دسته‌ها
سرگرمی

چیستان و معما های پارسی /سر گرمی

چیستان و معما هایی که در ادامه می خوانید یکی از بهترین مجموعه های معما می باشد که در عین سرگرم کردن شما حس طنز شما را نیز شکوفا می کند حتما بخونید . اگه نخونید واقعا از دستتون رفته من که خیلی حال کردم نکته ای رو که باید دقت کنید اینه که حتما همه ی چیستان و معما ها رو باید تا آخر بخونید :
چیستان و معما

چیستان اول : با یک معما ی ساده شروع می کنیم . می تونید بگید که اگه یک فیل بالا ی درخت بره چی می شه ؟

چیستان و معما

معما ی دوم : خوب حالا سوال رو یکم سختش می کنیم . اگه سه تا از همون نوع فیل بالای درخت برند چه اتفاقی می افته ؟
چیستان و معما

چیستان سوم : حالا اگه پنج تا فیل از درخت بالا برند چه اتفاقی می افته ؟

چیستان و معما

معما ی چهارم : می رسیم به سوال آخر این بخش که یک فیل چطوری می تونه از درخت بیاد پایین ؟

چیستان و معما

چیستان پنجم : از الآن به بعد سبک سوالات یکم فرق می کنه .شما باید بگید پنج تا فیل چطوری می تونند سوار یک ژیان بشن ؟

چیستان و معما

معما ی ششم : چه طوری سی تا فیل سوار یک بنز میشن ؟

چیستان و معما

چیستان هفتم : خوب حالا ماشین ها رو فراموش کنید و بگید که چه طوری امکان داره یک برگ از درخت بیفته روی یک سوسمار و سوسمار له بشه ؟

چیستان و معما

معمای هشتم : اگه گفتید چرا فیل نمی تونه از سوراخ سوزن رد بشه ؟

چیستان و معما

چیستان نهم : می تونید بگید چرا یک فیل نمی تونه گاز بگیره ؟

چیستان و معما

معما ی دهم : حالا بگید چرا هیچ فیلی نمی تونه موتور سواری کنه ؟

چیستان و معما

چیستان یازدهم : یک سوالی که خیلی ذهنم رو مشغول کرده اینه که چرا فیل ها از سربازی معافند ؟

چیستان و معما

معما ی دوازدهم : می تونید بگید که اون چیه که به بزرگی یک فیل است ولی در عین حال هیج وزنی ندارده

چیستان و معما

چیستان سیزدهم : حالا بگید دقیقا چطوری یک فیل می تونه بره بالای درخت ؟

چیستان و معما

معما ی چهاردهم : ۲ تا زرافه و ۸ تا فیل رو چطوری می تونیم تو ی یک بنز جا بدیم ؟

چیستان و معما

چیستان پانزدهم : چطوری بفهمیم که هشت تا فیل و دو تا زرافه به سینما رفتن ؟

چیستان و معما

معما ی شانزدهم : ۴ تا فیل و یک زرافه با هم دیگه وارد یک خونه میشن ولی از در پشتی . حالا شما بگید چند تا حیوون از درب جلو بیرون میان ؟

چیستان و معما

چیستان هفدهم : حالا که معما ی قبلی رو جواب دادید اونقدری جواب چیستان ها دستتون اومده که بتونید سوال بعدی رو جواب بدید . چهار تا فیل و یک دونه زرافه از درب پشتی همان خانه وارد خونه می شن . حالا بگید دقیقا چند تا حیوون از درب جلو بیرون میان ؟

چیستان و معما

معما ی هجدهم : ۴ تا فیل با یک زرافه مسابقه ی دو میدانی میذارند و آقا زرافه از یک فیل که نفر دوم باشه جلو می زنه حالا بگید که زرافه نفر چندم شده ؟

چیستان و معما

چیستان نوزدهم : در همان مسابقه دو میدانی قبلی فیل از آخرین نفر جلو می زنه حالا نفر چندم می شه ؟

چیستان و معما
معما ی بیستم : اکنون یک شیر میاد و همه ی حیوون های جنگل رو می خوره ولی پنج تا رو نمی خوره . می تونید بگید اون پنج نفر کدوم ها هستند ؟

چیستان و معما

چیستان بیست و یکم : اگه گفتی با چند تا حرکت یک زرافه رو میشه داخل یک یخچال جا کرد ؟

چیستان و معما

معما ی بیست و دوم : حالا بگید در چند مرحله یک فیل رو تو یک یخچال جا می کنند ؟

چیستان و معما

چیستان بیست و سوم : اگه یه روزی یه جایی یه فیلی بره تو استخر چه طوری از تو استخر در بیاد ؟

چیستان و معما
معما ی بیست و چهارم : فرض کنید یک فیل یک لباس خواب بپوشه که رنگش صورتی باشه حالا بهش چی میگن ؟

چیستان و معما

چیستان بیست و پنجم : حالا اگه فیل لباس خواب آبی بپوشه چی بهش میگن ؟

چیستان و معما

معما ی بیست و ششم : متاسفانه در یک تصادف همه ی حیوانات جنگل که سوار ماشین بودند می میرند . ولی زرافه نمی میره ! می تونید بگید چرا ؟

چیستان و معما

چیستان بیست و هفتم : در رود خانه ی محل زندگی زرافه تمساح وجود داره .حالا بگید زرافه چطوری می تونه بدون این که آسیبی ببینه از رودخانه عبور کنه ؟

چیستان و معما

معما ی بیست و هشتم : شخصی هزار تا آجر داره که با نه صد و نود و نه تا از آجر ها خونه می سازه . با اون یکی آجر چی کار می کنه ؟

چیستان و معما
چیستان بیست و نهم : وقتش است که کمی چیستان و معما ها را تغییر بدیم . شخصی یک سگ داشته کلاه بر سر سوار یک ماشین فولکس میشه که ماشین سقف نداره و با سرعت هم در حال رانندگی بوده و ناگهان باد کلاه رو می بره و سگ هم به دنبال اون میره و بعد از ۱ ساعت بر میگرده که یک چیزی تو دهنش هست . می تونید بگید چی؟

چیستان و معما

معما ی سی ام : تا حالا فکر کردید که اگه دو تا هزار پا هم دیگر رو بغل کنند چه اتفاقی می افته ؟

چیستان و معما

چیستان سی و یک ام : کسی می تونه بگه چرا پرنده ها از طرف شمال جغرافیایی به سمت جنوب پرواز می کنن ؟

چیستان و معما
معما ی سی و دوم : یک چیستان و معما ی بسیار ساده ! این رو دیگه باید خودتون بتونید جواب بدید . به هفت صد و پنجاه گرم چی میگن ؟

چیستان و معما

چیستان سی و سوم : می تونید بگید اولین بز دیابتی شناخته شده در طول تاریخ کدام بز بود ؟

چیستان و معما
معما ی سی و چهارم : چند جفت از هر حیوان را حضرت موسی (ع) با خودش به کشتی برد تا از طوفان محافظت شوند ؟

