ﺍﻫﻨﮓ
ﺍﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺘﻪ … ؟؟؟؟؟ ﭼﯽ
ﺷﺪﻩ …. ؟؟؟؟ ﮐﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ …. ؟؟؟؟؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ
ﺧﻮﺩﺗﯽ …. ؟؟؟؟؟ ﺍﺥ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﭽﻤﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﯼ !!!.. ﺍﻫﻨﮓ
ﺷﺎﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .. ؟؟؟؟؟ ﺍﻼﻥ
ﺑﺎﻫﺎﺗﻪ … ؟؟؟؟؟ ﮐﯿﻪ ﻃﺮﻑ .. ؟؟ ! ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ .. ؟؟ !! ﺩﻭﺳﺶ
ﺩﺍﺭﯼ … ؟؟؟ ! ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺩﯾﺪﯾﺶ ….؟؟؟ !! ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺍﺫﺍﻥ |
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ
******************************
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس ام اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس ام اساتو چک کن !
******************************
مسیر زندگی
یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
…آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
******************************
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺷﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ . ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﯾﻪ
ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻬﻢ
ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻋﻠﻢ ﺷﻤﺎﺳﺖ. ﺍﺯ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭼﻨﺪ
ﻧﻔﺮﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ. ﻣﺪﯾﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ . ﺭﻭ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﺎﻡ
ﺑﺒﺮ!
******************************
ﺧﻔﻪ ﻟﻄﻔﺎ
“ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ” : ﻫﯿﭽﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ ….
.
.
” ﺣﻠﺰﻭﻥ ” : ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻮﯾﺠﻢ ….؟؟؟
.
.
” ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ” : ﺧﻔﻪ ﺷﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ !!!!!!…… |: |
******************************
ماه رمضون
ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه
دیدین کارى نداشت؟؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم،
بقیه شو راحت خوردیم :))
******************************
محض خنده….
ـــــ چند وقت پیش توی تاکسی بودم که دیدم دوست مامانم عقب نشسته منم به رو خودم نیاوردم…تا موقعی که خواست پیاده شه به راننده پول داد گفت آقا کرایه ۲ نفر رو حساب کن،منم که خجالتی….دستشو گرفتم و سه ساعت اصرار که نمیخواد مال منو حساب کنید و این حرفا…بعد دیدم یه کرایه دیگه هم حساب کرد گفت: اینم مال این خانوم!!!تازه فهمیدم کرایه خودشو دخترشو حساب کرده..! یعنی تو حوض خالی شنا کنی،این طوری ضایع نشی..!!
******************************
ــــ دیدین تو این فیلما وقتی یه بچه هه گم میشه بعد مامان باباش پیداش میکنن اشک تو چشماشون جمع میشه و سه ساعت بچه رو بغل میکنن؟؟؟ والا ما بچه بودیم وقتی گم میشدیم بعد پیدامون میکردن،تا سه ساعت کتک میخوردیم!!
******************************
برق رفت
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم
کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
******************************
حیاط
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده
بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
******************************
هشدار به دختران مجرد… به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.
******************************
یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:
چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میکنه.
گفت: بزنید اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.
*******************************
۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی، دومی میاد کتکش میزنه!
میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،
این اومد دستشویی کرد توش !
******************************
یارو از زنش میپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی
یا مثل خر کیف می کنی؟
***********************
یارو نوشابه میخوره، گازشو میگیره میره شمال
***********************
غضنفر: اون مورچه رو میبینی که بالای اون کوهه؟
قل مراد: کدومو میگی؟ اونی که چشماش بسته است
یا اونی که چشماش بازه؟
به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر!!!
شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!
صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی،
اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،
دیه جا نی اونا بنشینن!
****************************
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،
سرش گیج میره میخوره زمین!
******************************
عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه
******************************
یه روز یه مرغ وخروسی میرن مغازه تخم مرغ بگیرن
مغازه دار میگه چرا خودت تخم نمی زاری میگه اخه ما هنوز نامزدیم
******************************
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه
******************************
روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه
غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،
پرستار صدا می زنه: همراه مریض … غضنفر میگه: …. ۰۹۱۲۴۸۷٫٫٫
*************************************
یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :
چرا اینجوری میکنی . میگه: می خوام سرما بخورم .
میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره
******************************
به یه بچه میگن: اون چه حیوونیه
که به ما گوشت، کفش، لباس میده؟ میگه: بابام.
*****************************************
قل مراد میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه: کیه اون جا؟
یارو میگه: هیچکی، گربه ست، بعععععع.
ﺍﻫﻨﮓ
ﺍﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺘﻪ … ؟؟؟؟؟ ﭼﯽ
ﺷﺪﻩ …. ؟؟؟؟ ﮐﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ …. ؟؟؟؟؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ
ﺧﻮﺩﺗﯽ …. ؟؟؟؟؟ ﺍﺥ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﭽﻤﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﯼ !!!.. ﺍﻫﻨﮓ
ﺷﺎﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .. ؟؟؟؟؟ ﺍﻼﻥ
ﺑﺎﻫﺎﺗﻪ … ؟؟؟؟؟ ﮐﯿﻪ ﻃﺮﻑ .. ؟؟ ! ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ .. ؟؟ !! ﺩﻭﺳﺶ
ﺩﺍﺭﯼ … ؟؟؟ ! ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺩﯾﺪﯾﺶ ….؟؟؟ !! ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺍﺫﺍﻥ |
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ
******************************
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس ام اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس ام اساتو چک کن !
