسن مدیونی اگه پول دستی بخوای و نگی.

۲- آیا می دانستید شما با نگاه کردن به دست زن ها می توانید احساسات آنها را حدس بزنید؟
به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه یعنی عصبانیه.

۳- من یقین دارم بالاخره روزی خواهد رسید که مادران این سرزمین خواهند فهمید، سوپ یک وعده غذایی نیست.

۴- لطفا کسی با من حرف نزنه چون در حد من نیستید؛ ما دیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم.

۵- یه کیو پیدا کردم نه فیس بوک داره نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمی شه
فقط یه نوکیا ۱۱۰۰ داره
معاوضه با زمین، ملک، ماشین مدل بالا

۶- اگه شانس ماست که این ماشین چینی هایی که وارد کردن هم سرطان زاست

۷- یه آقایی همیشه سر کوچه مون رو چرخ دستی گوجه فرنگی می فروخت، از وقتی گوجه شده
۹ تومن، صبا با کت شلوار میاد دست تو جیب فقط به افق نگاه می کنه. انگار تو جردن نمایندگی مازراتی داره

۸- بلوتوث کبیر: یک نفر صد سکه دارد، یک نفر دیگه یک سکه
شما از کدام یک از اینها سکه می گیرید؟
قبله عالم: خب از اونی که یک سکه داره چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره، چهارتا آدم دور و برش جمع شدن، نمیشه رفت طرفش که؛ ولی اونی که یه سکه داره خب کسی رو نداره، تو سرش می زنیم، سکه شو می گیریم، دوتا اردنگی هم بهش می زنیم، یه کم منطقی باش!

۹- به ملتی تبدیل شدیم که اگه دست و پامون رو هم ببندن بندازن تو دریا، آبشش درمیاریم و خودمون رو با محیط سازگار می کنیمو تازه بعدش هم راجع بهش جوک می سازیم و می خندیم.

۱۰- کاش تلفن همراه این آپشن رو هم داشت: مشترک مورد نظر آدم نمی باشد؛ قطع کن!

۱۱- الان دستشویی بودم، حاضرم قسم بخورم آخرین کسی که اینجا بوده با آب سیفون غرق شده چون دمپایی ها انقدر از در دور بود که امکان نداره کسی برگشته باشه.

۱۲- من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده؟ با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا؟

۱۳- سرعت اینترنت در حد زیر صفر، هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن منو.

۱۴- خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه ۴ متر و ۱۰ سانت بودن.

۱۵- اینایی که شبا بدون پتو می خوابن برای پشه ها مثل وای فای رایگان هستن، بدون زحمت متصل می شن.

۱۶- تظاهر به چیزی که نیستی خیلی کالری می سوزونه، تو مرام ما خسته ها نیست!

۱۷- تو این دوره زمونه که مرد گریه نمی کنه؛ مرد سکته می کنه!

۱۸- ۲۴ ساعتم که خوابیده باشی، خواب سر کلاس یه چیز دیگه ست!

۱۹- اصلا مهم نیست که بچه دختر باشه یا پسر. مهم اینه که بچه لپ داشته باش، لپشم چال داشته باشه، همین!

۲۰- خونه وقتی مامان توش نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست.

۲۱- داشتم تو مزرعه گوجه مون قدم می زدم یکدفعه داداشم با پراید رسید، دیدم تو دستش چندتا نون سنگکه، خوب متوجه شدین که ما چقدر پولداریم یا باز توضیح بدم؟

۲۲- از عجایب زبان فارسی: جای خالی را با بله یا خیر پر کنید. آیا شما عقل ندارید؟ … ندارم. عمرا کسی بتونه جواب بده!

۲۳- امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.

۲۴- تو خیابون یه خانمه اومد طرفم گفت دخترم یه خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه؟ من به نظرش دم مرگ بودم آیا؟!

۲۵- کارنامه من: زبان انگلیسی ۱۹، زبان فارسی ۱۳، یعنی عاشق خودمم!

منبع : bartarinha.ir
ایران مطلب

دسته‌ها
سرگرمی

دلنوشته های دلنشین و عاشقانه/سر گرمی

لحظاتی هست که یک فرد با بیان برخی چیزها، موفق به خلق اندیشه ای پویا می شود، لحظاتی دیگر نیز هست که فرد می تواند اندیشه ای پرمعنا را با ادامه دادن سکوت خویش بیافریند!