چیستان و معما

چیستان سی و پنجم : یک سوالی که فکرم رو خیلی وقته مشغول کرده اینه که چرا مار ها مسافرت نمیرن ؟

چیستان و معما

معما ی سی و ششم : اگه روی دیوار یک نقطه آبی رنگ ببینید که در حال حرکت باشه حدس می زنید چی باشه ؟

چیستان و معما

چیستان سی و هفتم : حالا اگه یک نقطه قرمز رنگ روی دیوار ببینید حدس می زنید چی باشه ؟

چیستان و معما
معما ی سی و هشتم : دیگه این یکی رو باید خودتون حدس بزنید ! یک نقطه سبز رنگ روی دیوار چی می تونه باشه ؟

چیستان و معما

چیستان سی و نهم : اگه یک پرنده رو از بالای یک ساختمان بلند با سرعت تمام به پایین پرت کنیم چه اتفاق تلخی می افته ؟

چیستان و معما

معما ی چهلم : یک چیستان آسون ! می تونید بگید فرق بلال و خیار چیه ؟

چیستان و معما

چیستان چهل و یکم : حالا چه شباهتی بین بلال و خیار می تونید پیدا کنید ؟

چیستان و معما

معما ی چهل و دوم : اگر یک نفر قلبش ایستاده باشد اولین کاری که انجام می دهید چیست ؟

چیستان و معما

چیستان چهل و سوم : به یک نفر که سرشناس هست چی میگن ؟

چیستان و معما
معما ی چهل و چهارم : کسی می دونه به کشتی چی میگن ؟

چیستان و معما

چیستان چهل و پنجم : حالا بگید به دمپایی چی میگن ؟

چیستان و معما

معما ی چهل و ششم : به آفتابه چی ؟ به آفتابه چی میگن ؟

چیستان و معما
چیستان چهل و هفتم : سیفون رو که باید دیگه بدونید ! به سیفون چی میگن ؟

چیستان و معما

معما ی چهل و هشتم : دوباره یک معمای ساده ! بین یخمک و روغن کرچک چه تفاوتی وجود داره ؟

چیستان و معما

چیستان چهل و نهم : یک چیستان و معما ی سخت ! چطوری باید یک زیر دریایی رو غرق کرد ؟

چیستان و معما

معما ی پنجاهم : دقیقا کجا میشه ماه آبان رو قبل از قبل از ماه مهر دید ؟

چیستان و معما

چیستان پنجاه و یکم : دوباره یک چیستان و معما ی ساده ! امکان داره ۴ نفر زیر یک چتر یک نفره برن و هیچ کدوم خیس نشن ؟ چطور ؟

چیستان و معما
معما ی پنجاه و دوم : یک چیستان و معمای اینترنتی جالب ! تا حالا فکر کردید چرا تو آدرس های اینترنتی به جای یک w سه تا w استفاده می کنند ؟

چیستان و معما

چیستان پنجاه و سوم : اگه یک اسکلت انسان از بالای یک دیوار بلند پایین بپره چه اتفاقی می افته ؟

چیستان و معما
معما ی پنجاه و چهارم : دوباره یک چیستان و معمای تفاوت ! می تونید بگید تفاوت تفنگ و عینک چیه ؟

چیستان و معما

چیستان پنجاه و پنجم : برای قطع کردن جریان برق چه راه حلی دارید ؟

چیستان و معما

معما ی پنجاه و ششم : نام آخرین دندانی که در دهان انسان دیده می شود چیست ؟

چیستان و معما

چیستان پنجاه و هفتم : یک چیستان و معمای خیلی خیلی ساده ! چرا اگه دوچرخه رو ول کنیم می افته ؟

پاسخ چیستان و معما های فیلی را کمی پایین تر مشاهده نمایید .

پاسخ چیستان و معما های بسیار جالب

چیستان و معما

پاسخ چیستان اول : یک دونه فیل از روی زمین کم میشه .

چیستان و معما

جواب معما ی دوم : خوب معلوم دیگه سه دونه فیل از روی زمین کم میشه.

چیستان و معما

پاسخ چیستان سوم : پنج تا فیل از روی زمین کم نمیشه چون که دیگه خیلی سنگین شده و درخت میشکنه .

چیستان و معما

جواب معما ی چهارم : منتظر می مونه پاییز بشه بعد سوار یک برگ می شه میاد پایین ( مسخره هم خودتی !!! )

چیستان و معما

پاسخ چیستان پنجم : کار خیلی سختی نیست دو تا از فیل ها جلو میشینند و سه تا هم عقب ! به همین راحتی

چیستان و معما

جواب معما ی ششم : ماشین بنز رو می فروشند و شش تا فولکس می خرند بعدش پنج تا پنج تا سوار میشن .

چیستان و معما

پاسخ چیستان هفتم : همون برگ درختی که فیل روش سوار شده بود دیگه

چیستان و معما

جواب معما ی هشتم : برای این که ته دمش رو گره زده

چیستان و معما

پاسخ چیستان نهم : چون که کپسول نداره

چیستان و معما

جواب معما ی دهم : خوب معلوم دیگه ! چون دستش انگشت شست ندارد که بتونه بوق بزنه

چیستان و معما

پاسخ چیستان یازدهم : چون که کف پاش صافه

چیستان و معما

جواب معما ی دوازدهم : این یکی که دیگه خیلی ساده بود این رو هم نتونستید جواب بدید ؟ سایه فیل

چیستان و معما

پاسخ چیستان سیزدهم : یک تخم میکاره و بعد روی تخم میشینه تا درخت سبز بشه .

چیستان و معما

جواب معما ی چهاردهم : ماشین بنز رو می فروشیم و دو تا پیکان می خریم و بعد تو هرکدوم از پیکان ها پنج تا رو جا میدیم .

چیستان و معما

پاسخ چیستان پانزدهم : چون که دو تا پیکان رو به روی سینما پارکند .

چیستان و معما

جواب معما ی شانزدهم : ۴ تا حیوون بیرون میان چون زرافه رفته دست شویی

چیستان و معما

پاسخ چیستان هفدهم : اشتباه کردید ؟ ۶ تا ، حالا چرا ۶ تا ؟ خب معلومه دیگه برای این که اون زرافه بود که رفت دست شویی کارش تموم شده با اینا اومد بیرون .

چیستان و معما

جواب معما ی هجدهم : واضحه دیگه دوم میشه چرا که از نفر اول که جلو نزده هنوز !

چیستان و معما
پاسخ چیستان نوزدهم : اصلا نمیشه ! از نفر آخر چرا که نفر آخر خودش بوده و از خودش که نمی تونه هیچ وقت جلو بزنه !

چیستان و معما

جواب معما ی بیستم : یک زرافه و چهار تا فیل . چون که رفتن مسابقه دو میدانی .