******************************
مسیر زندگی
یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
…آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
******************************
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺷﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ . ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﯾﻪ
ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻬﻢ
ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻋﻠﻢ ﺷﻤﺎﺳﺖ. ﺍﺯ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭼﻨﺪ
ﻧﻔﺮﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ. ﻣﺪﯾﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ . ﺭﻭ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﺎﻡ
ﺑﺒﺮ!
******************************
ﺧﻔﻪ ﻟﻄﻔﺎ
“ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ” : ﻫﯿﭽﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ ….
.
.
” ﺣﻠﺰﻭﻥ ” : ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻮﯾﺠﻢ ….؟؟؟
.
.
” ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ” : ﺧﻔﻪ ﺷﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ !!!!!!…… |: |
******************************
ماه رمضون
ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه
دیدین کارى نداشت؟؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم،
بقیه شو راحت خوردیم :))
******************************
محض خنده….
ـــــ چند وقت پیش توی تاکسی بودم که دیدم دوست مامانم عقب نشسته منم به رو خودم نیاوردم…تا موقعی که خواست پیاده شه به راننده پول داد گفت آقا کرایه ۲ نفر رو حساب کن،منم که خجالتی….دستشو گرفتم و سه ساعت اصرار که نمیخواد مال منو حساب کنید و این حرفا…بعد دیدم یه کرایه دیگه هم حساب کرد گفت: اینم مال این خانوم!!!تازه فهمیدم کرایه خودشو دخترشو حساب کرده..! یعنی تو حوض خالی شنا کنی،این طوری ضایع نشی..!!
******************************
ــــ دیدین تو این فیلما وقتی یه بچه هه گم میشه بعد مامان باباش پیداش میکنن اشک تو چشماشون جمع میشه و سه ساعت بچه رو بغل میکنن؟؟؟ والا ما بچه بودیم وقتی گم میشدیم بعد پیدامون میکردن،تا سه ساعت کتک میخوردیم!!
******************************
برق رفت
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم
کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!
والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟
******************************
حیاط
یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده
بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟
******************************
هشدار به دختران مجرد… به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.devil
******************************
یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:
چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میکنه.
گفت: بزنید اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.
*******************************
۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی، دومی میاد کتکش میزنه!
میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،
این اومد دستشویی کرد توش !
******************************
یارو از زنش میپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی
یا مثل خر کیف می کنی؟
***********************
یارو نوشابه میخوره، گازشو میگیره میره شمال
***********************
غضنفر: اون مورچه رو میبینی که بالای اون کوهه؟
قل مراد: کدومو میگی؟ اونی که چشماش بسته است
یا اونی که چشماش بازه؟
*******************************
به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر!!!
*******************************
شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!
صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی،
اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،
دیه جا نی اونا بنشینن!
****************************
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،
سرش گیج میره میخوره زمین!
******************************
عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه
******************************
یه روز یه مرغ وخروسی میرن مغازه تخم مرغ بگیرن
مغازه دار میگه چرا خودت تخم نمی زاری میگه اخه ما هنوز نامزدیم
******************************
از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه
*******************************
غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،
پرستار صدا می زنه: همراه مریض … غضنفر میگه: …. ۰۹۱۲۴۸۷٫٫٫
*************************************
یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :
چرا اینجوری میکنی . میگه: می خوام سرما بخورم .
میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره
******************************
به یه بچه میگن: اون چه حیوونیه
که به ما گوشت، کفش، لباس میده؟ میگه: بابام.
*****************************************
قل مراد دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه: کیه اون جا؟
یارو میگه: هیچکی، گربه ست، بعععععع.
*******************************
الهی، به مردان در خانه ات، به آن زن ذلیلان فرزانه ات،
به آنانکه در بچه داری تکند، یلان عوض کردن
پوشکند، به آنانکه با ذوق و شوق تمام، به مادر زن خود بگویند:
مامان، به آنانکه دامن رفو میکنند، ز بعد
رفویش اتو میکنند، به آن قرمه سبزی پزان قدر،
به آن مادران به ظاهر پدر. الهی، به آه دل زن ذلیل، به آن
اشک چشمان ممد سبیل،
که ما را بر این عهد کن استوار! از این زن ذلیلی مکن بر کنار!
*******************************
تک زنگ جیست؟ با خبر شدن ۲ گدا از حال هم.
*******************************
میخواستن یکی رو رییس حفاظت اطلاعاتش کنن،
بهش یه سری اسرار مملکتی میگن تا ببینن چقدر میتونه بروز نده.
تهدیدش میکنن، نمیگه. میزننش، نمیگه. شکنجه اش میکنن،
نمیگه. آخر سر واسه اطمینان بیشتر میندازنش انفرادی
و رفتارشو زیر نظر میگیرن. میبینن که هی میزنه تو سر خودش
و میگه: اه یادم بیا… اه چی بود!
منبع:جوکستان
۸