دالایی لاما

****************************
***************

وقتی آدم ها شما را ترک می کنند مانعشان نشوید ،
شما با کسانی که رهایتان می کنند آینده ای ندارید
آینده ی شما آنهایی هستند که در زندگیتان می مانند
و در همه حال همراه و همقدم شما هستند…!

رومـن گاری

****************************
***************

دائماً استقامت و پایمردی ما را مورد آزمایش قرار می‌دهد،
و بزرگترین پاداش‌های زندگی متعلق به کسانی است که
برای رسیدن به خواسته‌هایشان هرگز از تلاش باز نمی‌ایستند
و از هیچ کوششی فروگذار نمی‌کنند.
این افراد قادرند کوه‌ها را جابه‌جا کنند!
ممکن است ساده به نظر برسد،
ولی این همان تفاوتی است که میان دو گروه از انسانها وجود دارد:
کسانی که زندگی ایده‌آل دارند
و کسانی که زندگیشان در حسرت سپری می‌شود.

آنتونی رابینز

****************************
***************

قبل از اینکه چیزی بگویی ،از خودت بپرس که آیا آن‌ چیزی که
می‌خواهی بگویی ،حقیقت دارد …
آیا از روی محبت است …آیا ضروری است …
آیا مفید است …؟اگر جواب خیر است ،
شاید آن چیزی که قصد داری بیان کنی ،
بــایـــد نــاگفـتـه بـمانــــد .

برنارد ملتزر

****************************
***************

چرا همه ش دنبال معنای دیگری هستی؟
این یک دوستی ساده است .
آب دهــــانــم را قـــورت دادم .
« دوستی یک زن و مرد هیچ وقت ساده نیست .»

فریبا وفی

****************************
***************

بهتـــر است دیــگران از مــا ،
بخاطر آنچه هستیم متنفر باشند،
تا بخاطر آنچه که نیستیم دوستمان داشته باشند…!

چارلی چاپلین

****************************
***************

وقتی کسی وارد زندگیتان می شود
خدا او را به دلیلی می فرستد ؛
یا برای درس گرفتن از او ، یا برای همیشه ماندن با او …

پائولو کوئلیو

****************************
***************

من آدم نرفتن ام، آدم دوست موندن، یا اصلن آدم دیر رفتن ام،
خیلی دیر…
اما وقتی برم، دیگه آدم برگشتن نیستم.
آدم مثل قبل شدن نیستم. باور کن !

آنا گاوالدا

****************************
***************

چه اشتباه بزرگیست بخشش کسی که ،
حتی اندکی لیاقتِ بخشش را ندارد…!

کارلوس فوئنتس

****************************
***************

در ازدحام این همه ظلمت بی عصا چراغ را هم از ما گرفته اند
اما من دیـوار به دیـواربه سایه روشن خانه باز خــواهم گشت.
پس زنــــده باد امیــــد…!

سید علی صالحی

****************************
***************

زمـان آدم‌هـا را دگرگـون می‌کنـد امـا تصویـری را کـه
از آنهـا داریـم ثابـت نگـه مـی‌دارد .
هیـچ چیـزی دردناکـتر از ایـن تضـاد میـان دگرگونـی آدم‌هـا
و ثبـات خاطـره نیسـت … !

مارسل پروسـت

****************************
***************

ادعــای بی تـفـــاوتــی سخــت است !
آن هـم نسبت به کسی که زیبـاتـــرین
حـس دنیـا را با او تــجــربه کــردی …!

مارگارت آتوود

****************************
***************

اغلب قدرت یک لمس ، یک لبخند ، یک کلمه ی محبت آمیز ،
یک گوش شنوا ، یک تعریف صادقانه یا کوچکترین تــوجـه را
دست کم می گیریم ، در حالی که همه ی این ها قادرند
یـک زنــــدگـی را از ایـن رو بـه آن رو کـنـنـد …!