چیستان و معما
پاسخ چیستان بیست و یکم : فکر کنم با شناختی که از این چیستان و معما ها پیدا کردید بتونید خودتون پاسخ رو حدس بزنید : درب یخچال رو باز می کنیم . زرافه رو وارد یخچال می کنیم . درب یخچال رو می بندیم . می بینیم گردنش بیرون مونده هنوز . پس دوباره درب یخچال رو باز می کنیم . گردن زرافه رو هم به زور میدیم بره تو . حالا درب رو می بندیم . می شه شش حرکت . همونطور که دیدید اصلا نکته خاصی نداشت .
چیستان و معما
جواب معما ی بیست و دوم : با ۴ حرکت . اول درب یخچال رو باز می کنیم . زرافه رو که یخ زده میاریم بیرون . فیل رو به جاش میذاریم تو یخچال . درب یخچال رو می بندیم . شد چهار حرکت

چیستان و معما
پاسخ چیستان بیست و سوم : یعنی واقعا جوابش رو نمی دونی که اومدی دنبالش !!! معلومه دیگه خیس از استخر میاد بیرون .

چیستان و معما

جواب معما ی بیست و چهارم : چیز خاصی نمیگن فقط بهش میگن شب بخیر ! مسخره هم خودتی !!!

چیستان و معما

پاسخ چیستان بیست و پنجم : میگن لباس خواب صورتی خیلی بیش تر بهت میومد .

چیستان و معما

جواب معما ی بیست و ششم : برای این که اول صدقه داده بوده (نخند ! جدی دارم میگم)

چیستان و معما

پاسخ چیستان بیست و هفتم : زیاد به ذهن تون فشار نیارید چون که مثل همه ی حیوانات دیگر جنگل تمساح هم تصادف کرده مرده !

چیستان و معما

جواب معما ی بیست و هشتم : خب دیگه لازمش نداره میندازه بیرون

چیستان و معما

پاسخ چیستان بیست و نهم : فکر کنم تو این معما هم گول خوردید . آجره که یادتونه ! همون رو میاره

چیستان و معما

جواب معما ی سی ام : هیچی دیگه زیپ میشن .

چیستان و معما

پاسخ چیستان سی و یکم : ساده ست ! چون اگه پیاده خواستند برند خیلی راهش طولانیه

چیستان و معما
پاسخ معمای سی و دوم : نیم کیلو و نیم ! گفتم که خیلی ساده است ولی خوب چیکار میشه کرد ؟ شما اصلا باهوش نیستید دیگه !

چیستان و معما

پاسخ چیستان سی و سوم : اینم باید من بگم ! معلومه دیگه بزبز قندی

چیستان و معما

پاسخ معمای سی و چهارم : پس معجزه حضرت نوح (ع) چی بود ؟ !!! یکم اطلاعات دینی خودتون رو افزایش بدید بد نیست !!!

چیستان و معما
پاسخ چیستان سی و پنجم : مطمئنا جواب این چیستان و معما رو هم نمی دونید ! خودم میگم مار نمی تونه بای بای کنه چون دست نداره پس نمی تونه بره مسافرت ! اصلا هم مسخره نبود .

چیستان و معما

پاسخ معمای سی و ششم : یک مورچه که شلوار لی پوشیده داره میره پارک .

چیستان و معما

پاسخ چیستان سی و هفتم : تا حالا یک مورچه رو که آرایش کرده داره میره پارک دیدی ؟ ! خیلی خنده دار بود ، نه؟

چیستان و معما

پاسخ معمای سی و هشتم : یک مورچه پلیس که اومده اون دو تا مورچه رو دستگیر کنه ! به همین راحتی فقط کافیه یکم حس طنزتون رو قوی کنید !

چیستان و معما

پاسخ چیستان سی و نهم : پرواز می کنه میره ! به همین راحتی

چیستان و معما

پاسخ معمای چهلم : همونطور که می دونید بلال بازیگره ولی خیار که بازیگر نیست !!

چیستان و معما

پاسخ چیستان چهل و یکم : با این که بلال بازیگره ولی هیچ کدومشون در فیلم تایتانیک بازی نکردند !

چیستان و معما

پاسخ معمای چهل و دوم : خسته میشه خوب ! براش صندلی میذاریم بشینه !

چیستان و معما

پاسخ چیستان چهل و سوم : ما که بهش میگیم آرایشگر ! شما رو نمی دونم !

چیستان و معما

پاسخ معمای چهل و چهارم : تشخیص ! بیش تر از این هم نمی تونم توضیح بدم خودتون برید دنبالش !

چیستان و معما

پاسخ چیستان چهل و پنجم : میگن منبر دیگه ! توضیح بیشتر نخواین که خودمم نفهمیدم !

چیستان و معما

پاسخ معمای چهل و ششم : منشور ! حالا چرا و از کجا اومده ؟ من که نمی دونم .

چیستان و معما

پاسخ چیستان چهل و هفتم : انبر !!!!!!!!!!!

چیستان و معما

پاسخ معمای چهل و هشتم : این دیگه خیلی تابلویه ! یخمک خوشمزه تره خوب !

چیستان و معما

پاسخ چیستان چهل و نهم : کاری نداره ! یک غواص رو می فرستیم بره در بزنه !

چیستان و معما

پاسخ معمای پنجاهم : در فرهنگ معین جلد اول و آخر !

چیستان و معما

پاسخ چیستان پنجاه و یکم : وقتی بارون نیاد ! ( گفتم که مسخره هم خودتی )

چیستان و معما

پاسخ معمای پنجاه و دوم : واضحه دیگه ! برای این که هیچ کاری از محکم کاری عیب نمی کنه !

چیستان و معما

پاسخ چیستان پنجاه و سوم : هرگز یک این کار رو نمی کنه چون اصلا جیگرشو نداره ( جالب بود نه ؟ )

چیستان و معما

پاسخ معمای پنجاه و چهارم : یک کدومش رو اول می زنند و بعد می بینند و اون یکی رو اول می بینند و بعد می زنند ! عینک رو اول می زنند و بعد با اون می بینند ولی تفنگ برعکس اینه یعنی اول طرف رو می بینند بعد با یک گلوله پرپرش می کنند .
چیستان و معما

پاسخ چیستان پنجاه و پنجم : کاری نداره فقط کافی یک ماه قبضشو پرداخت نکنید .

چیستان و معما

پاسخ معمای پنجاه و ششم : اینم نمی دونید ! حتما یک تست iq بدید ! دندان مصنوعی !

چیستان و معما

پاسخ چیستان پنجاه و هفتم : زبون بسته خیلی خسته ست ! خیلی خسته میفهمی ؟

منبع:گنجینه چیستان ومعما

دسته‌ها
سرگرمی

اس ام اس فلسفی/سرگرمی

هر وقت در فریب دادن کسی موفق شدی

به این فکر نباش که اون چقدر احمق بوده

به این فکر کن که اون چقدر به تواعتماد داشته . . .
——————————————————————–

گر به دولت برسی مست نگردی مردی

گر به ذلت برسی پست نگردی مردی

اهل عالم همه بازیچه دست هوسند

گر تو بازیچه این دست نگردی مردی . . .
———————————————————————

عشق برای زن سرمایه ای است که تا صد در صد منفعت ندهد

آن را به کسی نمی سپارد . . .

(شکسپیر)
——————————————————————–

در زندگی منتظر معجزه نباش ، خودت معجزه ی زندگیت باش . . .
———————————————————–

شریک زندگی ات را با دقت انتخاب کن

نود و پنج درصد خوشبختیها و بدبختی های زندگی ات

ناشی از همین یک تصمیم خواهد بود . . .
——————————————————–

“پسته لال”

سکوت دندان شکن است . . ..
————————————————-

هرگز داشته هایت را به نداشته هایت نفروش

شاید وقتی به نداشته هایت رسیدی

حسرت داشته هایی را بکشی که ارزان فروختی . . .
————————————————————————-

شهرت بیشتر برازنده ی مردگان است

و لباس عاریه ای است که به تن زندگان مضحک مینماید . . .

———————————————————————-

همیشه سکوت ، یک جنایت جنگی ست

وقتی ظلمِ ظالم بر مظلوم را می بینی و ساکت می نشینی . . .
———————————————————————

دوستت دارم ها رو بگین

قبل از اینکه

به دوستت داشتم تبدیل بشن . . .
———————————————————–

امن‌ترین جای استخر ، قسمت کم عمق آن است

اما نه برای کسی که شیرجه می‌زند . . .
——————————————————

بودن با کسی که دوستش نداری

ونبودن با کسی که دوستش داری هر دو رنج است

پس اگر همچون خود نیافتی

همچون خدا تنها باش . . .
———————————————–

ما از عروسک کمتریم

آنها مرده بودند و زندگی می کردند

ما زندگی می کنیم و مرده ایم . . .
—————————————————–

تنهایی خود را مقدس بدار

تا زمانی که چیزی مقدس تر از آن نیافته ای

در تنهایی خود بمان . . .
————————————————————

وقتی در حال تلاش برای تغییر دادن یک احمق هستی

همزمان در حال اثبات حماقت خودتی . . .
———————————————————-

برای کسی که با میل خودش رفته

یک ثانیه دلتنگی هم حماقت محض است . . .
————————————————————

حقیقت همون چیزی هست که همگی به دنبالشیم

ولی واقعیت همون چیزی هست که همه بهش میرسند . . .
—————————————————————–

کاش می شد که شعار

جای خود را به شعوری می داد

تا چراغی گردد دست اندیشه مان . . .

دسته‌ها
سرگرمی

جوک داغ وجدید/سر گرمی

ﺍﻫﻨﮓ

ﺍﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺘﻪ … ؟؟؟؟؟ ﭼﯽ

ﺷﺪﻩ …. ؟؟؟؟ ﮐﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ …. ؟؟؟؟؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ

ﺧﻮﺩﺗﯽ …. ؟؟؟؟؟ ﺍﺥ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﭽﻤﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﯼ !!!.. ﺍﻫﻨﮓ

ﺷﺎﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .. ؟؟؟؟؟ ﺍﻼﻥ

ﺑﺎﻫﺎﺗﻪ … ؟؟؟؟؟ ﮐﯿﻪ ﻃﺮﻑ .. ؟؟ ! ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ .. ؟؟ !! ﺩﻭﺳﺶ

ﺩﺍﺭﯼ … ؟؟؟ ! ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺩﯾﺪﯾﺶ ….؟؟؟ !! ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺍﺫﺍﻥ |

ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ

******************************

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !
******************************
مسیر زندگی
یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
…آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
******************************
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺷﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ . ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﯾﻪ
ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻬﻢ
ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻋﻠﻢ ﺷﻤﺎﺳﺖ. ﺍﺯ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭼﻨﺪ
ﻧﻔﺮﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ. ﻣﺪﯾﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ . ﺭﻭ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﺎﻡ
ﺑﺒﺮ!

******************************
ﺧﻔﻪ ﻟﻄﻔﺎ
“ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ” : ﻫﯿﭽﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ ….
.
.
” ﺣﻠﺰﻭﻥ ” : ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻮﯾﺠﻢ ….؟؟؟
.
.
” ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ” : ﺧﻔﻪ ﺷﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ !!!!!!…… |: |

******************************
ماه رمضون
ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه
دیدین کارى نداشت؟؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم،
بقیه شو راحت خوردیم :))

******************************
محض خنده….

ـــــ چند وقت پیش توی تاکسی بودم که دیدم دوست مامانم عقب نشسته منم به رو خودم نیاوردم…تا موقعی که خواست پیاده شه به راننده پول داد گفت آقا کرایه ۲ نفر رو حساب کن،منم که خجالتی….دستشو گرفتم و سه ساعت اصرار که نمیخواد مال منو حساب کنید و این حرفا…بعد دیدم یه کرایه دیگه هم حساب کرد گفت: اینم مال این خانوم!!!تازه فهمیدم کرایه خودشو دخترشو حساب کرده..! یعنی تو حوض خالی شنا کنی،این طوری ضایع نشی..!!

******************************

ــــ دیدین تو این فیلما وقتی یه بچه هه گم میشه بعد مامان باباش پیداش میکنن اشک تو چشماشون جمع میشه و سه ساعت بچه رو بغل میکنن؟؟؟ والا ما بچه بودیم وقتی گم میشدیم بعد پیدامون میکردن،تا سه ساعت کتک میخوردیم!!

******************************
برق رفت
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم

کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!

والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟

******************************
حیاط

یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …

رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده

بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !

داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …

الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟

******************************

هشدار به دختران مجرد… به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.
******************************
یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:

چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میکنه.

گفت: بزنید اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.

*******************************

۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی، دومی میاد کتکش میزنه!

میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،

این اومد دستشویی کرد توش !

******************************
یارو از زنش میپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی

یا مثل خر کیف می کنی؟

***********************

یارو نوشابه میخوره، گازشو میگیره میره شمال

***********************

غضنفر: اون مورچه رو میبینی که بالای اون کوهه؟

قل مراد: کدومو میگی؟ اونی که چشماش بسته است

یا اونی که چشماش بازه؟

به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر!!!

شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!

صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی،

اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،

دیه جا نی اونا بنشینن!

****************************

غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،

سرش گیج میره میخوره زمین!
******************************

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه

******************************

یه روز یه مرغ وخروسی میرن مغازه تخم مرغ بگیرن

مغازه دار میگه چرا خودت تخم نمی زاری میگه اخه ما هنوز نامزدیم

******************************

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه

******************************

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه
غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،

پرستار صدا می زنه: همراه مریض … غضنفر میگه: …. ۰۹۱۲۴۸۷٫٫٫

*************************************

یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :

چرا اینجوری میکنی . میگه: می خوام سرما بخورم .

میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره

******************************

به یه بچه میگن: اون چه حیوونیه

که به ما گوشت، کفش، لباس میده؟ میگه: بابام.

*****************************************

قل مراد میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه: کیه اون جا؟

یارو میگه: هیچکی، گربه ست، بعععععع.
ﺍﻫﻨﮓ

ﺍﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺘﻪ … ؟؟؟؟؟ ﭼﯽ

ﺷﺪﻩ …. ؟؟؟؟ ﮐﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ …. ؟؟؟؟؟ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ

ﺧﻮﺩﺗﯽ …. ؟؟؟؟؟ ﺍﺥ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﭽﻤﻮ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﯼ !!!.. ﺍﻫﻨﮓ

ﺷﺎﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ .. ؟؟؟؟؟ ﺍﻼﻥ

ﺑﺎﻫﺎﺗﻪ … ؟؟؟؟؟ ﮐﯿﻪ ﻃﺮﻑ .. ؟؟ ! ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ .. ؟؟ !! ﺩﻭﺳﺶ

ﺩﺍﺭﯼ … ؟؟؟ ! ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺩﯾﺪﯾﺶ ….؟؟؟ !! ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﺍﺫﺍﻥ |

ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ

******************************

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !
******************************
مسیر زندگی
یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
…آب کتری جوش اومده ؟؟؟؟
لامصب عواقب بعدی ناجوری داره !
قوری رو باید بشوری …
چای رو دم کنی …
صبر کنی رنگ بده …
یه سینی چایی بریزی …
اوووووووووووه ….. اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه
******************************
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﯾﮑﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺷﺖ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﺑﺸﻪ . ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺮﮐﺖ ﯾﻪ
ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻬﻢ
ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻋﻠﻢ ﺷﻤﺎﺳﺖ. ﺍﺯ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭼﻨﺪ
ﻧﻔﺮﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ. ﻣﺪﯾﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﯼ . ﺭﻭ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﻭ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻧﺎﻡ
ﺑﺒﺮ!

******************************
ﺧﻔﻪ ﻟﻄﻔﺎ
“ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ” : ﻫﯿﭽﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﮐﻨﺪ ﺗﺮ ﻧﯿﺴﺖ ….
.
.
” ﺣﻠﺰﻭﻥ ” : ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻫﻮﯾﺠﻢ ….؟؟؟
.
.
” ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ” : ﺧﻔﻪ ﺷﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ !!!!!!…… |: |

******************************
ماه رمضون
ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه
دیدین کارى نداشت؟؟ سخت نبود
همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم،
بقیه شو راحت خوردیم :))

******************************
محض خنده….

ـــــ چند وقت پیش توی تاکسی بودم که دیدم دوست مامانم عقب نشسته منم به رو خودم نیاوردم…تا موقعی که خواست پیاده شه به راننده پول داد گفت آقا کرایه ۲ نفر رو حساب کن،منم که خجالتی….دستشو گرفتم و سه ساعت اصرار که نمیخواد مال منو حساب کنید و این حرفا…بعد دیدم یه کرایه دیگه هم حساب کرد گفت: اینم مال این خانوم!!!تازه فهمیدم کرایه خودشو دخترشو حساب کرده..! یعنی تو حوض خالی شنا کنی،این طوری ضایع نشی..!!

******************************

ــــ دیدین تو این فیلما وقتی یه بچه هه گم میشه بعد مامان باباش پیداش میکنن اشک تو چشماشون جمع میشه و سه ساعت بچه رو بغل میکنن؟؟؟ والا ما بچه بودیم وقتی گم میشدیم بعد پیدامون میکردن،تا سه ساعت کتک میخوردیم!!

******************************
برق رفت
هروقت حوصله ندارم این همه صفحه رو ببندم و کامپیوترو خاموش کنم

کلید سه راهـی رو از پایین با پام فشار میدم و خطاب به کامپیوتر میگم : فکر کن برق رفت !!!

والا !!! چه کاریه یه ساعت طولش میدین ؟؟؟

******************************
حیاط

یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم ، گفتم برم بیرون ببیم کیه …

رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده

بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !

داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو …

الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟

******************************

هشدار به دختران مجرد… به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.devil

******************************
یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:

چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میکنه.

گفت: بزنید اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.

*******************************

۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی، دومی میاد کتکش میزنه!

میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،

این اومد دستشویی کرد توش !

******************************
یارو از زنش میپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی

یا مثل خر کیف می کنی؟

***********************

یارو نوشابه میخوره، گازشو میگیره میره شمال

***********************

غضنفر: اون مورچه رو میبینی که بالای اون کوهه؟

قل مراد: کدومو میگی؟ اونی که چشماش بسته است

یا اونی که چشماش بازه؟
*******************************
به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر!!!
*******************************
شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!

صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی،

اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،

دیه جا نی اونا بنشینن!

****************************

غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،

سرش گیج میره میخوره زمین!
******************************

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه

******************************

یه روز یه مرغ وخروسی میرن مغازه تخم مرغ بگیرن

مغازه دار میگه چرا خودت تخم نمی زاری میگه اخه ما هنوز نامزدیم

******************************

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟
میگه سبک گروه آریان ……… دونه دونه دونه دونه دونه

*******************************

غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،

پرستار صدا می زنه: همراه مریض … غضنفر میگه: …. ۰۹۱۲۴۸۷٫٫٫

*************************************

یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :

چرا اینجوری میکنی . میگه: می خوام سرما بخورم .

میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره

******************************

به یه بچه میگن: اون چه حیوونیه

که به ما گوشت، کفش، لباس میده؟ میگه: بابام.

*****************************************

قل مراد دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه: کیه اون جا؟

یارو میگه: هیچکی، گربه ست، بعععععع.
*******************************
الهی، به مردان در خانه ات، به آن زن ذلیلان فرزانه ات،

به آنانکه در بچه داری تکند، یلان عوض کردن

پوشکند، به آنانکه با ذوق و شوق تمام، به مادر زن خود بگویند:

مامان، به آنانکه دامن رفو میکنند، ز بعد

رفویش اتو میکنند، به آن قرمه سبزی پزان قدر،

به آن مادران به ظاهر پدر. الهی، به آه دل زن ذلیل، به آن

اشک چشمان ممد سبیل،

که ما را بر این عهد کن استوار! از این زن ذلیلی مکن بر کنار!

*******************************

تک زنگ جیست؟ با خبر شدن ۲ گدا از حال هم.

*******************************

میخواستن یکی رو رییس حفاظت اطلاعاتش کنن،

بهش یه سری اسرار مملکتی میگن تا ببینن چقدر میتونه بروز نده.