لئو بوسکالیا

****************************
***************

بافتن را از یک فامیل خیلی دور یاد گرفتم
که نه اسمش خاطرم است نه قیافه اش،
اما حرفش هیچ‌وقت از یادم نمی رود، می گفت:
زنـــــــدگــی مثــل یــک کلافــــــ کامــــــواست،
از دستت که در برود می شود کلاف سردر گم،
گره می خورد، می پیچد به هم، گره گره می شود،
بعد باید صبوری کنی، گره را به وقتش با حوصله وا کنی،
زیاد که کلنجار بروی، گره بزرگتر می شود، کورتر می شود،
یک جایی دیگر کاری نمی شود کرد، باید سر و ته کلاف را برید،
یک گره ی ظریف کوچک زد، بعد آن گره را توی بافتنی یک جوری قایم کرد،
محو کرد، یک جوری که معلوم نشود،
یادت باشد، گره های توی کلاف همان دلخوری های کوچک و بزرگند،
همان کینه های چند ساله، باید یک جایی تمامش کرد، سر و تهش را برید،
زنــــــدگـــی به بندی بند است به نام “حـــرمت ”
که اگر آن بند پاره شود کار زنـــــدگی تــمام است…!

بانو سیمین بهبهانی

****************************
***************

همزمان؛ انسان در مسیر عمر خود مگر چند بار می تواند
به دوستانی بربخورد که از میان آن ها همزبانی بیابد.
همزبانی که همدل باشد. و مگر دوستی، از آن مایه که
به رفاقت بینجامد، چند بار می تواند رخ بدهد،
و در چند مقطع عمر؟

محمود دولت آبادی

منبع :bartarinha.ir
ایران مطلب

دسته‌ها
سرگرمی

معمای جالب یک قایق و سه زوج/سر گرمی

معمای سه زوج و قایق, معما

سه زوج جوان که با هم غریبند در یک طرف دریاچه ای قرار دارند و می خواهند به آن طرف دریاچه بروند.

آن ها یک قایق در اختیار دارند که ظرفیت حداکثر دو نفر را دارد و می خواهند با آن قایق شروع به حرکت به آن طرف دریاچه کنند.

اما آن ها می خواهند طوری حرکت کنند که هیچ زنی بدون شوهرش در برابر یک مرد غریبه قرار نگیرد.

سوال: آن ها به چه شیوه ای به آن طرف دریاچه بروند؟

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

چون گفته شده هیچ زنی بدون شوهرش نباید در برابر یک مرد غریبه قرار گیرد، پس اگر حالت رفت و برگشت آن ها طوری باشد که در هر حالت تعداد مرد ها بزرگ تر یا مساوی تعداد زن ها باشد این حالت رخ نمی دهد و حل معما درست است.

بنابراین پاسخ به شرح زیر است:

۱- دو زن به آن طرف ساحل بروند.
۲- یکی از آن دو زن برگردد.
۳- دوباره دو زن به آن طرف ساحل بروند.
۴- حال یکی از آن ها برگردد.
۵- حالا دو مرد به آن طرف ساحل بروند.
۶- این بار یک زن و شوهر برگردند.
۷- حال دوباره دو مرد بروند.
۸- این بار یک زن برگردد.
۹- حال دو زن به آن طرف ساحل بروند.
۱۰- این بار یک زن برگردد.
۱۱- حال دو زن باقی مانده هم با هم به آن طرف ساحل بروند.
منبع:ایران مطلب

دسته‌ها
سرگرمی

معمای مسابقه قایق ها/سر گرمی

معمای مسابقه قایق ها

در یک روز زیبای تابستانی در دریاچه بسیار زیبایی دراونتاریوی کانادا، آقای جانسون مشغول آزمایش کردن قایق بادی پارویی کوچکی بود که هفته گذشته با قیمت مناسب ۳۰۰ دلار خریداری کرده بود. همینطور که مشغول چرخ زدن در محیط دریاچه بود یکی از کارمندان خود را دید که با قایق بزرگی نزدیک بود او را زیر بگیرد. نام کارمند او باب بود که او هم به تازگی قایق خود را با قیمت بالای ۷۵۰۰۰۰ دلار خریداری کرده بود و او هم مشغول تست کردن قایق خود بود.

” آقای رئیس (جانسون) ببخشید شما را در آن قایق کوچک ندیدم . بهتر است شما هم مقداری از ثروتتان را خرج کنید و یک قایق درست حسابی بخرید.”

آقای جانسون نگاهی به قایق موتوری گران قیمت انداخت و لبخندی زد و گفت ” مطمئنم که نمی توانی من را در مسابقه ای از این طرف دریاچه به آن طرف شکست بدهی.”

باب در جواب گفت ” شوخی با مزه ای میکنید.”