تهدیدش میکنن، نمیگه. میزننش، نمیگه. شکنجه اش میکنن،

نمیگه. آخر سر واسه اطمینان بیشتر میندازنش انفرادی

و رفتارشو زیر نظر میگیرن. میبینن که هی میزنه تو سر خودش

و میگه: اه یادم بیا… اه چی بود!

منبع:جوکستان
۸

دسته‌ها
سرگرمی

جوک ولنتاین ۹۳ ، جوک روز عشق ۲۰۱۵/سرگرمی

ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﭼﯿﺴﺖ…؟! ﺭﻭﺯﻱ ﻏﻴﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ, ﮐﻪ ﭘﻮﻟﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﺣﺮﻭﻡ ﻣﻴﮑﻨﻴﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺍی ﺷﺮﻳﮏ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﮐﺎﺩﻭ بخریم:))) !!!!!!

الآن یه دوست معمولی اس ام اس عاشقانه داد!!!!

ولی من تسلیم این صحنه آرایی نمیشم!!!!

فک کنم تور پهن کرده واسه ولنتاین 😐

ولنتاین به همه یاد داد میشه…یک دنیا عشق رو به یک دختر تقدیم کرد…وپسرای ایرونی هم ثابت کردن که میشه یه ذره عشق و بین یک دنیا دختر تقسیم کرد !سلامتی همه پسرای ایرونی

با عرض سلام به نیمه گم شده ی خودم، کدوم گوری هستی عزیزم؟؟؟

.

.

مگه کادو نمیخوای؟

ستاد گول زدن نیمه گمشده، به مناسبت نزدیک شدن ولنتاین 😀

امروز داشتم پولامو واسه ولنتاین میشمردم

جمعا شد سه هزار و چهارصد و پنجاه تومن

.

.خوب که دارم فکر میکنم میبینم چقد از این دختره بدم میاد.

اصن معلومه داره بهم خیانت میکنه.

به خدا فقط منتظرم بعد از اینکه valentine تموم شد کسی بیاد بهم پیشنهاد دوستی بده

خدا شاهده یه جوری میزنمش صدای سگ بده…

به سلامتی پسرایی که برای روز ولنتاین باید یه گونی عروسک بخرن: سوت و به سلامتی اون دخترایی که توی این روز نمیدونن گونی عروسکارو کجا قایم کنن !: – p مام که کلا نمیدونیم ولنتاین چی هست اصلا خوردنیه فکر کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ: – s: – s… ﻣﻦ ﭘﺬﯾﺮﺍﯼ ﮐﺎﺩﻭﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﺻﺮﻓﺎ ﺟﻬﺖ ﺛﻮﺍﺏ…: سوت ﮐﻮﺭ ﺷﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﺰ ﺛﻮﺍﺏ ﻧﯿﺖ ﭘﻠﯿﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ

واقعا متاسفم برای کسانی که فک می کنن ولنتاین یعنی عروسک و شکلات و کادوهای مادی بی ارزش…. : |ولنتاین یعنی: ،آغوش،نوازش،لبخند،بیان عاشقانه عشق به همراه یه آیفون ۵ با حافظه داخلی ۶۴ گیگ

همـــــــسر آیندم حلالت نمیکنم اگه : ولنتاین واسه دوست کادو بخری : | این پولا حق من و بچـــــــــــــــــــــــته:

میدونی ولنتاین یعنی چی؟!!؟؟!؟!؟! دادن یک خرس کوچیک به یه خرس بزرگ

موندم ولنتاین برای خــودم چی بخرم !!؟ یه ساعت یا لباس .. ؟!! اخه میخوام خودمو سوپرایز کنم ! میخوام یه چیزی باشه که دوست داشته باشم، یه چیز خاص که اصلا انتظارشو نداشته باشم ! سلامتی همه اونایی که ولنتاین مثه خودم تنهای تنهان… !!!

اونایی که یه هفته مونده به ولنتاین غیبشون بزنه و یه هفته بعد ولنتاین بیان و بگن تصادف کرده بودم ..همچین میزنم خون بالابیارن

ولنتاین تمام شد کادو ها رو گرفتین از فردا بجای ریلنشیپ شاهد سینگل زدن خواهیم بود…!!!

سلامتی سینگلا که از ولنتاین فقط پول قرض دادن به رفیقاشون بشون رسیده که برن کادو بخرن ..

اعتراف میکنم قبلانمیدونستم ولنتاین چیه! مخاطب خاصم باهام قرارگذاشت!باهاش رفتم بیرون چون ویزیتوربودم کل شهررفتیم جنس پخش کردیم! شب رسوندمش بعد بهم کادوداد گفت :ولنتاینت مبارک!! بعد رفت پشت سرشم نگاه نکرد! منم رفتم سرچ کردم فهمیدم چه کندی زدم

پسر است دیگر……..از زور کادوی ولنتاین،دعوا راه میاندازد..قهر میکند که ندهد….اماکور خوانده است…دختر است دیگر میگیرد…

من یه سری هدیه گرفتم . .. اما نمی دونم این ولنتاین کیه که هدیه ها رو بدم بهش

ﯾـــﻪ ﺳـﻮﺍﻝ ﻣـﻬـﻢ !! . . . . . . . . . . . . ﻭﻟﻨـﺘــﺎﯾـﻦ ﺑـﺮﺍﯼ ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــﻞ ﭼــﯽ ﺑـﺨـﺮﻡ !؟

برا ولنتاین امسال تصمیم گرفتم برا بالشم روبالشتی بگیرم!!!!!!!!ولنتاین مبارک: – *

شمآیی که در حآلِ جلزُُُ ولز هسی و هِی ولنتاین ولنتاین میکُنـی : سوت اصن میدونی ولنتاین یَنی چی

منبع:جوکستان

دسته‌ها
سرگرمی

جوک و لطیفه جدید /سر گرمی

یارو به زنش خیلی شک میکرد
هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟
زنه هم میگفت: خونه!
یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم
یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟
پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت

بچه ها ریا نباشه ۲تا رفیق دارم یکی زمین کاشت گوجه داره
..
.
یکی نونواست
..
.
شبا با مازراتی میان دنبالم میریم خونه شون املت می خوریم!!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ!
.
..
ﺑﻬﺶ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺍﻋﺰﺍﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﻣﺖ ﺩﺍﺩﻥ…!!!

وسیله جمع کردن دخترا واسه سفر
عزیزم پد لاک پاک کن به من میدی دیگه نیارم,
نه گلم پد لاک پاک کن یه وسیله شخصیه.
حالا پسرا
ممد شورت و پیژامه برندار من میارم.
باشه پس منم مسواک میارم.:|

جواب از این قانع کننده تر؟؟؟
.
.
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺍﺑﮑﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻣﻨﻮ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ .
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺍﯾﻦ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻭﺍﺱ ِ ﮐﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺎﺳﺨﮕﻮ ﺑﺎﺷﻢ؟!

تحقیق میکنن ببینن آدمهاى کشورهاى مختلف وقتى توى خونه تنها میشن چیکار میکنن!!…:
آمریکایى ها : انقدر مشروب میخورن تا مست بشن..
ایتالیایى ها : پارتى مى گیرن..
آلمانى ها : موزیک گوش میدن..

انگلیسى ها : فیلم میبینن..
هندى ها : مدیتیشن میکنن..
و
ایرانى ها : میرن دستشویى در و باز میذارن !!

کایت عشق های اقایان:
..
.
.اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه
.
.اگه میخوای بری هم در بازه…
.
.
.فقط جلوی در واینسا جلورفت و امد و میگیری!!!!
:)))))

ﻓﺪﺍﻯ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﺸﻴﻢ ؛ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻴﻢ : ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﭼﻄﻮﺭﻯ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻥ !!!
ها = ﺑـﻠـﻪ
ﻫﺎ؟ = ﭼـﯽ؟
ﻫﺎ ! = ﺗـﻌـﺠﺐ
ﻫﺎ = ﭼﻪ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﻫﺎ = ﺗـﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ
ﻫﺎ = ﺑـﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ
ﻫﺎ = ﺧﻮﺷﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ
ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺧﻮﺷـﺤﺎﻟﯽ
ﻫﺎ = ﭼﯿﻪ ﻧﯿﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻫﻨﺮ ﻧﺰﺩ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻭﺑﺲ
منبع:جوکستان

دسته‌ها
سرگرمی

جوک های مرگی آخر خنده/سر گرمی

میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی ۱نفر داره بهت فکر میکنه…
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم‌ :-(((

پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته……این سگه هااااااا!!!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم

ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ …
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ …
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ ۲ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت

حالا خوبه لایکمون دست شماها افتاده
روزیمون دست شما بود که از گشنگی مرده بودیم
موید باشیـــــــــــــــــــــد

ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ …..
.
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ اگر خون آریایی تو رگ هاتونه ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ!!!!!

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ
ﺁﻧﻬﺎﺭﺍ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟؟؟؟
.
..
.
.
.
.
.
.
..
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ

اومدم دستشویی نشستم بعد ۵ دقیقه زور زدن یادم اومد واسه مسواک زدن اومده بودم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند، تو مشغله ذهنی منو نداری!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ
ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ ..
.
.
ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ .
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ
ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ
ﻣﯿﺸﻪ!!!

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه…
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .

پسر ۵ ساله شکلات میخورد بهش گفتم: هیچ میدونی شکلات برا دندونات ضرر داره؟
گفت: پدربزرگم ١٢٠ سال عمرکرد …
گفتم: بخاطر شکلات؟
گفت: نه،سرش تو کار خودش بود 😐

کادو ولنتاینی که میدی
دست ب دست نچرخه برسه دسته خودت
صلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوات……

ﺑﺎ ﺧﻮﻧــﺪﻥ ﻫــﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟــﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑـﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘــﯿﺠﻪ
ﻣﯿــﺮﺳﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻠـﺎﺱ ﺳـﻮﻡ ﺩﺑﺴـﺘﺎﻥ ﻫـﻤﻮﻥ ﻣـﻮﻗﻊ ﮐـﻪ ﮐـﺎﺭﺕ
ﺻـﺪ ﺁﻓـﺮﯾـﻦ ﮔﺮﻓﺘـﻢ ، ﺗـﻮ ﺍﻭﺝ ﮐـﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑـﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﺷﺘـــﺒـــــﺎﻩ ﮐــــﺮﺩﻡ
منبع:جوکستان

دسته‌ها
سرگرمی

جوک و جملات خنده دار /سرگرمی

جملکس های باحال

دیشب زنگ زدم به استادمون گفتم میشه یگبار دیگه درسی که امروز دادین رو بهم توضیح بدین
استادمون خوشحال شد گفت : یعنی انقدر به درس علاقه مندی؟
من : نه هر کاری می کنم خوابم نمی بره

همیشه تو بچگی هام دوس داشتم وقتی گریه میکنم
بغلم کنن و بگن:
Hiiiiiiiiishhhh…mami is here
Mami love you so
ولی متاسفانه همیشه میگفتن
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت…

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن،
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.

.
.
. می گه: به ارواح بابام اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش!….

قدیما میگفتن مادرُ ببین دخترُ بگیر ما پا شدیم رفتیم خواستگاری .. آقا تا مادرُ دیدم دیگه بیخیال دختر شدیم، هیچی دیگه الان جاتون خالی با مادره رفتیم شمال..

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
این بیماری خیلی خطرناکیه…
.
.
.
.
.
ولی چون اسمش سخت بود ،،، همون اسهالو گرفتم !!!

دختره ۱۰ سالشه داره واسه بچشه آیندش اسم انتخاب میکنه. حالا ما ۱۰ سالمون بود فک میکردیم مامانا دخترارو به دنیا میارن و باباها پسرارو.
عجباااااا…!

کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که
.
.
.
.
.
.
هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه…!!!

اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!

ﭘﺴﺮﻩ کلا ۱۸ کیلو وزنشه،
پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن
.، آخه زامبی،
تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره
والا به خدا

مله چیست؟
آیا ابزاری برای گچ کاری و بنایی است؟
آیا نام ستاره است؟
آیا نام غذا است؟
خیر.!

.
.
.
.
.
تلفن جواب دادن منشی های ایرانی با دماغ عمل کرده!
منبع:جوکستان

دسته‌ها
سرگرمی

پسرا و دخترا تا وقتی با هم خوبن به هم میگن

دیونه ، غلط کردی ، بیشعور ، خُل و…

به محض اینکه دعواشون میشه میگن :

شما خودت فرمودی ، نخیر آقای (خانم) محترم ، حضرتعالی

منظورتون چی بود ، هر جور میلتونه ، خواهش میکنم و…

کلا این چه فازی محسوب میشه ؟

معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج

قیافه بردپیت

تیپ انریکه

هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ

ثروت بیل گیتس

آخر سر چی گیرشون میاد

یه سمندون خسته

از حموم اومدم بیرون اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم

واسه مادر بزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد میگه :

برقم برقای قدیم میگرفت درجا طرفو خشک میکرد

یعنی محبت میچکه ازشون!

جوک های خفن ۹۳

دختره رو add کردم، پیام داده

با چادر سفید add شدم

با کفن سفیدم unfriend میشم!

جک های خفن ۹۳

غمگینم …

همانند پسری که با خانواده رفته آنتالیا

جک

جک های خفن ۹۳

دیدی یارو مثلا عاشق یه عکاس میشه

هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟

ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود

بیچاره آبکش شد!

جک های خفن ۹۳

اینایى که میگن ما میریم فیسبوغ فقط واسه تبادل اطلاعات

اینا همونایى هستن که میرن تایلند فقط واسه دیدن مناظر طبیعى!