آقای جانسون در جواب گفت” شوخی نمیکنم اگر تو برنده شدی ۴ هفته مرخصی اضافه می گیری و اگر من بردم ۴ هفته با قایق تو می روم به تفریح.

باب گفت” اگرچه میدانم نقشه ای دارید، ولی حاضرم به خاطر این مرخصی با شما مسابقه بدم ، قبول می کنم”

آقای جانسون تقویمش را در آورد و تاریخی را برای مسابقه اعلام نمود .

در تاریخ تعیین شده هردو مرد به همراه تعدادی تماشاچی جمع شدند تا ببینند چگونه یک قایق بادی پارویی می خواهد با یک قایق موتوری گران قیمت مسابقه بدهد.

معمای قایق پارویی, قایق موتوری

آقای جانسون به راحتی توانست باب را شکست بدهد و بدون خستگی قایق کوچکش را زیر بغل زده و به خانه بازگردد. به نظر شما آقای جانسون چه زمانی را برای مسابقه انتخاب کرد و چگونه توانست با یک قایق بادی پارویی، یک قایق موتوری گران قیمت را شکست دهد؟

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

جواب معما

آقای جانسون اهل شرط بندی نبود ولی میدانست که احتمال بردش زیاد است. از آنجا که او فرد باهوشی بود تاریخ ۱۵ بهمن را برای مسابقه انتخاب نمود . او به یاد داشت که دریاچه از ماه آذر یخ می زند و مطمئناً تا ۱۵ بهمن یخ فراوان با قطر زیادی دریاچه را فرا می گیرد. روز مسابقه آقای جانسون به راحتی قایق سبک خود را به دست گرفت و روی یخ، پیاده عرض دریاچه را پیمود. در حالیکه باب مجبور شد قایق بزرگ خود را با سختی تمام بکشد چون یخ دریاچه به قدری ضخیم بود که قایق قدرت پیمودن مسیر را در آب نداشت.

منبع : parsegard.com
ایران مطلب

دسته‌ها
سرگرمی

طنز فیسبوکی/سر گرمی

وﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﻛﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ، ﻳﻪ ﺟﺎ ﭘِﻴﺴﺘﺶ ﻛﻨﻴﻦ، ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭﻱ ﻭﻟﺶ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﻭ
.
.
.

سرعت اینترنت در حد زیر صفر،هیچ جا رو باز نمیکنه فقط بلده دهن منو باز کنه
.
.
.

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺬﻑ ﺟﻤﻠﻪ “ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟ ” ﺍﺯ ﺯﺑﺎﻥ ﭘﺎﺭﺳﯽ ﺍﺭﺯﺵ ﺳﻬﺎﻡ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺑﺎ ﮐﺎﻫﺶ ۸۰ ﺩﺭﺻﺪﯼ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﺩ؟
.
.
.

ﺍﺯ ﺷﺮﮐﺖ ﺭﺍﻧﯽ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺩﺭ ﻫﻢ ﺯﯾﺮ ﻗﻮﻃﯽ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ ! والا جوونیم پای خوردن اون تیکه های اخر هدر رفت

.

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺟﻤﻠﻪﺍﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ ” ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﺷﻤﺎ متین ” ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﮐﻨﻪ،ﻣﻨﺘﻈﺮ ” ﺍﻣﺎ ” ﯼ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﻓﺎﺿﻼﺑﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ

ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!! ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ

ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ.

جمله پشت ماشین شیرازیه : زگهواره تا گور حسش نبود. خمیازه

ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!! ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵﻣﯿﻤﻮﻧﻪ.

خواستگاری

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن.
یکی از فانتزیام اینه که
پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …
– بگه اسم ؟
+ بگم عباس
– بگه نام پدر ؟
+ بگم عباس علی
– بگه فامیلت چیه ؟
+ بگم عباسی
– بگه از کجا میای ؟
+ بگم عباس آباد
– بگه کجا میری ؟
+ بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !!!
– بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی
+ بگم نه به حضرت عباس.

گوشیم مونده خونه دوستم رفتم بگیرم,

دیدم بیست تاپیام دارم بازش کردم دیدم دوستم نوشته گوشیت مونده خونه ی مابیا ببرش!!!

ایام هفته من اینجوری میگذره :
شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
یکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
سه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چهارشبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
پنشمبه جمه

منبع:ایران مطلب