جک های خفن ۹۳

دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه مگه پیدا میشه؟

حالا فرضا پیدا شد کدومتون پارک کردن بلدید؟

جک های خفن ۹۳

راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره

کارش فقط ابراز نگرانیه

جوک های خفن ۹۳

ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !

ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !

ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ ..

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟

ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ

جوک های خفن ۹۳

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی

ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو

تور صورت عروس رو برداشت

دید اصن اون نیست

اسکل تالارو اشتباه اومد بود

فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش

جوک های خفن ۹۳

دختره اسم پروفایلش رو گذاشته A10A

بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش اتنا بوده!

استیون هاوکینگ هم چنین نبوغی نداره

جوک های خفن ۹۳

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ 😐

ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

منبع:سایت نمکستان

دسته‌ها
دسته‌بندی نشده سرگرمی

جوک های خفن/سرگرمی

ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن

که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …

کاش یکی بود صدای پسرا رو تو ۱۶ سالگی ضبط میکرد

تا به قیافه ما دخترا تو ۱۶ سالگی گیر ندن

حالا چشای پف کرده و دماغ بادنجونی

و ریش و سیبیل کچلک زدشون پیشکش

پسره ﺍﮔﻪ یه ﮐﭙﯽ ﺍﺯ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ

ﺑﻬﺶ ﻭﺍﻡ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ، ﻣــــــــــﺎﻫﺘﻮ ﺩﯾﺪﯼ؟

یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت

سالی سه بار هلو میداد

مورد داشتیم تیمشون میخاسته نیمه نهایی جبران کنه

یک چهارم نهایی حذف شده

مدیونید اگه فکر کنید استقلالو میگما

سگه قند حیف نون رو میخوره

حیف نون میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره

حیف نون میترسه میگه :

به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم

خواهی نشوی رسواآشنا دیدی بلاکش کن 😐

دوستان همونطور که کلیپس و پارک و اینا رو خز کردین

زودتر دست به دست هم بدین این گوجه و نونو هم خز کنید تموم شه بره

خسته شدیم دیگه هر جا میریم این دوتا هستن

یارو میگه یه مخاطب خاص داشتم

از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشتهخودم باهاش کات کردم!

منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم

بیکار نیستم

بیمار هم نیستم

فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ۰۹۳۵۸۵…

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری

بدان یک جا یک کرمی ریخته ای

الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !

ﻫﯿﭽﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﻧﯿﺴﺖ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺳﺎﯾﺰ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺗﻦ ﻣﺎﻧﮑﻦ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ

لامصب بعضی پسرا طوری

ابرو برداشتن

صورتی صفا دادن

که آدم دلش میخاد

تو لباس عروس ببینتشون

امکان نداره سر سفره از یکی نمک بخوای

اول برای خودش نریزه

یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن

انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن

پولتو بگیر برو دیگه ! کار داریم

ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !

اگه سراغم را گرفت

بگویید : رفته …

اگه پرسید کجا

بگین رفته توالت الان میاد

همش که نباید قضیه عشقی باشه

دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن

اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟

لامصب آب میشوره میبره

بر میگردن به تنظیمات کارخونه !

جوک های خفن و باحال فیسبوکی بالای ۱۸ جک های بی ادبی و بی تربیتی

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها

از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟

دختر خانمى که ۵۰ تومن پول شال میدى !

پولش به جهنم ولی حداقل

یه جورى شالو سرت کن لااقل ۱۵ تومنش رو سرت باشه 😐

حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده

چی میشه؟

می میره؟

چی به تو میرسه؟

حال بهم زن ترین جمله حین دیدن فوتبال !

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش می پرسیدن :

راستی اون قضیه چی شد ؟

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟

دختره کامنت گذاشته بود ، هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن .

بیا من رو بگییییر ، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم

آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه

دیگه چی میخوای ؟

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم

رفتم بیرون میپرسم چی شده !

بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم

واسه مامانت تعریف کردم

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

بهترین راه حل سحر خیزی :

شب سه لیوان آب بخور و بخواب

مثانه شما رو رأس ساعت ۵ صبح بیدار میکنه

اینایی که شب بدون پتو می خوابن

برای پشه ها مثل وای فای رایگان می مونن

بدون زحمت متصل میشن

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ

ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ

ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم

خودشون که خیلی میخندیدند !

بخند کلاس داره

کلمه مگس رو برعکس کن

بمن چه می خواستی بر عکس نکنی

هاپو o_O

چخه چخه

دختره/پسره لب ساحل ۲۰۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده

بعد عکس گرفته و زیرش نوشته :

بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام !

فقط میتونم بگم یه دقیقه سکوت به احترامش 😐

میگم این “پاییــــــزم” یه جور فیگور سرما رو گرفته

انگار ” زمســــتونه”

خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش 😐

در جواب اون داداشمون که گفته بود

اگه دخترا زیبا بودن هیچ وقت لوازم آرایشی اختراع نمیشد

باس بگم :

اگه پسرا خوش هیکل بودن باشگاه بدنسازی اختراع نمیشد!

آرررره اینجوریاس!

بچه که بودم همه میگفتن تو آینده روشنی داری

خودمم باور داشتم که آیندم روشنه

ولی نمی دونم کدوم بیشعوری فیوز برق ما رو قطع کرد

لا مصب الان آیندم تاریک شده زندگیمو تباه کرده!

جوک و جک های خفن و بی ادبی خنده دار

من : بابا تو امتحان ۹ گرفتم

بابا : تو خنگی به مامانت نمیرفتی نمیشد؟ جلو چشام نباش

من : بابا تو امتحان ۱۵ شدم

بابا : چرا ۱۸ نشدی؟

من : بابا تو امتحان ۱۸ شدم

بابا : یه روز نشد بیای بگی ۲۰ شدم

من : بابا جووووووون ۲۰ شدم

بابا : بخون پسرم ، به خاطر خودت داری میخونی ، به خاطر من که نمیخونی

میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟

تنهایی یعنی بری توالت

بعد شیر آب رو باز کنی و ببینی ای دل غافل آب نیست

اون وقت دادب زنی یکی آب برسونه

ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!

اصن یه وض بدیه ها

بخشید اشک جلوی چشامو گرفته دیگه نمیتونم ادامه بدم

یکی از مشکلات زندگیم اینه که

نمیدونم باید چقدر تو استکان چایی شکر بریزم که

چاییم اونقدری که دوست دارم شیرین شه 😐

در عجبم از رفیقم

که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخوره 😐

جوک و جک های خفن و بی ادبی خنده دار

ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺑﺪﻭﻥ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺑﺎ ﯼ ﺗﯿﺸﺮﺕ

ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﺁﻭﺭﺩ ﺟﻠﻮ

ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯﺵ ﻣﻌﺬﺭﺕ

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺁﺑﺠﯽ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺁﺑﺠﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻪ

ﯾﻬﻮ ﺯﺩ ﺗﻮﺳﺮﻡ ﻭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺑﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😐
منبع سایت نمکستان